我本来想试投徵文的 可是太久没整理心情 写的有点自言自语... 大意是 我就像孩子认娘一样 认了我同性好友们是"一生在一起的人" 直到分岔路 她们找男人想结婚 我找她们想继续相契 直到我分裂 分不清友情与爱情的亲密 贪婪的一口吞下 我学会在友情的安全感中探索爱情的暧昧 然後失去 再寻找 再失去 同时害怕自己只是假性的 因为我最信任的人不再能看见我（的残缺） 所以 我一直躲在柜子里 不敢不肯出来 直到我来到bi版叽哩呱啦的 渐渐发现 这世上还是有另一种 安全感吧 ：） -----------------------------------------裹脚布分隔线---------- 我就像是个小孩子 把我不懂的爱情 建立在我不懂的人们身上 到头来 原来只是想得到一种安全感 拥有或被拥有的 安全感 因此我才会bi觉醒 因为 从熟悉的友谊上 较容易发展安全感 越亦契合 就越亦喜欢 却也因为无法舍弃那份安全感 而无法认同自己 小孩子并不知道自己是什麽 他是依附在父母的身上生长 独占着 我也是这样一无所知的 和她们手牵手成长 直到岔路出现 我发现 友谊的定义不再能解释我 却没人告诉我 从单性恋跨到双性恋的路上 我还缺少什麽？ 生殖器关或DNA所不能定义的 是什麽？ 我在自己与别人所加的面具後挣扎 封闭 也许只要自欺欺人就好了？ 那真的很简单 因为就连我原本喜欢信任的人 也看不见我 那麽我的心意 又怎可能传达？ 这不是由（性）吸引而开始的喜欢 这是由日渐累积磨合出的契合而变质的喜欢 我开始心有妄想 就像小孩子 以为在一起就是会一辈子 那和结婚生子都没有关系 不是藉由肉欲或结晶 或者社会单位 而是藉由灵犀相通的分享 就像一个人那样 灵犀相通 分岔路 出现了无法分享的东西 比如说 彼此的男人在床上表现如何？ 不 一切都沦为肤浅 我不只戴着面具 而是面具变成了我 大家的重心都改变了 我还在坚持过往的灵犀 她们却已开始了爱情与事业的柴米油盐 再也没有牵手同行了 再也没有能坚持的气力了 再也不能从她们眼里 看见我了 分岔路 我和自己分离了 怎可能像孩子般只是要安全感的同时 开始对精神上的不能契合而失落 甚至进一步开始渴望 肉体上也能没有界线？ 我一直一直想证明某种东西 那到底是友情 或者爱情？ 是友情阻止了爱情 还是爱情吞噬了友情？ 安全感 其实只剩一种熟悉的陌生感 那已不只是所谓友情的正当距离 还是冷漠成人的距离 更是疏离个体的距离 我常常很害怕 难过 又怨又甜 因为我还没喜欢过别人 所以我不会被"污染" 而得以维持这样不怎麽暧昧的喜欢 即使那种喜欢有时只剩熟悉的残渣 有时却还是能闪现耀目的火花 彷佛那样就足够温暖我 不 不够温暖也没关系 只要还能够有灵犀相通的时候 能感受到她灵魂澄澈美丽的部分/本质 我就已经很开心了 因为一切都还是没有改变 那就是一种几近幸福的安全感 一丁点的安全感 有所牺牲才达到的安全感 我一直以为自己是消极被动甚至负面的 但是在那深处 委婉的加着我的主动 想要更多一点的主动 嘻嘻 她们都没发觉这一点 因为我藏得很好 我让她们对我松懈而打开心房 我让她们分享自己 直到 面具後的我变的破破碎碎 因为我把自己牺牲掉了 (被)戴面具所带来的 不信任之伤 一开始好像捉迷藏 等着谁先找到我 後来才发现 只剩自己停在原地不肯走 而手里捧着的珍贵回忆 已经不够务实 对不起啊 我已经无法再给予更多了 因为我 已经几乎不被需要了 连对所喜欢之人都无法再亲近信任 就好像是惩罚 於是我拿这样贫乏的自己 想去惩罚别人 安全感 其实不是重点 如果她们看清了自己 自然也会看清我 是如何想把自己织进她们的世界 我只是在等待她们的答案而已 因为我从一开始把她们当一生都在一起的人时 就已经信任她们了 没有真正知己般的回应 没有抛去规范的成人的回应 也没有经历成长的 个人的回应 因为我已期待了理想答案 才会失望吗？ 因为我已消耗太多 所以不值得一个答案吗？ 我想要的安全感 其实只是个借口 是谎言 安全感只是个肤浅的谎言 我不会爱 我只是想被她们爱 只是想被人爱 否则我就觉得无依无靠了 而我若承认我并未爱上 我就失去了开始的原点 第一个记忆是在一起 第二个记忆是不被需要 第三个记忆是压抑直至认同 第四个记忆是不被认同 那边出错了？ 是我 错了 心一旦不对 看出去的一切都不对 从小没有父母足够的安全感 就一直想找东西填补缺口 我不是我 我只是缺口 缺口就是我 只想要一切能吞吃下去的情感 我不能没有那些情感 否则我就会觉得心空 那个空就会啃食我 从有到无的 空 一次又一次 一直一直提醒我 从有到无 从有到无 不知觉中 我学会从友情中寻找暧昧 然後我就一直重复着 去填补着上一个 再上一个的空 这就是我的安全感 我学会了渲染友情中的灰色地带 不能被发现也不需被回应的"单恋" 并在其中 当一个很菟丝的女性 因为菟丝不用独立 只要当个粉红浪漫的菟丝 就可把一切推给爱情 啊 真有"安全感"啊～ 如果我放手长大了 是不是就会"失去"她们了？ 从来没得到 又怎可能失去 没有失去 又怎能得到 根本 就不可能"得到"任何东西 不可能用五指 抓住无常 解构安全感 对过去的依恋与未来的茫然 我(还)能去"正常"的喜欢上女生/人吗？ 我能脱掉面具 并积极的去认识新朋友吗？ 面具就像柜子 虽然我的有点像假柜子 （假性双性恋--天！ 我真讨厌这个词） 但它还是给了我无法言喻的 私密的自由与安全 只有我的柜子 永远不会否定我的存在 好吧 安全感总要慢慢来 至少现在我在bi版一直倾倒心情时 一直都觉得很安心 ：） 希望我也能快点走出来 走出自己的世界 加入外面的大家 ：））） 没人可以"抛弃"我 只有我能抛弃 或把握 自己 -- 本来无一物 何处惹尘埃 ? 我还是 想要去看见 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 220.131.119.130 ※ 编辑: yeshi2 来自: 220.131.119.130 (12/17 14:52)