大家好 今天跟大家分享的这本书是 大块文化出版的 “你都没在听” 副标题是 “科技让交谈愈来愈容易，人却也愈来愈不会聆听 ，聆听不但给人慰藉，也给自己出路” 作者是Kate Murphy 作者是一个横跨不同领域题材报导内容的记者， 擅长倾听和用平易近人的方式写作， 帮助读者容易了解新闻题材。 翻译是谢佩妏 会找到这本书的原因是， 我发现我到中年还是会倾向於教小孩做事， 说一些道理给他们听，面对老爸老妈的时候， 我们会提供一些健康的资讯， 甚至说不是“提供”这个字眼， 而是要求他们要多注意营养， 多注重肌肉训练等等， 好像对上对下不管哪个方面， 我们总是要求别人，我们总是输出我们的意见， 大多时候我们亲爱的家人都是不理我的， 有人说自己尽力就好，对得起自己的良心， 有人说怪听的人没福气， 好像在沟通方面，我们始终唱独角戏， 永远都是对方不接受的问题， 我曾在知名作家郝旭烈跟主持人邓惠文的对谈， 里头听到郝先生说： 「要求自己是幸福的开端， 要求别人是痛苦的根源」， 我在想， 如果在沟通上一直要求别人接受自己的论点， 那不就是痛苦的根源吗？ 我自以为好的论点，可能就只是双方沟通方式的 不协同而不被接受，并不是对方的问题， 或者我的话在对方听起来是有问题的， 如果反过来想，论点是对方主动提出的呢？ 那如果我要求自己接住对方的意见， 我就要好好倾听！ 要求自己总是比要求别人简单。 在读书会聚会时，或是其他的家长聚会， 我也很难聚精会神地听其他家长说话， 我会想着轮到我等下发表意见时， 我要说些什麽，我才不会丢脸， 要说些什麽，才能被看见， 那些词语才不会显得自己笨拙， 在对话的时候，我的心思总不在当下， 我想到一个故事， 小沙弥问老师父他平常都在做什麽， 老师父说:「念经、做事、吃饭、睡觉。」 小沙弥说我也是啊，念经、做事、吃饭、睡觉。 老师父说我们差别只在於，你念经时想躲去做事， 做事时想着吃饭，吃饭完又想要去睡觉。 而我是当下该念经就念经，该吃就吃， 该做就做，该睡就睡！ 回到本书吧！ 作者提到我们在倾听时有两种不同型态的回应， 一个是支持性回应。 一个是转移型回应。 支持性回应是倾听後针对说话者的内容感到好奇， 想鼓励对方说的更多。 转移型回应是总想把话题绕回去自己身上 或特定目的，比如说给自己的意见， 或关於自己的描述。 我首先意识到， 我就是大量使用转移型回应的人， 比如说别人谈到他看了什麽冒险电影， 我可能听到後会发表意见， 绕一圈後说我比较喜欢侦探类， 内心不知不觉的想把话题转回自己身上， 这个是作者提到的自恋型举动。 另外一个是在对话中， 自己如果觉得不自在或者将对方的情绪上 解读为负面，那会有冲动想解决问题， 来缓解自己的感受，这几个冲动模式会像 下面几个对话方式呈现出来 比如说 1希望对方不要太担心， 2用其他方式重新诠释对方的问题， 3告诉别人要怎麽解决问题， 4帮忙指名问题的原因， 5没有感受对方的担心， 6夸赞对方很强大等等， 这些都是我常犯的模式， 这些模式会让我们将彼此的对话， 慢慢缩小到自己身上， 而失去了跟对方交流交集的最大机会， 书里提到的另一本究竟出版的着作 “恰到好处的安慰，在帮助亲友面对挫折、 伤痛和低潮”这本书作者希望我们在对话时， 要避免这些内心冲动， 其中一个要避免的对话冲动， 是我觉得非常震撼， 因为我看到许多心理相关的书籍 或是亲子教养的书籍，常常有提到一个公式， 那就是， “我知道你的感受” 这句话也会造成我们倾听对方的阻碍， 我们真的有了解对方的感受吗？ 过去老一辈子看到小孩子跌倒在哭， 老人就说小孩子要勇敢一点，不要哭， 这样老人就会被新世代父母骂说： 你没有接住小孩的情绪！ 老人这样会压抑小孩的情感表达的需求啦！ 现在人看到小孩在哭， 起手式先说我了解你的感受， 然後学着教养书说要指名小孩的情绪 是悲伤还是痛苦， 每个孩子的情绪反应都是个情感学习的机会教育， 希望这样小孩可以了解悲伤痛苦为何物， 但是非常表面化， 最终目的也是绕个弯解决小孩不哭的问题， 只是用比较现代化的方式。 好像这些不同背景下的回应模式， 在经过时代变迁後，都会进化成不同的公式， 我知道唯一不变的是大人的小孩的关心， 只是回应的方式不同， 不过都好像落入了转移型的回应， 小孩子哭出来就是一种对话吧， 我们说到底也是没在倾听小孩哭泣发出的讯息， 老套路、新套路就是自己想针对 “自己的目的”来让对方了解而已， 不管出发点多好，还是科学证据多强， 我们还是没在听对方在说什麽！ 