这麽久没上网 突然才发觉自己背弃的有多少... ------------------ 我消失了两个多礼拜 丢下了ｂｉ社群等性别相关的活动 因为 家庭与感情的问题让我当机 所以我想藉着逃避责任的压力来逼自己思考一下 前几天我在家里 又想到ｂｉ新书发表时我答不出的问题 ?双性恋的经验与压迫是什麽？你们做了什麽努力？? 我突然哭出声来　哀叫 因为　那就是我五年多来的生命啊！ 我苦苦的　压抑与放弃 我甚至慢慢放弃了去表达自己的想法。。。 无法说 也不知想说什麽 我所逃避的实在太多了 我甚至曾写道　爱与被爱是最恐怖的事 高三时我和好友失衡而闹翻 从此之後我就一直困惑着　友谊和喜欢到底能不能并存？ 我原以为暧昧就很好了 但那只是自欺欺人。。。 我对她们说过最真心的话 其实不是我?曾经?喜欢她们 而是我很烂 因为那时的我只想要有人看见我接受我救我 但是　她们听不懂 忧郁与遗忘是非常奇妙的 我一直害怕自己会忘掉过去 同时我也不敢对自己或他人说　我需要一些帮助 因为我无法证明自己在忧郁 我好像觉得痛苦 又好像一点也不痛苦 ──人怎能遗失自己而活呢？ 终於 我打碎了一些错误而扭曲的记忆 想通一些从来不曾发现的事实 其中一项就是 我和她们其实都一样 只想要?一辈子（当朋友）在一起? 无关一切情爱 只要能静静的相处就可以了 想像着蜷卧在一个无尽延伸的白色房间　 彼此对视着 伸出双手　却只能碰到冰凉镜面── 就像人无法拥抱镜中的另一个自我 我们也不可能真正拥抱 顶多只能静静的陪伴彼此吧 虽然不够近　但至少不会太远 那就是种淡淡安宁的幸福感了 原来那就是我五年多来想说的话 其他的　我什麽也不需要 所谓的友谊　暧昧　爱情　性　交往　家庭。。。 那都不是我真正的愿望 至於那些无助的求救 当我想通纠结恐惧背後的简单逻辑 我突然发现 其实我已成长而有更多力量了 而且　我可以去相信并怀抱希望 把心底最深的恐惧与秘密说出来 就算会受一些伤　也没有关系 因为　 伪装与防备只会让我受伤更重 让我永远都无法信任人 ｂｉ社群或运动说到底 或许就是追求自由解放吧～ 目前我只知道 无论我有多孤独或离开多远 我永远都有地方可回 在那我可以书写说话 一直一直写下去 彷佛可以写到死为止 因为　那里有和我相似的人 可以回去的地方　以及 可以回去的她们身边 这　不就是希望吗 人还是可以有些小小愿望的～ --

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