"忍耐吧 因为直到死也不会实现" "可以忍耐到死 也不能忍受相信之後的 背叛" 高三与好友吵架那年 她说是我自己什麽都闷着不讲 直到忍不住了才爆发 那 怎麽能怪她？ 其实我没有怪她 我也不在乎她说自己是个冷情的人 但我无法忍受她否定过去在一起的日子 那让我痛苦的快发狂… 我只是需要知道她仍然在乎我心疼我 就像我对她一样 然後　 我们就能了解对方　接受彼此的不同　 接受　分离 信任　就像是打开自己　让对方住进心里 那时我还小 有不顾一切追根究底的勇气 但我其实是个只会忍耐的人 就像我小时候忍耐父母的离婚　 忍耐每年难得的聚餐时　 总要看见我爸和他老婆与继女和乐融融的画面 忍耐羡慕的感觉 因为　对我来说那已不是（只）属於我的父亲 我只会忍耐　 因为我以为不得不放弃 我相信最终的分离或抛弃一定会到来 所以我一定要能忍耐痛楚… 谁叫我什麽也不是　没有资格叫人为我而留下来 我不值得 所以我过去其实是把自己的存在感减低 让她们更容易对我予取予求 谁知道　藏过了头 到後来我想求救时　竟连她们也不相信我了 或者是　我已经再也无法相信了 存在感减低时 会有种被入侵的温存甜蜜感 但那是多麽虚幻啊 每次每次每次　当我听着她们恋情的点滴 我就又消失了一点点 但那并非是不快乐或忧伤 我只是变得很　安静 放空一般飘浮着 粉甜棉花糖在这端 而我在另一端 用香香的味道牵系着　飘飘摇摇 啧啧 再怎麽流口水也没办法吃到 "她到底想要什麽" 我後来才知道　 吵架的那阵子她曾到处去问我的朋友 嗯　她只是没问过我 可是想要什麽真的就能说出口吗？ 说出来後　会不会更难以自拔的想去实现？ 我不知道如何脚踏实地的许愿 "就算你以後的对象会吃醋　也还是要跟我当好朋友喔" 她们对出柜後的我这麽说 我想　 她们可能不了解那个连我自己也不了解的（过去式）告白── 我只是忍耐着 扮演一个好像是我的人 一个满好用的人… 所以　 就算她们说我和她老公一样重要　或比她男友还亲 我也没有感觉　彷佛完全听不懂她们的话 因为她们其实并没有想要真正的我 所以才看不见吗？ 我很害怕 彷佛她们对我的情感与期望就是　不要存在 多踏出一步 再多踏一步 然後我是否就能找回忍耐时遗失的自我 忍耐我们早就不存於彼此眼中的事实 忍耐　清醒 用白纸黑字去对她们说 说一些已经坏掉的心情… 朋友 朋友 一辈子 --

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