https://vocus.cc/article/68312d45fd89780001f59319 书名:《被讨厌的勇气 二部曲完结篇：人生幸福的行动指南》 作者: 岸见一郎, 古贺史健 《被讨厌的勇气 二部曲》是继第一部年轻人在接受哲学家有关阿德勒思想薰陶後，立志 投身於教育，打算将阿德勒思想发扬光大。却不幸在过程中遇到了瓶颈，而有了放弃阿德 勒思想的念头。这次是年轻人继三年後重新回到了哲学家的书房，本来想要就阿德勒思想 中不切实际的成分加以质疑，却慢慢被哲学家一一道破思想上的盲点，从而让年轻人重新 接受阿德勒思想的核心价值，并且继续在这条路上慢慢地探索，慢慢地找到人生的解答。 《被讨厌的勇气 二部曲》算是对第一部的补充说明，大部分在谈教育的问题，其次针对 人生的三大任务: 工作、交友与爱进行补充说明，如果对教育没什麽兴趣的可以看第一部 就好。 【本书令人反感的地方】 先说结论，我认为阿德勒思想只是从另一个角度来看待问题，阿德勒思想也并非真理。看 见书中有些辩驳像是在硬拗我也觉得有点反感，例如: (1) 哲学家认为过去不存在，然後举出现在的记忆并不一定反应真实的过去，还有历史可 能被篡改，所以文献上的记录也不一定是正确的。 这边其实主要想表达「过去的经验本身并不决定我们的现在和未来」的目的论观点，不过 拿记忆错误和历史篡改来论证过去不存在毫无说服力。不管有没有人记得，纪录正不正确 ，就算世界毁灭，过去发生过的事情，也不会因此变得没有发生过，只是变得不重要。 (2) 阿德勒思想谈教育，认为赏罚教育会阻碍他们成为独立、负责且能贡献社会的个体。 他主张透过鼓励、对等关系、排除竞争法则、自然後果，来引导孩子健康成长。 书中年轻人原本是用阿德勒的思想进行教育，发现此路不通所以才改用赏罚教育，但是这 种方式後来也行不通。然後回到书房先被哲学家质疑不了解真正的阿德勒思想，然後再质 疑赏罚教育的无效性。本来以为哲学家能够提出什麽有效解决年轻人问题的方法，但也只 是说要从尊敬学生，将学生当成朋友般的对等关系方式开始着手。然後就是做好课题分离 ，就算自己这样做，如果学生不接受那也是他们的责任，後果由他们去承担。 虽然阿德勒的思想主张做好自己的功课，剩下的就做好课题分离、顺其自然。不过如果你 要反驳其他人的作为的「无效性」，却提不出自己的建议的「有效性」，只是想要透过诡 辩来证明自己所说的才是「正当的」。 再者，如果谈话的目的是为了解决问题，也就是解决年轻人的苦恼，那麽重点应该在於做 好课题分离，而不是使用什麽教育方式。只要做好课题分离，不管你要采用赏罚教育、平 等教育还是放牛吃草，学生能不能达到自立那也是学生的课题，和你用什麽教育方式无关 。 (3) 二部曲在讨论有关爱的任务时，哲学家说「所谓的结婚，并不是选择对象，是选择自 己的生活方式。」，还提到「无论是怎样的人，我们都有办法去爱。…如果我决心要那麽 做的话。」。後面这句话不晓得原本阿德勒说的是不是博爱的意思。不然这句话用在恋爱 关系上有些奇特，因为恋爱的对象也可以是同性、父母、兄弟姐妹等等。 从另外一个角度来说，这句话也没说错，只要你下定决心，你可以当同性恋; 只要你下定 决心，你也可以谈禁断之恋。不过这种话跟「只要你下定决心，你可以在人来人往的街道 上裸奔。」差不多，都是毫无建设性的废话。 为了完成爱的任务，不是挑选适合的对象，而是什麽对象都可以，我想大部分的人都无法 接受。我们并不是像书中所说的，想找一个理想的对象，因为这样的对象可遇不可求。而 是找一个适合的对象，愿意陪我们一起走下去。就算遇不到适合的对象，或者自己不敢去 找对象也没关系，一个人也可以过很好。 = = = = 【本书值得参考的地方】 虽然《被讨厌的勇气》或者阿德勒心理学有许多令人诟病的地方，例如过度简化人性与心 理问题，打算用简单的理论来解释所有复杂的现象。强调「选择」的自由，忽视结构性因 素，有些非个人可控因素，不是你想改变就改变的。不过还是有许多值得参考的地方: (1) 用其它角度来看待问题。 例如你如果是常常会发脾气的类型，与其责怪自己脾气不好，可以透过「目的论」来思考 自己发脾气是为了达到什麽目的? 是为了控制其他人，好让自己能够安逸舒适? 还是为了 维护自己的自尊，装成强大的样子想让对方屈服? 