============================================================================= 以下是一篇架构有些零乱的抒情文，参杂着发生的事和一些想法。 　　 　那些想法我大概也只会在这里抒发，所以在这种情况下想到就一并写进来了 　　　　 想到什麽写什麽，时序要自己排.. 　　 内文很长.........很长.........很长......... ============================================================================= 写在这里相信你是看不到的。 虽然说是秘密， 我相信这是个在你我心里心照不宣的秘密。 "谢谢这两年对我的照顾" 一个个告别时，不知道这两天哭第几回的你，又哭了。 你男友说，"金钟奖得主大概也就像你这样吧" 我说，"你八成是史上最舍不得离开我们公司的助理。" 我送到电梯门口，在你男友跟上以前，张开手跟你讨了一个拥抱。 真心地，深深地，唯一一次，抱你。 送行的同事跟上，拍到了。 我转头看着镜头故意开玩笑"糟糕被拍到了" ...再见。 === 今天我跟你写的信， 说你男友是好男人， 我说他很有趣、脾气好、个性不错，由衷祝福你们。 那些都是肺腑之言。 看得出来你们是很适合而且相爱的。 还有一个秘密是，很久很久以前，你没来以前， 他曾经对我有点好感。 我对他也有一点好感，只是没有多到想在一起。 我知道他有注意到我喜欢你。 有一次我看着你的时候，被他看到。 当我猛回过神时与他四目相交， 他的表情很复杂。 之後，我刻意观察当我跟你互动时他的反应。 只要我跟你互动，他就会来喂你喝水、送饮料，或是喂你吃东西。 我假装不知道他的想法， 但是我肯定他在那瞬间知道我的性向。 （毕竟他也不是认识我一天两天，有些事前後兜得起来） 说实话， 我一直觉得你们是很合适的一对， 我从没想过要破坏你们或刻意争取你的喜欢， 但是我对他，还是有不知来由的罪恶感。 我觉得真的想当第三者的人完全不会在乎元配是否有来示威。 不过会有这些动作表示他的不安。 所以他在的时候，我会偶尔开开你们是一对的玩笑， 对我来说，是在暗示他， ”我乐见你们在一起，而且不想侵犯你们的关系。” 先别说我的原则是不当第三者， 你们的感情基础， 说实在，也不是我想怎样就能怎样。 === 我终究还是喜欢上你.... 如果喜欢有分浅义的说法和深度的说法， 那我的说法也许说得太浅， 但是坦白说我也不知道究竟有多深。 不只是纯粹的好感， 还有回忆， 还有依赖， 也就是感情。 这也是缘份吧！ 喜欢到一个程度的时候， 就会自然而然想要亲近和做些什麽. ２年同事的缘份， 不知道这算深还是浅。 一两个月前开始知道你要走。 你的主管闹着说要你不要走， 我一言不发，心情很复杂，但是你要考大学，这是没办法的事。 当时我只淡淡地说，"尽快找新助理来替代你吧.." 你的主管开玩笑说我无情， 我说，"人要面对现实" 我的心里说的是，"替自己争取好的未来吧" 在几年前那个深深的失落以後， 我曾经不想再用力去紧握任何身外之物， 曾经以为属於自己， 却在以为失去的同时怀疑其实我从未拥有。 讽刺的是 拥有感如此薄弱， 失去的感觉却如此深刻。 我实在不甘心。 不过凡事都要设个停损不是吗？ 从你身上我看到纯朴自然善良坦率， 所有交付的工作你都尽力完成， 甚至做得比期待更好。 工作时的我， 我没有把握的部份就会一想再想，找不同部门开会或讨论， 可是对於我有把握的事绝对专制，不接受任何人质疑，也懒得一一解释。 既然我知道结果会如何，责任就由我全担。 只要我特别叮咛的事，做法不同，却造成我担心的後果， 我几乎就大怒， 交代过的事，竟然又发生没提醒前的结果，後果又要我收拾， 实在叫我不耐烦。 这种暴躁，有时就连我自己都厌恶。 我知道我这种脾气很讨人厌。 不是我故意要人容忍我， 但我不是来公司内部做交际应酬的， 事情怎麽顺利做好才是重点。 有些人竟然是不发脾气就是你讲你的，他做他的。 我不在乎我是黑脸还是白脸。 反正，每个人在他的岗位上就必须做到职务上的责任。 有时才发了脾气以後马上接到另一通电话，又要摆笑脸说笑话，态度和悦； 有时大客户的小专员比他们经理还要求得多， 想到他们经理在当襄理时也比他好相处得多，心里不断冒出小鬼难缠这句话， 还是得耐着性子跟他沟通... 有的时候签呈如牛步的几个案子一下子全都急得十万火急，全都急着拜访和回覆... 