原文在我PTT2个人板，经改编後和大家分享一下， 算是我剖析自己的情慾的历史变化中的一点小心得吧。 也当作自己重新写过的自介，用一段段的回忆让大家认识我吧:) ---- 这是基本资料： 1982年生，屏东人。生活圈在南高屏地区，偶而往新竹跑。 太阳牡羊、月亮魔羯、上昇水瓶，星座学上三个比较重要的位置。 喜欢斯文、阳光有想法的男生和帅气、可爱有想法的女生。 不喜欢神经质、没品味、还有龟毛的人。 ---- 如今的我…偶而还是会想着我到底是双？同？还是异？ 现在的自己，是一个情感上想和一个女孩结婚生子的男孩。就像诗经写的： 「死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。」 简单十六个字，却是我一生的渴望。 和男孩交往，总是有许多压力，不论是外在压力或是自我给的压力… 然而性慾和性吸引力上虽不会厌恶女体，但男体给我的迷恋成分，似乎多於女体… 比较喜欢看男同色情片自慰，如果结合军服或B/D、D/S更能激发我的欲望… 所以我认为我是个性与情走向两个偏好的双，这是现在的我。 但从不一样的时期，不一样的因素，不一样的角度，我可以有不一样的答案。 小时候，那个课桌有着修正液划上去的楚河汉界，考试时必定放两个书包在中间的年代， 我想，我是喜欢女孩的… 曾经喜欢上坐在我旁边的小女孩， 虽然我们老是为了楚河汉界划的不够中间而吵架、下课的时候喜欢和同学一起捉弄她… 如果问我喜欢又为何捉弄她，我想大概是因为不想让她知道我喜欢她吧。 在淡淡的童年回忆中，似乎没有什麽…喜欢男孩的理由。 国中… 虽然是升学主义挂帅、生活严谨的私立学校，但处於叛逆期的少年少女… 「阳奉阴违」这四个大字，这个时期的每个人多少都有体会吧… 体能差、身材单薄、多病…我用这三只铅笔，描绘出当年的我。 面对那些爱欺侮弱小的少年少女，「人为刀俎，我为鱼肉」，最佳的写照吧… 如果是现在的我，大概早就一拳挥过去，只是当年，不敢… 似乎此时，我开始崇拜起那些又高又壮的男孩们。 因为他们不会被欺侮，厚实的肩膀对我而言，似乎是个安全的地方。 即便至今对健身这档事依旧没有兴趣，反正我也没那麽好惹了… 但这样的崇拜似乎在当时，已经种下了一颗同性情慾的种子，只是当时我没发现罢了。 我也崇拜过我的数学老师，或许…也是喜欢吧… 但我的数学一直都不错，还侥幸当过数理竞赛代表，只是觉得… 我的老师是清大数学毕业的强者，我也想追随他的脚步，当个强者… 这个念头陪伴我将近六年，自己也如愿变成他的学弟，只是我依然不是个强者…呵。 高中… 升学挂帅的大旗高举下，与异同之间的情慾几乎完全被我忽略。 因为老弟读高职的需要，家中有了电脑和网路… 虽然网路还是在MODEM这个看图很辛苦的时代， 因为一个好奇的驱动，我看到了男孩与男孩的交媾图片… 非常惊讶、非常好奇、有点恶心，但没有把我拉到同的位置… 虽然情感有了变化，因为对一个男孩有了更多好感，但不是很重要…升学大旗挥舞着。 大学… 误抓到钙片，潘朵拉的盒子打开了… 一幕幕男男性爱画面，我自慰了…前所未有的高潮。 男女的情感在此时几乎被封印了起来，我看到越来越偏男同的自己。 然而，有个念头始终没有消失。那就是…我还是可能会和女孩结婚。 之後可以说进入那个圈子，KK开启了同志模式、玩奇摩家族、看台大椰林… 除了不去GayBar、三温暖、公司，那时代热门的…我多少都碰过了。 经过一段感情，我更加觉得我是男同，有点伤心的往事，配合今年… 我把它写成两篇文章，那是之前的事了。 