无题──写於西甲事件之後 前言： 这篇写在一个多月前，但内容太跳跃了一直不知怎麽修改。 最後决定就写无题，加上附标，希望分享一下当时心中的混乱感… 第一部分在写我的情欲互动以及性别气质认同： 包括高中时和一个女生的肢体接近； 以及我发现自己在女同与双性恋社团中，有意无意保持一种无性别的感觉； 还有我在BDSM场景时不同的角色切换。 第二部分关於我贴於性版的那篇情色文，包括我对男男的幻想； 以及事後的心情，包括一种「暴露於敌意中」很不舒服的感受。 我朋友不太懂我当时为何要贴文，其实我也说不太清楚原因。 後来我去观看了上海的《阴道独白》演出，可惜只赶上最後一节… 在会後座谈中，有男生问演员是不是都有性经验？ 也有男生问女生到底想要什麽？女性主义要带大家走到哪？ 比起一直谈女生的性，是不是要先争取工作平等权之类的？ 为什麽只有男生要那麽辛苦，要买房买车才容易交到女友？…… 台上的女教授回答， 因为性是身体最重要的感受之一， 所以女生要直接而深入的去面对并诉说， 找回在内化性别规训之下，真实的生命经验与力量。 啊啊，就是这种冲动吧。 身为一个女生，以及一个双性恋， 我心中有些话想要说出来…… 後半部分有关於性的描写，请慎入。 感谢大家的阅读。 =========================================================================== 11/10 後来，我明了了， 情慾流动与友谊暧昧的不同。 ＊＊＊ 和拉子们在一起时，因为彼此是社团和运动的夥伴， 所以我通常会把自己的情慾敏感度降到最低，就好像无性别那样。 只有很偶尔的时候，才会突然意识到：啊她把我当作「女人」。 很奇怪吧～ 我想这不只关乎团体风气以人的合拍度等， 更重要的其实是，身为双性恋，我有意无意的封闭着自己。 只有一次，某个比较Ｔ的学妹和我聊到我太瘦了， 然後玩笑的摸着我的腿和腰（那时她席地而坐，我站着；不是情色的那种摸法）。 那时我笑说很痒而闪开了，但身体窜过了一阵战栗。 ＊ 後来在Bi the Way的前一年半， 我都一直从台中往台北跑，参加活动， 包括晚上去酒吧，然後留宿朋友家，聊些心里话。 其实我非常怀念那种感觉，和温柔的大姊姊们一起相处，看着她们的情感互动。 因为我自己是长女，亲友中没有熟悉的兄姐，和父母也不亲； 不曾和谁深入交往，後来也渐渐与学生时期喜欢的好友拉开距离。 ＊ 昨天我翻到Gay版的一个讨论串 ＜[请益] 有跟异男发生关系的经验吗?(我要真实案例)＞， 看着看着，我回想起我以前和女性朋友的互动。 高三时有个比较Ｔ的小个子女生，会开玩笑的把我和另个女生当成老婆， 然後把比她高很多的我抱在怀中，（她坐在椅上，我坐她大腿） 用手指玩弄我的头发，有时摸摸耳朵… 哈哈其实那样超舒服的～ 那时我开始意识到我对另个同性好友的感觉有点「超过」， 而我也会怀疑这个人是不是Ｔ ──然而一切都太自然了，一点也不含挑逗，就只是一种比较亲密的接触。 所以也没有必要去想太多。 那时我很尽情的享受与女生的肢体接触， 应该说，国中时的我更是如此， 甚至还会从背後靠搂着好友，就这麽样半搂着走路。 只是我高中有好感的女生不喜欢这样，因为她超怕痒。 （但她允许另一个女生好友抱她，我曾经因此吃醋XD） 总之，有次我和那个中性的女生在一起， 她趴在学校走廊栏杆上，而我从背後整个贴上去抱着她。 结果有个女性朋友走过去，开玩笑说你们在搞拉拉喔～之类的话。 其实我觉得她有一点在提醒我们，这样做「不太好」， 可能会引起误会，或不小心擦出什麽火花… 不过当下也只是小尴尬的分开， 因为我知道自己对她没那种感觉， 而且班上的男女也都很习惯她与女生亲近甚至耍痞。 