有时我野心很大，客户也都主动把案子丢出来询价，公司内部却决定不做... 遇到出尔反尔半途杀出来的程咬金，和再三紧盯却又忽然延误的时程，技术出问题... 公司八成以上业绩由我贡献，表面上的表扬少不了，但是到了算奖金的时候， 高层忽然嫌奖金太多要把我砍半... 虽然我不太会因不快而摆个脸色， 虽然我发脾气不是发你身上， 虽然我私底下不怎麽会对人破口大骂， 但我在工作场合呈现的不愉快的面向和大发雷霆的情况也实在不少， 有时我很怀疑你怎麽会喜欢我。 但我知道你对我的喜欢是真实的， 不是只是一时吸引。 === 有人跟我表达交往意愿或告白时， 我总想问"为什麽"或是"你真的喜欢我吗" 这问题很难回答， 但我不是很确定这个人是否真的了解我. 你喜欢的究竟是我，还是我投射在你眼中的某个面向， 或只是某个满足你想像和需求的一种错觉？ 喜欢可以有很多种，纯粹的性吸引力可以是一种，人格的仰慕，同情， 甚至是个人的心理需求导致对另一个人的渴望... 很多情况可以引发喜欢的感觉， 但这个喜欢是转瞬间会变化的念头，或是需不需要为了这种喜欢去交往，是另一回事。 （也有些人是为了需求来找我，但并不爱我. 如果我爱上一个不爱我的人，就真的太可悲了不是吗） 感觉就是一个可以瞬间引燃也可以瞬间消失的东西， 既然每种感觉有深浅之别， 既然有些人的感觉稍纵即逝， 我不想错为他人短暂的感受，甚至是错觉，付出太大的代价. 没讲清楚的情况之下 我宁可低估也不想对号入座或自作多情。 暗示或暧昧这种随个人主观作解读的东西， 我宁可当作没发现或不存在。 我承认我不够坦率， 因为我不想受莫名其妙的伤害。 伤人的人可以无牵无挂一走了之， 被伤的人只能自己想办法疗伤。 拿起和放下对我来说都不是马上讲，马上决定的简单小事。 我要确定才说，会做才说。 如果在考虑阶段就发生变化， 那就表示，对方心里／身边，很容易出现可以取代我的人。 再换句话说，如果我太爱这样一个人，我会很痛苦。 然而有时候喜欢却在不知不觉间发生...无法停损。 === 从知道你离职，到明天的最後一天， 最後这两个月...是我最肆无忌惮去接近你的日子。 公事以外，平常休息时间我也会去找你聊聊私事。 好像我们能亲近的范围也只能这样。 我传了一些我特别喜欢的手机铃声给你。 有一首是陈小春的独家记忆， 你说， 你也有这首手机铃声。 你有男朋友。 是来公司以後才交的， 我知道他非常稳定，而且非常爱你。 我也知道你也爱他。 所以本来我根本没想过你有可能喜欢我。 （就算之前有感觉到什麽，在你们交往并日趋稳定後，我就什麽也没想） 我第一次比较明显有你喜欢我的感觉， 是在我一个美女新人来了以後。 我要带她自然比较常跟她出双入对， 中午一起吃饭，安排一起拜访客户。 那时候你忽然一下子来我座位来打扫，一下子浇花， 特别认真做我要求的事。 （也不是说平常不认真，但跟平常特别不一样） 她来以後，遇到今年西洋情人节你在闲聊时听到我要跟朋友出去， 你脸色当场变了， 还直接问我要跟谁出去，还问我出去做什麽。 我很直觉地回答说要联谊啊，你的嘴唇在发抖， 当场看到你这样的反应我很惊讶。 回忆真的好多。 还记得有一天偶然经过你座位时， 我笑着说，"你指甲油都掉了，看起来会觉得你好像很常做家事" "其实..."你看着我，欲言又止，"其实...我很贤慧" 我故意笑着说，"看不出来"（其实我相信你是....因为你脾气好又很尽本份） 隔天， 你忽然就煮咖哩要请全公司的人当午餐。 这是第一次吃你煮的东西。 这一个月，我问你会不会依依不舍，你说会，你很舍不得。 你要跟我合照，我说我不上相，我带照片来。 你跟我说，”要带最美的照片。” 你哭了。 一向安静的办公室里，我隐约听到抽泣声， 过了一会儿等你抬起头跟我讲话， 也看到你鼻子红红的。 我忽然想到我大学打工时， 第一次的离别， 也是这麽不舍。 大家都留下， 只有我要走。 虽然以後不是不能见面， 却有一种孤单的感觉。 你说，"明天中午你会在吗？我要煮东西请大家吃" 我装作没看到你的红鼻子， 你跟我都不是讨拍的人， 越讲只是越感伤。 === 跟前男友分手以後， 我真心喜欢过三个女孩， 我非常确定她们也喜欢我， 双方之间判断不太出来是谁先喜欢谁。 我喜欢的女孩， 通常是外表柔和内心有主见， 从外表看起来不太像会喜欢女人的女孩。 都能喜欢男人 而且是会让男人很喜欢的型。 至於她们会喜欢我比较多还是喜欢男人比较多， 我倒没想过这个问题。 