楼上的朋友文里写到了征服二个字 瞬间就将我的记忆给挑起了 因为曾经有一个人 所以我不讨厌征服也不讨厌被征服 基本上那只是一种对立的姿态而已 若能出现一个让我情愿拾弃掉无用的自尊,无谓的一切去爱的人 或许很幸运也说不一定 只可惜这种人从来未曾出现过 活到目前为止 我从来没有被征服过 没有人够带种能在心理上扑倒我压倒我 我遇上的都是表面温柔甜美的草食动物 但骨子里真实的软弱总令人万分憎恶 名为尊重却只是懒得去决定一切罢了 大概是补偿吧 在爱情上没有的经验却在一个不知该如何分类的地方有 她是一个很美也很特别的女孩 外表的柔弱是我对她的第一眼印象 但是,那只是她的皮,一张可以用来骗过全世界的皮 我都叫她观,就这一个字而已 会那样的明白观的本性 是因为和观在写文的地方认识 她的第一篇回文就像利箭一样的射穿了自己 之後发文总不由得期待起她的回文 她故意选择後使用的尖锐文字像极了密密麻麻的牙 一跃入眼中就跟着咬上了心 痛呼的时候却也萌生了一种痛快 会想见见她其实就只是这一种好斗的心情在作怪 不服输的想要兵对兵将对将的当面输赢一番 见面之後,观却远比我所想的要有趣多了 她只能用温婉可人,柔弱甜蜜,楚楚动人来形容 像是林黛玉的真人版 逼出了我有生之来最强烈的保护慾 不久之後我就发现她利用她的外表在玩我 她无辜的大眼睛在不经意间会闪烁聪敏刺探的光芒 第一回合我甘愿的认了输 以貌取人的我本来就欠教训 然後又出去了几次 大概都去CW或有的没有的地方散心 也不是不想交手 而是那泰然相处的时光太令人眷恋 那时的我和花的关系很紧绷 又和光牵连不断 工作也到了一个该下最後决定是走是留的转折 总之我外表仍旧一派无所谓 但内里早已疲惫地不想再强悍主动 我没有爱上她,没有想占有她 但我却迷恋着她所散发的清爽气息 事实再次证明我是错的 观聪明的观察到了这一点 在一次碰面之後 从不强迫人的她随口问我想吃什麽 "公馆也没什麽好吃的,清淡的就好" 我这麽回答 想说依她的公主习性大概就随便找家餐厅吃饭吧 她武断地将我拖到士林去 没料到要为了用餐得跑到城市的另一端 懒人如我有一点惊讶地回望 她笑笑的 "感觉如何,被人宰制,一切都听我的,什麽都不用想,你不是很希望这样吗?" 我当下脑子一片空白 只是吃饭这麽一件生理需求而已 观抓到了我编织在文字中的疲惫不堪 再怎麽武装都会被看穿的无力逞强令人羞耻不堪 我甘之如饴地交出了主导权和自主权 那一夜的明细项目我记不太得 只觉得被人控制着却无比的轻松 没有任何的违和感或必需忍耐之处 突然间,我发现观比我所想的了解我 後来,观无预警的消失了 因为和版主有所争执 我看见了那封存在非常短暂的文章 基於尊重她不想再和站上任何人连络的决定 我删掉了所有连络她的方式 我还以为我能很快就忘记这个人曾经牵动我的感觉过 我从来不相信由网路所构起的关系能有多强烈 只有几次的见面而已 就算她表现过奇异的占有慾过 我都以为我们的关系是非常浅薄的 很多女孩子在学生时代都玩过那种和手帕交互喊老公老婆的游戏 但是同时还是可以照交男朋友,照样见色忘友 我觉得我和观很类似这种情况 在关系存续时,用尽全力的去探究藏在繁乱文字中真实的对方,视对方是特别的 但同时,这关系却并不全然真实..... 至少三年,甚至是四年了吧 我曾以为会随着时间风化消失的观 还十分完好的活在我的记忆之中 曾经不只一次和依旧有连络的朋友谈起她而叹息 不是心如刀割却也闷闷地痛 明明没有爱上她却无法忘记她 在寄件夹发现了没删掉的信件有她曾使用过的E-MAIL 还像鬼上身般地寄了信给她希望能有回音 视她为可有可无却被任意抛弃的沉潜事实不知不觉在时间发酵过後 变成孩子气的忿忿不平 观 我不曾爱上你 不过,非得严正地说不可 我还蛮恨你的 而恨着你反过来让我更加不会忘记你 但有趣的是这股恨意也正如你一样 清爽凛冽得不带一丝黑暗腐臭 啊,写得很乱 不过总算说出口了,松了一口气,笑 -- 我的热情掩埋在零度的心峡， 想要沸腾柔软却是进退无据， 冻伤坏死切除宣告无效入土， 爱你唯一的可能性就是孤独． --

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