她的个性是很大而化之又好相处的人， 与其说她像Ｔ，不如说她就像小男生或小孩子… 我不会形容耶，反正这确实是无关情慾的，或者说我们并没有（想）去意识到。 ＊ 从高三和好友失衡吵架後， 我深深的意识到自己是个内心依赖感重的人， 会在亲密的友谊中去渲染那种暧昧感… 大学的好友也是这样，很黏我， 或者说我们常常是一对一关系相处。 刚开始那让我觉得很难受… 因为即使我不是双，或者即使我无法对女人产生情慾， 我还是无法做到像她们一样， 可以尽情去向人撒娇或索求…以为亲密的友情就是某种两人世界。 我不知道自己要的是什麽，只知道自己尽力想逃离那种关系。 因为我开始意识到自己从她们身上渴求着某种「东西」， 但是一般的女生只会， 只会进入你的心里，但是不会再更深入，也不会想要肢体亲近。 每当她们自然的把手挽上来， 或是约着要一起去哪，或说我们一起等同一班车吧…之类的事情， 我就开始感到痛苦， 因为我知道我们不一样。 我无法坦然的去主动说我想要什麽， 因为我必不能去越界，免得以为自己对她们而言有什麽特别… 我一点都不想去「需要」她们。 於是我越来越觉得自己被「使用」， 因为关系还是不平衡，她们根本不可能知道我心里藏着什麽， 顶多只是觉得我被动或客气吧。 从大一到毕业，到现在25岁了，依然没有太多改变。 那时我会感到绝望，好像日子会永远如此过下去，没有任何解脱的淡淡压抑； 现在担任社团干部，总得多一点使命感和自信，而且也开始被人叫姊姊… 外表行事可能成熟了一点点， 但有时发现自己心里某部分还是严重的孩子气，但也有点无可奈何了… 至少我已经远离这些异性恋女生了。 所以我不用再担心自己要如何与她们相处。（？） ＊ 我永远记得，自己第一次共同举办台中双版版聚时， 被某个男双的黑亮双眼电得晕晕然～ （真的好帅…比吴彦祖的五官更立体有形～） 後来也有很多次，和双性恋朋友相处时， 感到了比较自然流动的「情慾感」，或是某种「依恋感」。 前者是被对方的魅力所吸引，後者是比较柔软的情感交流。 我们社团正式成立是在07年六月， 看照片回忆时，发现我是冬天开始变得中性。 又过了大约一年，我又自然的变女性，或者该说我放弃了某种扮装与防备… (另个原因是，夏天太怕热，不得不穿无袖与短裙…) 反正那个冬天，我就是，在大家面前不特别想以女生模样出现吧。 好像是因为，如果我不保持中性角色，我就不太会和男生相处了； 或者说，女生姿态的我会被视为比较有「魅力」， 但那时的我不是很有自信， 所以我反而会觉得那样「不好看」，也不想吸引别人目光； 又或者，我那时在尝试不同的形象，塑造一个比较无性别的双性恋认同… 写太长大家会看厌吧。 简单说就是微妙的在调整，并试探自己的性别角色与气质。 一直到现在， 我重新挖掘出自己对於买漂亮衣饰的深层慾望…(恐怖的败家金牛座XD) 我开始乐於打扮，塑造自己的风格，在美丽／性感／中性休闲／小帅气（？）之间游走。 嘛，不过可能因为自己是工作人员， 所以即使打扮得很开心，还是会把自己设定在无性别状态。 这样我告别单身之路不就遥遥无期了吗… 我得积极去开拓市场才行～想想我在上海一年的交友圈实在小的可怜… 咦跑题了。 ＊ 写好长有点累了。 在异性恋环境时，我整个就是满女生的… 只有今年开始我主办台中双性恋活动时， 我会如同角色扮演般变得特别外向有活力，尽力去掌握现场气氛； （有时这种扮演能搬到平常生活，但真的比较难） 然而，如果是在BDSM或BL的社团或情境， 我就能够尝试切换到另一个人格，可能是中性，可能是主人或Ｓ角色… 那是完全不同的力量，或者说是一种抽离感。 （题外话，其实我是先找到皮绳愉虐邦的社团，在那里很快乐的出柜， 後来才找到PTT和双版～） ＊＊＊ 然後我要突然牵很远， 牵到PTT的西甲事件，以及我写的那篇情色文。 #1AymOmS9 (sex) [ptt.cc] [同性][异性][双性恋][拒性向分类] 09/11/6 其中有两段是以自由书写的形式，非常欢乐的快速写完： 就是「我」和两个男人三Ｐ，其中有10情节； 以及「我」在自慰，想到属於女人的快感，然後跳到另个女人对我做阴道拳交。 其实这都不是真实经验，但正因如此让我自己非常惊讶… 因为我坦承的写道： 如果我喜欢的男人也被男人插入，那我会觉得很「安心」与快乐， 因为那代表他能够并愿意展现某种脆弱面，并且与我分享相同的「被进入」的经验。 ──於是，我原本对自我（女体）的某种自卑被转换与昇华了， 我觉得自己非常有力量；「用我的阴道干你」，彷佛我就是侵入到他内在的那个人。 （好啦我当然知道现实是另一回事，这只是一种幻想） 另外，我以前一直不太会幻想女体，自己的阴道也没特别的快感； 事实上我从高三开始就拿BL耽美文和男同情色文在ＯＯＸＸ… 後来，无论是再粗俗再暴力再人兽乱伦SM调教流血或黄金系… 我发现只要适应了(?)，我都能感受到某种程度的欣赏甚至快感。 然後，我开始接触其中对於双性人或变性人的（科幻）描写（这也是一种文类啦…）。 其中不只有描写「肛肛好」和「被干到射」， （自己写这样的字眼果然还是不舒服Orz，神经的传导路径真是奇怪…） 也有对於双性人阴道高潮的描写，或是对於发育不全的阴茎的挑逗… 那种阅读经验，应该是一种在不同的性别间穿越来去的感觉吧… 跳题了，总之， 我原本是从旁观的角色去幻想小受（零号）的快感， 包括他们对於小攻（一号）的阴茎崇拜； 後来我也开始自然的回溯以前看的Ａ卡Ａ漫， 越来越能够认同，或是想像，其中（男女）调教或强暴的「快感」。 啊反正「情色文」的某个共通真理就是，受者永远都不会真的说「不要」。 换个角度来说，这真的是SM到不行… 放弃个人意志，或者说本来就没有个人意志， 所有的目的只是要满足那个想要得到身／心满足的「权力者（们）」… (不过这些不是今天重点，先不谈了...自己看了也搞不懂想说啥) ＊ 我曾看一个外国女人书写道，自从她当了脱衣女郎， 原本不特别美丽性感的她开始有了自信， 她掌控全场目光，她掌控脱衣节奏与动作，她掌控自己要脱到什麽地步， 她，掌控自我的「性」，这是只属於她个人意志不可侵犯夺走的「性」。 我想，那个深夜我把文贴到性版去也是有类似的慾望。 然後第二天一早起来我就非常不舒服， 那天晚上看到性版各种对（男）同性恋的嘘文，我更是难受， 虽然我个人得到的是「推文」居多...但那里依然发生不折不扣的某种暴力... 那种感觉无力发泄，然後脑中浮现一个意象， 好像我想要拼命去槌墙，把手臂啪地敲断； 又或者是有一只男人的手， 在把想像中的我的颈子用力按向地面， 然後拼命的砸砸砸，头破血流，砰砰砰的响…… 骂着你真下贱无耻之类的话。 晚上我在浴室冲澡时习惯性的自由哼唱， 接着一直飙高音　飙　高　　音　　　啊啊啊── 然後坐在地上让热水冲刷着我，觉得无力。 ＊ 呼我终於写出来了。 抱歉这应该会引起某些人不舒服的感觉。 原本我想算了，但当我噼哩啪啦越打越快手指发颤时， 我才知道，这不可能算了，我已经感受到了，那就是真的。 (不好意思，突兀的the end了...无题嘛...) --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 202.101.32.30 ※ 编辑: yeshi2 来自: 202.101.32.30 (12/22 00:22)