了解自己生气的目的，就能够对症下药 ，用替代的方式来表达不满。 当然我们常常被情绪所左右，有时候一时之间控制不了脾气，这时候与其自责，还不如接 受不完美的自己，这样子比较能够感到释怀。另外就是如果乱发脾气伤害到了对方，要懂 得在冷静过後及时道歉，不要让冲突变成彼此关系之间的裂痕。 (2) 做好课题分离，可以让我们在人际关系上更自由。 自己的课题自己要负责处理，别人顶多提供一些协助和建议，但不必让对方介入太深，甚 至影响我们人生的选择。自己的人生自己决定，我们没有必要满足其他人的期望过活，要 有「被讨厌的勇气」。同样地，别人的人生由他们自己决定，我们不必过度介入其他人的 课题。有时候你认为你是在替对方着想，但结果反而可能是害了对方。 另外就是不用管其他人怎麽看待自己的，只要不影响其他人的权益，自己要做什麽事情， 用什麽方法做事情，都是自己的自由。不用为了满足其他人的喜好和期望，而改变了自己 的风格和喜好。当然如果你的工作或兴趣和市场导向有关的话，可能还是要考虑顾客或受 众的需求与期望，投其所好才有机会做出好成绩。 (3) 过去如何并不重要，重要的是现在与未来。 书中提到内心的三角柱，分别是「可恶的他」、「可怜的我」以及「今後该怎麽办」。「 可恶的他」是想将问题的责任推给其他人，「可怜的我」是想扮演受害者好获得同情，但 是这两者并对解决问题没有太大的帮助，只会让自己陷入自怨自艾的情绪漩涡当中。 想要解决问题或者改善现状，只能够冷静下来想想「今後该怎麽办」。我们无法改变过去 ，对现在遭遇的许多情况可能也无法加以改变。我们能够做的，就是想想「现在有什麽事 情是我可以改变的?」，以及「如果我想要改变的话，可以透过哪些方式，可以求助哪些 资源?」。透过主动思考启动思考马达并加以行动，而不是被动等待着奇蹟会发生，才有 可能解决你的困难。 (4) 「所有的烦恼，都是人际关系的烦恼; 所有的喜悦，也是人际关系的喜悦。」 虽然不是说全部，但确实我们从人际关系中产生许多烦恼，这些烦恼有些是别人赋予的， 有些是自找的。如果是别人赋予或者强加的，我们可能难以改变，除非可以远离这些人， 但现实常常不允许我们这麽做，例如家人就无法轻易割舍，不是讲一句「只要你下定决心 ，你就能够斩断家人之间的关系。」之类的话就能够轻易断舍离的。 不过有很多烦恼是自找的，我们常常因为太在意其他人的看法，或者别人没有按照我们的 期望给出回应，或者沉溺无法改变的过去，担忧不确定的未来而自寻烦恼。有句话是这麽 说的:「快乐是自找的，烦恼也是自找的。」如果我们能够做好课题分离，或者接受不完 美的现状，不去管那些自己无法控制的事情的话，我们可以少掉许多烦恼。 当然不要因为在人际关系上受挫，就因此而封闭了内心，不愿意与人交流。认为「只要不 去经营人际关系就不会受伤」的心态，只会让自己陷入孤独不幸的深渊当中。我们要能够 清楚地认识到，在人际关系上受挫也是人际关系的一部分。没有人可以一直在人际关系中 顺风顺水的，只有透过不断失误和学习，我们才能够渐渐懂得如何与人相处，如何从人际 关系中获得喜悦。 (5) 人生中「平凡无奇的日子」即是考验。 在《被讨厌的勇气》第一部书中有提到我们要拥有「甘於平凡的勇气」，我们不需要成为 特别的人，也能够活得有价值。过於追求成功或卓越，可能会因为受挫而堕落。想要克服 自卑感，重点不在於变得伟大，而是具有「甘於平凡的勇气」。 二部曲中提到『人生中「平凡无奇的日子」即是考验』，是在谈论有关社会意识时，尽管 个人的力量很渺小，但仍然可以从自己身边做起。累积微小的信任，等到连锁反应发生後 ，这股力量将会如滚雪球般愈滚愈大，终究能够将国家之间的争端都弭平。看似很理想， 不过如果没有人起个头的话，理想终究只能是理想。 不管是「甘於平凡的勇气」还是「平凡无奇的日子」，重点在於尽管我们的力量很渺小， 我们仍然可以做出贡献。幸福的本质是「贡献感」，而这种贡献感是主观的，不需要获得 他人的认同。就算我们的职业平凡无奇，薪水少得可怜，我们的工作也是为了这世界上的 某些人做出贡献。所以千万不要妄自菲薄。 = = = = 【教育以及人生三个任务】 《被讨厌的勇气 二部曲》提到有关教育或者人生三个任务的部分，其实我没有太大的感 觉。