目前在台北工作，已经到了准备被迫相亲的年纪， 为了不想被逼去相亲而还想躲回学校念书的打混上班族， 当年大学也没好好念书，当完兵出了社会又变笨，现在补习补得很痛苦… orz 我…外型很丑，都快三十了还一副娃娃脸。 身高比台湾的男性平均数低，基本上是残废。 体重以前很重，这半年至少减掉了十五到二十公斤， 但还是比一般跟我同身高的人重。 个性阴暗沉郁跟开朗活泼并存，内在是一个很冲突的人。 兴趣之一是把自己当作观察病例，每天记录忧郁症的情况、病徵， 其他的兴趣太生冷不想讲， 像是看奇怪的漫画、看奇怪的书、听奇怪的音乐、赚钱败家。 然後性倾向认同的部分… 其实我因为小时候发生的事情，对於人与人之间的接触其实是很抗拒的， 特别是可能牵涉到性关系方面的接触时候。 上大学以後，因为享受到网路匿名性的关系，所以才勉强有一点自己的交游圈。 没交过男女朋友， 大一的时候跟一位女同学告白结果被发了好人卡以後， 以後就算有觉得欣赏的对象也只是欣赏，从来不会也不敢也不想也不愿意去追求。 （大多是烟雾…） 於是几乎每个朋友都知道我说觉得谁不错、喜欢谁永远只停留在打嘴炮的阶段。 大学毕业以後就直接当兵，然後兵没当完就出来工作。 在这段时间的时候，我遇到一个让我性倾向认同开始动摇的男性， 因为我之前都是那种心如死水的状态，而且也从来没有想过自己会对同性动心， 最後经历一番挣扎革命研究思考之类什麽的，最後认同自己也有同性恋的倾向。 其实很久以前我就发现我看Straight片不会有任何反应了，只是没想到是这样而已。 可是这个时候因为出社会的关系，跟这位男性也没有机会有进一步的交流， 之後出社会又是一番挣扎， 因为这段时间会让我觉得有点欣赏的人男女大约一半一半， 所以又经过一番探讨挣扎辩论有的没有的， 最後认为自己应该是同性恋，对那些女性真的就只是欣赏。 （不知道为什麽会有这种结论） 反正我那个时候心也还是死水潭一个，就算丢个核弹下去应该也不会动摇半分。 总是觉得，自己一个人应该也过的下去，就算忧郁症的情况严重到无法控制， 自己一个人对周围的亲朋好友的伤害也应该会比较小。 去年，我母亲重病，我辞了工作全心照顾我母亲之後， 因为不想荒废我母亲这段最後的时间，我开始思考我下一步要做什麽。 工作一直让我觉得很挫折，一方面是在大学的时候没学好， 另一方面是我找到的工作环境其实不好， 跟我希望会有成长、有成就感的环境差太多， 於是就兴起了重新考回学校去重新学习一些东西的念头… 然後就又遇到他… 我那有如死水的心又有了涟漪… 可是因为母亲重病，全力照顾母亲的关系， 我无法分心做太多事情，於是我尽量不要去想到跟他有关的事情， 甚至放出各种烟雾企图把自己一起混淆。 但我最後研究所没考上，母亲也在年中过世了， 在忙完母亲的丧事之後，我回到原本工作的公司复职， 然後一边念书补习希望能够考回学校，因为在照顾母亲的过程中， 我发现我居然对念书、研究这些事情有这麽大的渴望， 以前只是循着升学体系慢慢往上念，念到上不去了就停止， 从来没有想过自己到底想要做些什麽， 发现自己居然这麽想要念书，其实还蛮惊讶的。 在再度准备考试的这段日子里，我跟他有着更进一步的互动， 後来知道他有 GID，是个 trans woman。 这一次，我就不再像之前一样还需要挣扎跟辩证才能认同自己的性倾向， 因为我已经不再在乎他的性别到底是男是女或是其他， 我已经知道是他的灵魂吸引我，而不只是他的肉体、他的面貌吸引我； 他的开朗、快乐、直率总是逼得我不敢直视， 逼得总是选择逃避一途的我无法逃避我自身的缺陷、过往， 逼得我必须面对自己的内心那些丑恶的、痛苦的思考， 逼得我正视我自己那软弱却又爱好虚荣的个性， 让我第一次打从内心希望、并且第一次真的开始改变自己， 不论是外貌、或是思考的模式… 如果没有遇见他，我想我到现在还不肯面对自己的缺陷跟过往吧， 然後继续抱怨这个世界、继续痛恨这个社会、继续厌恶自己， 总是把过错推诿到别人身上，不肯面对自己能力的不足， 明明是我自己遗弃自己，却总是说这个世界遗弃了我， 明明是我自己不爱自己，却总是说这个世界不爱我… 我连自己都不爱了，我有什麽资格说别人不爱我…？ 面对自己是痛苦的，面对自己的缺陷、自己不想记起来的过往是残酷的， 但是如果我没有自己去面对这些事情， 我永远只是一个沈溺在别人的爱中， 却需索无度抱怨别人的爱不够的任性的小孩而已… 在面对自己的过程中，其实也有好几次我都想这麽放弃算了， 也有好几次反而被自己的负面情绪整个控制， 但是我终究撑过那几次发作，能够继续面对自己，能够拥抱我自己， 我开始期待有哪一天，我也会有能力去拥抱别人… 即使他其实可能只是出自怜悯才继续跟我作朋友， 即使他其实只是担心我想不开才继续跟我交谈， 即使他其实曾经明确说过叫我不要想要再进一步… 但是，只要我能够喜爱我自己，即使他另有适合的归宿， 我依然会有能力去寻找像他一样如太阳般耀眼、温暖的人； 又或者，我可以成为其他人的太阳，包含他在内… -- 糟糕，写一写就忘我了… 写的真长，而且後面根本是在发花痴语无伦次吧… orz -- My Personal Weblog: http://blog.xuite.net/keric/diary --

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