因为id怕别人认出 所以跟人借了id 就在今年 我打翻了我的许多性别和性向认同 而他文章里的那些文字 狠狠地撞在我心上 大概能了解他们双方受到的伤害 他们可能努力了很久还是没办法度过 我在很小很小很小的时候喜欢着那些对我很好的小男孩 当时的兴趣也的确跟小男孩差不多 等到长大懂事後 知道自己是所谓的女孩赔钱货 开始对当女孩没有兴趣 我讨厌当女孩 更讨厌那些害我们变成赔钱货的男孩 所以剪着超短发 打算从外表变成男孩 而因为个性兴趣本来就不大女孩 在行为上逐渐走向中性 被路人当成男孩觉得很满意 当发现吸引我的人总是阴柔的男孩或帅气的女孩 还想着我到底喜欢男孩还是女孩时 我喜欢的女孩出现 而喜欢我的女孩出现 (她们不同人) 所以我以为我喜欢女孩 我也以为身为想当个男孩 且非常讨厌男孩的我应该是喜欢女孩 再长大一点 我发现有喜欢的男孩 所以又开始矛盾了 後来觉得反正喜欢就喜欢 单恋了非常久 接下来喜欢上一个gay 我们两个非常相像也有默契 他发现了我身上有着男孩的特质 即使我长发及腰每天都穿着裙子(好笑的是我30岁前非常讨厌穿裙子) 而我喜欢他心里那女孩的特质 当时我喜欢他但我不知道他喜不喜欢我 後来他告诉我他这辈子都不会喜欢我 但我心里还是存在着他喜欢我的那些微可能性 毕竟我们的思考模式很类似 和他沟通完确定失恋後我又开始思考 我成长过程中的这些认同和转变 到底是我想要 还是我勉强了自己 的确我想当个不输给男孩的女孩 但那不代表我想当男孩 而我虽然讨厌男孩也讨厌男孩的身体 喜欢女孩的身体 我却喜欢"我喜欢的男孩"的身体 (郑宜农把身体这两字写出来完全碰触我的心) 大概也是这样的发现才让我更难过 因为我不知道要怎麽去找到这样的一个人 有个我想要的接近女孩心也拥有男孩心的男孩 在生理慾望下我想要的是男孩 但心理层面我却排斥着非常男孩的男孩 而这个gay完全就符合我的需求 所以当时失恋的痛才会这麽痛 觉得这辈子再也找不到这样一个人 这个gay告诉我比起女体他喜欢男体 这句话对我打击非常大 他不只让我感受到失恋的痛苦 又让我再次觉得我怎麽又输给男孩的这种想法 这辈子有两个人跟我说过"我比较喜欢男孩" 一个是女孩 一个是男孩 总是在感情身体这方面输给男孩 这样的新认同 让我开始发现我可能会单身一辈子 --

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