毕竟我喜欢的男人跟女人相比， 女人给我比较大的安全感。 如果我还是在澳洲而发生这种状况， 也许我会找一个女人同居， 过我想过的日子， 可是既然我人在台湾， 我非常坚持要结婚生子，符合父母家庭社会的期待， 我的一切包括工作都配合父母期望， 所以我跟她们连一点发展可能也没有。 原则上都不表达，不联络。 我尽量避免亲密接触或暧昧对话， 搞暧昧却又不想交往是我觉得最莫名其妙的作法。 对我来说想不到办法走在一起的人就只好远离， 可是我却真的喜欢上她。 有些时候已经尽量冷淡但还是情不自禁。 预设条件是一回事 心动的时候一切假设都彷佛不存在... 如果不是女生, 如果不是在台湾相遇, 如果不是很确定没感觉, 我不会轻易放弃或拒绝。 不过现实没有所谓的如果。 === 新来的助理没你机伶， 我看中的是她听话和敬业的态度。 有的人是学一样东西很快，但忘得也很快， 有的人是学得不快，但学会了就连细节也不会忘掉。 我觉得她是第二种，而助理工作没有多少变化。 虽然你比较好，但我相信她会进步。 最後一日。 下午意外收到你的email， 说， 谢谢我对你的照顾， 还写了一些想法和祝福。 我想了半天，我也没怎麽照顾你。 反而你帮忙我比较多。 我跟你闲聊时，喜欢看你笑… 我喜欢看别人的笑脸， 但是我很知道讲什麽会让你觉得好笑。 聊天时说到我有个毛病是 我喜欢故意小嫌弃喜欢的男生?、 有时候忍不住会小小捉弄一下?、 其实觉得很可爱才故意嫌，因为是属於我的才要嫌啊，然後会更疼他 (有毛病= =) 还记得你说，"如果知道是这样，即使是被你欺负也觉得很幸福。" 一开始刚看到你不觉得漂亮，就只是一个普通的小女生，年纪好小。 看久越来越觉得漂亮。 喜欢的人只要不是丑陋的，就会越看越美。 我说好好加油吧，念一时的书，学历长久跟着你，这投资值得的。 我短短的信尽量写得欢乐，还搞笑， 怎麽你说你看了都快哭了。 我听了又写了第二封， 说 人生每个阶段都有最重要的事，你现在最重要是念书。 又说 又不是有谁要上天国去了， 回忆是行李，不舍就放下吧。 反正还有msn和email…（虽然我说我msn也有可能100年才用一次） 总之我好像一个很唠叨碎念的人 写了一长串，你怎麽还是一直哭呢？ 我想你不舍的人很多吧！ 毕竟你跟大部份人都处得很好... 你的个性跟我有一部份相似，一大部份不相同， 而那不同的部份，让我学到很多。 即使是临别的这一天，我也有收获。 你跟公司高层一一道别後， 就来找我。 意外地，你伸手要跟我拥抱。 我想可能是你跟每个女同事都要抱抱吧， 可是还是有点僵硬，嘴里还边搞笑…心想你不要再哭了吧 你的泪腺发达、坦率，又很主动表达内心的感觉，这…是我最没辄的情况。 我没有办法不被一个坦率表达自我的人吸引...何况本来就是有好感的。 有个妈妈年纪人很亲切的女同事主动要抱你， 你居然犹豫了一下才僵硬地接受。 你平常跟她处得还ok的。 我有点惊讶…难道你不是每个女同事都抱？ === 走到门口， 你的眼泪像喷的。 "这是另一个旅程的开始又不是结束。" "你老公还押在我们公司你还怕没机会再见面吗?：Ｐ" 我能想到什麽就说什麽了。 人生的离别机会实在太多， 只要不是死别， 对我来说都还好，没啥好哭的， 可是看你泪腺这麽发达我都莫名想哭了。 一路送出门的时候我在想， 如果你不是每一个人都想抱一下… 那等一下我要主动抱一下… 有些话实在无法说出口。 我总不能说， 我很喜欢你或我很舍不得你吧！ 就算我说了又怎样呢？ 现实就是你有男友，而且你是一定要念书的。 那又何必用这几句话，羁绊必须要向前走的脚步？ 很少东西可以掩饰在两年的相处之中， 你没有说过你喜欢我， 但我相信你是喜欢我的。 至於是哪一种喜欢， 或是喜欢到什麽程度， 我不需要追究到那种地步。 毕竟，注定了不会有结果。 祝福你。 祝福你们。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.166.121.162 这个id也好陌生耶... ※ 编辑: mester 来自: 111.248.54.189 (11/01 22:41) 常来逛就会变熟人了 这样讲会害羞...经专家确认是好的之前...不用当练习标准啦>///< 抱!! :) ※ 编辑: mester 来自: 218.166.126.73 (11/02 23:16) 没想到还有人看到耶...谢谢 ※ 编辑: mester 来自: 218.166.125.21 (11/23 23:38)