记得当时一直是只听古典乐的。听布拉姆斯、听巴哈， 偶尔听听深邃的现代乐派，也听早期温暖含蓄的new age。 是他让我开始听流行音乐的。四年多前，当我第一次来到台东 旅行看到他的瞬间，心中刹时出现一大片乾净的空白，像片未 收割的麦田。 在空白之中，满是对幸福的想像。好像有一杯快满溢出来的热牛 奶搁在午後的心台上，遇见他猛一心颤牛奶却不小心翻落田里， 温暖了新熟麦田长出一些歌词一些字，一句句歇斯底里却乾净无 比的声音，不是巴哈不是萧邦，是王菲的「我愿意」。 思念是一种很玄的东西，如影随形。 无声又无息，出没在心底，转眼，吞没我在寂寞里 我无力抗拒，特别在夜里，想你到无法呼吸 …… 人永远不会知道这辈子最喜欢的歌是哪一首，除非听那首歌的当时， 有某些刻骨铭心的事情发生。 一瞬间，所有的感情、当时的气温、空气里的味道就被蜡封在哪首歌里， 成了种力量。时间过去了，再听到歌时也许是另一个时刻，另一个城市， 也许在某个忙碌街角，莫名那首歌，召唤每个歌里的过去，引人掉落当时的情景， 听着傻笑听得流泪，原来听的都是当时的时光。 寂寥的19岁夏夜里，趴在关灯後冷气吹得凉透透的房间里反覆听「我愿意」， 那时真的以为这个世界只要自己愿意，什麽都可以完成， 包括所有不可能的爱也可能因为自己的意志而成功倒转。 後来的几年，一直也都有王菲伴随， 跟着听了从「天空」「但愿人长久」到「无常」，那些日子里， 看着月光，总一再地确认自己可以抵抗得了所有的世俗眼光而自信满满过着骄傲的生活。 其实我错了，那时太单纯，太一厢情愿，却不够了解世界运作的真相。 有时候，这个世界的冷，不是一个人奋力燃烧体温就可以温暖起来的。 只是，当我错的时候王菲还在，听他的「人间」、「怀念」或者「醒不来」， 声音乾净善感地让忧伤的人更忧伤，让平安的人更平安， 而所有值得去束缚或者解脱的，都更形而上了。 你知道，在忧伤里更忧伤， 那个忧伤，一会儿就过去了。 有时候，那些年少的自逆窘境， 却串积了现在的力量。 後来也喜欢「堕落」「扑火」或者「情诫」「色诫」到「百年孤寂」「开到荼靡」， 林夕的词让人不花太多的时间就懂得一些事，不是速成的压榨出人的成熟， 只像在找不到出口的水脉旁凿了个洞，一下子所有暗涌的快乐悲伤流个精光， 乾乾净净不着痕迹。人，也就忽然来到下一个境地。 好一条清晰的历史脉络，哀哀地纪录起我的情慾史， 有些不是那麽完整却字字句句纯粹。 这一路上，不会笑的王菲从到台湾出第一张专辑，然後到跳槽EMI， 婚也结了孩子也生了，嘴角忽然开满了笑厌， 而我也一路行走至此，我的嘴角眉梢也少了当时的那些惆怅， 多了些幸福的喜乐， 这总会让我想到诗篇23：「我虽行过死荫幽谷也不怕遭害只因你与我同在」， 王菲还在，但至於离开了我的死荫幽谷， 她也不再是我的上帝，时时以歌声在我身旁耳提面命， 记录我的感情罪衍，那些功过早已模糊，而我也来到了这里。 今夜，拿着王菲的CD一片接着一片听，彷佛串读了一个又一个不同的断代史， 值得庆幸的是，在哀怜天真逝去的同时， 我自身的历史却在歌声的脉络开展之中显示了更多的长进， 也避开了历史总会重演的那些窘迫真实。 哪一天，当我摸着腰侧的肉，却已然衰老不再有青春的勇敢的时候， 我想，我大概还会记得当时的王菲和那些时候歌里的我吧！ -- 浪漫，总是既臃肿又湿润的 --

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