注:呼呼~整理了两个月的份来贴文噜 :) 双　只能在墙的两边生活吗？ 那道墙彷佛生根在每个人的心中 因此 我失去了和你沟通的可能　与被爱的希望 我无法让你了解我　 甚至无法解除你（我）心中最轻微的疑虑 －真的可以就这样爱其所爱吗？ 现在的我彷佛已能具体的摸到那堵墙 而你也许还在那边… 你如此"正常" 而我　曾放弃了继续爱你的愿望 *** "正常"人看不见心中那道墙 因为另一个世界对他们而言是隐形或视而不见的 当我发现它时 我彷佛分裂成两半　 我非常努力的压抑甚至想杀死"不正常的"那半 而那一半也非常努力的怨恨着我 怨恨着你 怨恨每个人　和全部的世界 或许最重要的是 （我知道）你希望那半的我不要存在 最初的暧昧　你说那不关你的事 第二次暧昧　我已知道如何避免与她摊牌争执 第三次暧昧　她带给我最多挑逗与幻想　以友之名 从前是我隐藏的太好 然而直到我出柜并告白过往暧昧　甚至是求救着… 我却依然只能伪装"正常" 因为"正常"的你们　你们的墙 看不见我 这世上我最亲最信任　最渴望的　人们 *** 从来就没有墙壁 从来就没有正常之分 从来就没有明确定义 从来就没有 －因为自出生之时　流动的可能即被剥夺了 到底要撞在墙上痛多少次 才能明白它的坚硬牢固？ 到底要跨越的多远 才能明白爱欲并不（只）在性别之间？ *** 她们接受我的身分 但她们仍然是墙 而我　无法面对自己尘封的情感 就像彼得潘所在的梦幻岛　要相信才能成真 但我却无法相信自己的感情 因为我只是一直学着如何压抑与划界 以为总有一天能分清友谊与爱情（绝对）的不同 因为我不相信 所以我彷佛失去了所有的暧昧记忆 我失去了感受爱欲的能力 我值得被爱吗？ 我有爱人的能力吗？ 我　完整吗？ *** 要痛才不会忘记 忘记了就会死 隐藏秘密会死 不说就会死 想不起爱　彷佛死亡一般 彷佛是个没有爱的世界 断裂扭曲或是鲜明如昨的伤口 长期的无尽的忍耐 细细的　下着白盐 我在边缘　边缘 也许下一步会掉下去 也许不会　也许是下下一步 所谓忧郁 以及"正常" *** 如果墙说自己才是正常 那麽我宁愿当个不正常的人 我要当我 直到有一天 我　我们可以完整的以自我观点来看墙的不正常 直到有一天我们能破坏它　拓筑双的空间 直到有一天 "我们"成了每个人　而墙只是个风化的历史遗迹 甚至"双"也成了包含於流动之中的一个标签 直到有一天　我能抹去你心里的墙 *** "如果你能碰我亲我抱我，我一定会高兴的疯掉" 那句小说中的如果 如果不是因为我们身与心都无法相契 如果 我是真的喜欢过你啊 *** 一圈圈眷恋的绕着墙　不得其门而入 渐渐磨得沉静　不再反覆捉摸 不甜不苦既深也浅的　最适当距离 朋友不会有的距离 即使她们向我多要了一点 她们也从不会觉得友／爱的分辨有何困扰 而我被拒绝了一点　 自以为那是友谊的范畴--也许不得不连友谊也斩断？ 直到我发现 原来是因为她们无意於我 情慾流动说来简单 但那就像是(TP)角色代入、期待着、整个神经为之敏感骚动- 那是一种魅力或性感　悸动 然而她们就像墙　对我（几乎）毫无意识 於是我终於知道何谓差异 因为关系对我们的意义是不同的 那些共度的暧昧时光其实只有我　我一个人… 她们依然吸引着我　 而我终於学会不再渴望或给予太多 也不再期待　只是接受着 *** 试探像是种游戏　 开发着情慾的想像力～ 但回到现实　依然是困难的　墙 或是鸭霸的父权异性恋体制 我曾觉得她们也该失去我　以及信任的能力 但是我的清醒过程明明是如此辛苦 ──难道我也想要她们那样去挣扎并挖掘吗？ 不平衡的平衡　那也是种关系 我不需要是她们的最爱　甚至也不需要她们完全的了解 只要我（现在）还是最喜欢她们　那就够了 *** 拾起她後肩上的线头 突然意识到她丰圆肩膀起伏而立体的存在感 活生生的血肉之躯 或者是 因为我丢失的皮包放着她的电话　 所以别人通知她取走我的皮包…取回我们的联系　 电话中她责备消失许久的我　 但我心中果然还是希望断绝联系… 害怕她的寂寞　 害怕她说曾经可能喜欢我 更害怕同睡的那夜过後 她讶异我挨得那麽近… 临时一通电话　叫她代表家人去参加喜宴 说亲戚间下次就该轮到她了…… 她　是"正常"的 然而终於见面後　絮叨不断的她却是如此亲切可爱 这些感觉对我都如此的珍贵… *** 面对感情　根本没有停止或选择的可能 可是当我阅读王尔德的<教我如何爱你> 主角跟踪着暗恋的人走到男妓聚集的暗巷　浑浑噩噩 停在流动不息的黑水　听它吟唱着安息诱惑　站上桥墩－－ "卡密尔，我的爱，我的灵魂，你疯了吗？" 那人的双臂紧拥着他呐喊着… 我难过的是 我害怕如果在一起　反而会遇见超乎想像的痛苦 比从前更加恐怖的撕裂 然後　她会伤害我 我不希望她（不得不）再次伤害我 而我也只能报以伤害… 是啊　双性恋有选择 ──"正常"或"不正常"　这就是所谓的选择吗？ 即使我认识了那些女"同志"妈妈 知道有人能跨越出柜跨越婚姻跨越生殖(所谓爱的结晶)… 但那有可能是我（和她）的未来吗？ 暧昧不足以跨越那些困难 我们不足以跨越那些暧昧 要如何只是爱着　而不用面对外界多余的伤害？ 有了选择 有路可退　无法义无反顾　或是推给基因天生 二元对立　彷佛选了任一边都是对另一边的背叛── 什麽是未来？ 我只想要安全与稳定 懒散安逸的　忍耐着……？？ *** 墙啊墙　你消失吧 双性恋就是要来证明你是假的 你根本不存在 不在我心中 不在同或异性恋心中 甚至不在历史之中（自古以来一直都有双性恋） 看见你 然後破坏你 不要在我所爱的人心中 不要切割她 PS.漫漫长长 感谢阅读完毕 :) -- 欢迎拜访拜坊 Bi the Way http://phpbb.guestbook.com.tw/b9/index.php?mforum=bitheway --

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