最终目的就是小孩不要哭而已！ 作者提到我们人1分钟大概可以说 120个字到150个字，这些动作占据我们的脑袋 的能量是一小部分而已， 所以当我们在说话的时候， 我们的脑袋有超多的事情可以跑。 也就是我上一本书"减法的力量"， 分享到的心智频宽这个名词， 我们说话的当下，而脑袋在想其他事情， 听的当下也是完全在分心， 除了在想平常杂务， 也在想我们当下在别人眼前看起来像什麽， 我们的服装、对方的身材， 在倾听这个话题上，我们分心的不是这些杂务， 而是想着我们等下要回应什麽话！ 作者提到聪明的人不善於倾听， 因为脑袋动更快更容易分心， 也容易自以为是的推论别人讲出来的话， 内向的人好像比较安静比较容易倾听， 结果是相反的，内向的人因为脑袋瓜很忙很塞， 无法再为敏感的内心塞入更多东西， 所以也不擅长倾听， 我们脑子的心智频宽要有效的纳入别人的话， 感受别人的表情动作情绪， 理性的分析话语中的讯息， 这个是非常难的事情， 作者提到担心对话中，接下来自己要说什麽是 非常有害的，可是我们真的很害怕说错话啊， 不要怕！ 作者说前提是我们就是要先认真的倾听！ 我们不要担心积极倾听之後的回应， 不管是说错话还是搞砸对话， 因为生活中跟我们亲近的亲朋好友， 其实我们都是在积极倾听下 及不断重复修补对话关系的人， 因为认真听话我们建立起的关系， 不会因为一时错误的回应而崩塌， 因为我们有敞开心扉先听对方， 如果对方不倾听我们， 你跟他之间的冲突和裂痕， 你觉得你想跟他修补吗？ 那如果我们不倾听别人， 你期待你自己还有更高明的话术可以呼拢别人吗？ 自己在回应上的心智损耗和纠葛， 究竟会怎样影响我们呢？ 作者提到美国和中国的一个研究， 一群被研究的人在听到目标的声音前， 要先自己脑袋中重复dadada这个声音， 研究发现这群人的听觉的脑波活动变得比较少， 影响到我们实际听到外在声音的能力。 意思是自己光是自己内心重复萦绕的单一声音， 就能影响真实环境发出的声音， 更何况我们自己脑中每次都是 小剧场小乐团在演出！ 作者说我们听越多人讲话就越会倾听， 因为不同的观点会增加我们的认知复杂度， 与自己的内在好好对话也是一个方式， 因为无时无刻我们都在和自己对话， 内心的声音比我们想像得更大声。 但是内在的声音也会影响到我们倾听的方式， 比如说同样一件事， 一个习惯怪罪别人的内在对话， 会变成都是they的错， 但好消息是也能经由练习， 让自己内在对话变成自己的内心顾问， 而这些可利用阅读和积极的练习倾听， 这个技巧才有办法让我们的内在声音， 成为我们自己的好帮手， 比如心理谘商师的内在声音， 你的人生导师的声音， 我本身因为接触的人际环境不大， 所以我能做的是积极的在聚会时， 不去想自己怎麽回应，而是学着认真的去听， 而在没有聚会的时间里， 我是使用阅读和写作来建立强改进自我内在声音。 我的方式就是大量的阅读， 用最便宜可行的成本去认识一个人， 因为我不可能认识巴菲特，所以我读“雪球”， 我超喜欢查理·孟格，但他已经挂了， 希望他给我建言，所以我读穷查理的普通常识， 还有一些网路上的有声书， 都真的帮我建立新的内在声音进行自我对话， 我已经中年了， 面对很久之後要离巢的小孩， 好像很多机会可以听听小孩在说什麽， 身为父母的我们又好像听不进去， 面对很久之後要离开的父母， 好像很多机会可以听听父母在说什麽， 身为小孩的我们又好像听不进去， 在读了这本“你都没在听之後”， 我对於作者在书的封底， 向大众提问的一题题目很有感觉， 她问：到底有谁在听你说话？ 来自全世界的受访者一片沉默， 我也在思考， 我有在听谁讲话？ 与大家一起分享 从中年到老年 一起预习未来 ----- Sent from MeowPtt on my iPhone --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 42.77.34.29 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/book/M.1782571363.A.61D.html