去年中... 我被自己吓到了... 其实到现在还没有完全平静 去年底... 我被对方吓到了... 我不知道是恐同吗? 还是单纯地不喜欢我? 我觉得我让我喜欢的人不快乐 我自己也不快乐 我很想离开这样的环境 我不想接近 因为工作环境和状况的关系 我不想接近 因为本身独身主义信仰关系 没错... 也许就如同你说的 我们不是朋友 而我却戒不掉对你的依赖 我其实没有很在意那些 小 trick 之类 trival thing 但没法控制自己的心情 弄得对方困扰 弄得我自己很困扰 我想...我正在堆积一种嫌恶 一种对方对我的嫌恶 即使对方说不在意 我想...那可能是一种场面话吧!!! 毕竟在这样的场合里 但我一向分不清场面话 我不断地细数着我的单身理由...回忆着每个场景...确认着我所知道的所有可行性 1. 单身的性格 -- 我需要独处的时光 ... 这似乎是可以谈的 2. 资源的分配 -- 我会想要对方快乐 用我有限的资源 在我爱上时 但对方看到我接近 好像就不快乐 那这不过是自作多情吧!! 3. 怎样算心动 -- 我会去确认 我是不是真心的 有没有其他不正当目的 有没有把对方当成什麽东西的替代品..一步步像机师一样确认 嗯!!! 没有 我就是莫名其妙 真的真的很喜欢很喜欢的感觉 当发现自制力不足时 我只能关掉所有讯息 盯着警示讯息看 回想着你告诉我 我们价值观不同 连朋友都做不成 然後再深吸一口气 告诉自己 "要放下" 我不希望任何人因此不快乐 我不快乐 虽然希望你 明确拒绝我这件事很过份 因为我很怕陷入 我不希望开始一段注定没有结果的情感 我觉得恐惧恐慌 我害怕 你不快乐 看着你躲开我的眼神 却又疲惫地精神不济的状况 我知道自己该放下 但我要花多少时间放下呢 我自己也不知道 我总是试着想追着你的目光 想知道你到底喜欢谁 也许 不如人 会让我 摸摸鼻子识相的放手 但却又不想因为这个原因放手 我就开始到处找升上去的方式 但我心里明白 有些条件是无法跨越的 最後 觉得自己很像白痴 因为 从来就没有握住 谈什麽放手 我学着放下自己的自作多情 我学习接受所谓的不是朋友 也许 我们中间除了我的单身信仰外 还隔着无法跨越的彩虹桥 人总是要学着放下那些得不到的贪求 我还在试 -- 希望守护的力量 稳定坚强~~ 气魄来自自我的坚持 勇气来自生死不在意 脆弱也许是一种人性 哭泣或许没啥了不起 热忱只是还不想放弃 --

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