我是矛盾的… 即使觉得自己是男同，但却开始恐同… 想消灭自己的同性情慾，和喜欢我的女孩交往… 可是压迫自己的结果证明是没有用的… 当时的我，整个情感和性慾都倒向男体，我是孽子，无药可救的孽子。 宪兵… 在很多男孩的印象中，宪兵这个军司法警察，是阳刚、帅气的象徵。 在男同的圈子里头，可以说和海陆并列为军人爱好者的人气冠军吧… 我入伍了，而且…被选去当宪兵。 一开始抽到签时还以为是在作梦，到了林口…我才知道这一切都是真的，不可思议… 即使已非体弱多病的小孩，但总觉得自己撑不过宪兵训练这关。 最後…因为脚伤路跑没过、仰卧起坐和取代杆杠的伏地挺身都达到标准，不可思议… 那一年，虽然不觉得自己体能有好多少，但心中认为自己不再是那个弱小的小鬼， 或许这个心结的化解，改变了我吧。 双性恋… 第一次知道这个词，很久以前了…而且充满歧视与无知。 杂交、花心、容易得爱滋，这是我对双最早的印象… 我喜欢阅读，所以爱往书局跑，一日，我看到两本双的名着，板上很多人应该也读过。 因为好奇，我把他们读完，发现自己似乎…正在往双性恋的路走过去… 加上这里、朋友跟我介绍的BITHEWAY，我越来越确定我是双。 进而，我回过头来开始观察被我忽略很久的女体、和女孩们互动的感觉、结婚的想法… 特别是以前那些只是想证明自己不是同而交往的女友们… 和以前不一样的地方是，同性情慾没被压迫，但异性情慾苏醒了… 和异、同性恋朋友们承认自己是双，我选择走出双柜，找到自己的认同。 情感略偏异；性慾略偏同，这是我的认同。 祖母往生… 今年夏初，祖母离开人世，算是走的很安详吧。 看着祖父母之间在两人都一身病痛的情况下，这样互相扶持到这刻，我哭了。 性慾绝对不是他们两个老人家走下去的关键，这是他们的故事给我的结论。 在男同的圈子的观察中，我一直有这样的感觉，或许也是偏见吧… 外貌身材的重视、不婚的自由与快乐、年老无伴无家庭的孤独 同性婚姻未合法化的现在，这样的路不适合我，即使合法，还是缺少一种家庭的感觉… 对上外貌会老、性慾会衰但稳定的情感难减、知识与想法不灭，我的价值观。 所以我情感上越来越偏异，越来越渴望再抱着一个女孩，轻轻吻她额头， 跟她说：「我爱你，是爱情、友情甚至是我渴望的亲情。」 生儿育女当然会失去很多自由和快乐，但我依赖着这种家庭给我的踏实感。 男男情慾，结实有力的胸膛给我安全感；而男女情慾中，稳定的家庭给的则是踏实感。 在鱼与熊掌不能兼得的情况下，後者比较接近我想要的。 或许以後又会变动，再看看吧… 未来… 如何让一个女孩知道你是双後还愿意喜欢你甚至支持你？这不容易，除非她是女双。 这需要用时间和自己的毅力来证明吧… 不过身为双，不管我选哪条路，我还是希望让每条双想走的路都很顺畅。 不管是对於双的宣导或是同性婚姻的推动… 所以说，往後双要推动的社会运动，我想我有空就会参加吧… 不过说不定是会带着闪光去，呵。是男是女不敢保证，但女孩的可能应该比较高就是。 ---- 好长的自介，重点都在第一页XD -- ╭ 人间五十年，化天の内をくらぶれば梦幻のことくなり ╮ ╰ 一度生を受け灭せぬ者の有るべきか ╯ ╭ 是を菩提の种と思ひ定めざらんは悔しかりし次第ぞ， ╮ ╰ 急ぎ都に上り敦盛の首を狱门かる盗んできて葬った。 幸若舞 敦盛 ╯ 　　　　My Blog：　　　　　　　　http://blog.xuite.net/nobunagaoda/Aquarius --

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