唉... 怎麽会变成这样，老实讲我好想知道。 我想了好多、好多，整夜都睡不着。 是不是我太差，所以才让已经一起生活这麽久的我们，没有发展下去的可能？ 很长一段时间的付出，我不敢说我趋近於完美，但是我真的已经尽力了。 而且我累了。 也许你一点都不喜欢我吧！（苦笑） 我没有办法做到看着自己心爱的人，整天的心中都是另外一个人的影子， 而我找不到哪一点是他值得让你留恋这麽久的。 没有爱情，甚至可能没有友情。他让我输的彻底。 就如同你说的，我并不认为我输在哪。 我并不认为我长的比他差，我并不认为他做的到的东西我有哪一点做不到。 你可以很狠心的把我们两个的位置定位在好朋友，我做不到。 尽管我尝试过了，但是我真的做不到。 残忍的用语言把自己的心割了一便又一便， 然後笑一笑对自己说：「没关系，I'm fine」 即使心中已经痛到麻木，痛到不知道该怎麽去表达，痛到...笑了。 我不想只跟你是好朋友，你懂吗？ 你那天近乎质问的说道： 「难道你要我跟我ｂ分手然後跟你在一起吗？这样我跟你前ｂ有什麽不同？」 我不得不承认，我心中有很大一块部份是在呐喊着，是希望会有这样的情形出现。 如同你说的，你不觉得你比他前男友差到哪里，我也不觉得我比他差到哪里。 我相信我跟你相处的时间甚至还比他长。 而我、却也悲哀的找不到语言，去形容、去描述这种情形。 其中的差别也许只有我爱你、而他不爱你吧！ 也许，全世界只有你懂、也只有你自己知道你自己在做什麽？在追求什麽？在放弃什麽。 也许连你自己都不知道你自己做了什麽。 你曾说过我这样不是已经拥有了一切？ 我想问问你，你心中的影子到底是谁？ 我缺的，就是你的心。 你一直寻寻觅觅寻一段长久的感情，我说我也是。 我说我可以给你一段幸福，你却总是不以为然，你总是抬头看着天上你想看的地方。 你总是忘了看着我。 你说你一直都在为我想、为你自己想、为我们三个人之间的关系想， 你说你为我的经济想，为我不想当第三者而想。 可笑的是，如果我的经济已经贫困到连下台南都无法养活我自己的话， 那我根本就不会下来。 你帮我想了一个我最不需要担心的东西。 你没有想到最深层的一个东西，就是喜欢。 我喜欢你，非常非常喜欢。喜欢到我从基隆追到台南去找你。 喜欢到连我自己都讶异为什麽我会这麽喜欢你。 喜欢到我甚至很认真的考虑当第三者的可能性，我宁愿当第三者我都想跟你在一起。 傻的可笑。 我一直在想说抉择那天的情形会是如何，你该怎麽办、我该怎麽办。 我却没想到我会如此的狼狈。 不知道是不是我下意识的想要挽回什麽，下意识的想要得到什麽。 我一直很希望你可以从门口走回来，哪怕是多晚， 然後笑笑的跟我说，怎麽还没睡，又或者很生气的骂说我怎麽还没睡。 然後我们就会很幸福的在一起，你会说你都解决了，你会说你意识到什麽比较重要。 而我也会奋不顾身的跟你在一起，哪怕全世界都反对。 真是荒唐... 爱就是爱，不爱就是不爱。 当其中一方表达不爱了的讯息，应该就此离开还是作最後努力？ 或许不该如此绝决，再努力一下吧，确定对方已经再也无法承受自己的关心与照顾， 那麽就勇敢放手，让他走。 对方不爱了，那是他的选择，你也可以选择，当个不肯放手、不断质问的傻子， 或者，不爱了。 虽然我懂，可是心还是好痛。 我一直以为，只要我真心付出，你一定会感受的到。 你一定会知道你在我心中的位置有多重。 我甚至一直坚信着我们一定会有好结果，一定。 我知道你不常出门，所以我好想带你去好多地方， 好想带你去好多曾经让我感动的地方， 曾经让我哭泣的地方、曾经让我大笑的地方。 而，这些我通通都做不到了。 现在的我甚至不知道我该怎麽面对你。 如果你打从一开始就不想给别人机会，只想死守曾经是你的东西， 或者已经不是你的东西。 那你一开始就不该给别人希望。 也许我会找到方式去面对你，但是我知道不是现在。 --

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