教育以目前台湾教育体制，常常被人诟病的地方在於填鸭式教育，以及过度重视成绩 和升学，看看许多小朋友从小学开始就忙於补习，这是因为家长深怕自己的孩子赶不上其 他人，所产生的社会比较和焦虑心态。 这种完全不顾孩子的个性和意愿，强加於孩子身上的期望，可能会造成孩子从小就必须承 受过多的课业压力，以及从小就培养出成功等於课业成绩的心态。这样会扼杀孩子的无限 可能性，因为也许他在其他领域可以表现更优异。同时这样做可能会产生反效果，也就是 造成孩子学习意愿低落，愈补愈大洞，甚至产生反抗心理，造成亲子冲突。 有关於父母教育孩子的方式，有很多父母不愿意花太多时间在孩子身上，造成亲子关系之 间的疏离。资讯科技的发达，导致3C产品成为父母方便管理孩子的手段，一来孩子沉迷於 影片或游戏可以让父母取回自己的时间，二来3C产品可以成为父母控制孩子的工具，也就 是成为赏罚教育的工具。让孩子从小就沉迷3C产品，对於孩子而言可能会产生诸多的坏影 响，例如学习意愿低落、注意力不集中、视力受损、睡眠障碍、缺乏运动、情绪不稳定、 社交能力变差等等。而父母等到事情变得很严重了才惊觉不妙，但是他们也只是用强迫的 手段，企图让孩子减少使用3C产品的时间，却常常造成反效果，酿成亲子冲突。 教育隐藏着许多复杂的因素和问题，并不是像书中所讲的先从尊敬和横向关系做起，然後 让孩子学会自立就能够解决一切的问题。当然最理想的情况，是亲子双方能够建立起信任 ，有信任的桥梁构筑起来，对方自然愿意给你沟通的机会，有沟通的机会就能够达成共识 ，通常都是双方必须各自妥协、各自让步。如果亲子双方之间没有信任，只有责骂、控制 和冲突，孩子当然不会给父母沟通的机会，他们当然会选择反抗到底，或者屈服於暴政之 下。 《被讨厌的勇气》中提到人生中三大任务: 工作、交友和爱。这三大任务是为了建立不同 层次的关系。工作是为了生存的生产手段，工作的关系是透过分工合作与人建立「信用」 的关系，这层关系是建立在有附带条件上，你重视是对方所拥有的条件上，而不是重视这 个人。 交友的关系，则是建立在「信任」的基础上。信任是无条件的信任对方，尽管被骗也是一 样，顶多就远离这个人。虽然觉得无条件信任对方有点不切实际，防人之心还是不可无。 想要无条件信任对方，要先无条件信任自己、接纳自己。 爱的任务相较於前两者，工作任务追求的是「我的幸福」，交友任务追求的是「你的幸福 」，爱的任务则是追求「我们的幸福」，也就是我们之间的关系。爱的任务本来就是两个 人(也许是多个人)必须共同经营的责任，如果有某一方只想索求而不愿意给予，这样的爱 会很辛苦。 以现在时代的演变而言，结婚和生小孩并非必要的人生任务，一个人也可以过很好。尤其 未来可能会出现机器人伴侣或者虚拟恋爱对象，如果人工智慧具有恋爱的功能，那麽人类 和人工智慧谈恋爱也并非不可能。以阿德勒心理学来说，沉迷於宠物或非生物之间的关系 ，是为了逃避人生的任务。不过阿德勒的心理学主要是想探讨人类如何获得幸福的方法， 单身并不一定不会幸福，与人工智慧谈恋爱也不一定不会幸福。幸福是主观的感受，是满 足於现在的状态，没有规定一定要完成什麽课题才能得到幸福。 书中哲学家也常说阿德勒学说应当与时俱进，虽然书中看到的大部分都是哲学家死抱着阿 德勒学说不放，通过不断否定年轻人的言论想要证明自己论点的「正当性」。如果说到可 以改进的地方，阿德勒似乎主张同性恋是一种逃避异性关系和社会责任的方式，这是当时 社会普遍认为「同性恋是心理疾病或发展偏差」的观点。以现在时代而言，这样过时的论 点显然不会被众人所接受。这说明阿德勒心理学还是有可以改进的地方，并非颠扑不破的 真理。阿德勒心理学只是提供不同的观点来看待问题，让我们可以有更多的选项来处理问 题。 -- ˙ 人生就像愤怒鸟一样 ˙ ◣◢╱ █ ╲ ψ ▄˙▄ 要在失败中不断尝试 ㄚ~here ⊙⊙╱ ▄▄▄ ╲╲ ｈ 咕叽 喂喂∕ ╱ ≡ ▼ ▄▄▄▄▄▄╲ ｔ ◢◣ ◣◣∕╱▄ (● ││ ▃ ▄ ▃ │ ｘ ◢˙˙◣) ‥╱ ▊▍ ◢” ◥ ◣◢◣◢ ││ 〝⊙‥⊙︴ │ ９██◣██= ╱▼|▊▍\﹏﹏\|__\|/﹏ ◢⊿ ‧◥﹏‥﹏‥﹏ ││ ◣ 皿 ◢ │ --

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