礼拜一那天老师叫我去找他 他说要跟另外一个导师讨论 结果讨论完之後老师说他不想帮我 一个人从台中的海边来到新庄念大学 我其实很喜欢我的科系 但是我不知道为什麽我就是提不起劲来念书 每天在宿舍浑浑噩噩的玩电脑发呆睡觉闲晃 我并不是完全不喜欢念书(?) 我真的念书时 可以很兴奋地为了学习到的知识而抱着书本念 但是万事起头难 要坐在课本前面打开他盯着他那瞬间好难 要看着他持续5分钟以上好难 所以就这样大一下被二一一次之後 我妈知道 但是他帮我瞒着我爸 大二开始有点振作 同学也都很帮我 会帮我整理重点之类的 但是大三上这学期 为了弥补之前被当的科目 我在我们系上课业最艰辛的大三时期 还跑去重修大二的课 结果被二一了(当然这绝对是要加上自己的不认真) 从确定被二一到今天 这短短不到两天我真的很慌 我真的很想死 从我刚感觉到有可能会被双二一时 我真的就好想死 我偷偷去买了童军绳也去买了水果刀 但是我知道我不能死 我不敢想像我妈看到我的屍体时会有多崩溃 我知道他失去我 他可能永远都走不出来了 我也舍不得我妹 我和我妹感情很好(虽然他比我小五岁) 但是我不怕我妹一辈子都会活在姐姐自杀的阴影 我不想要他们一辈子被所有人指指点点 所以我知道我不能死 但是我真的不知道怎麽开口 因为我妹知道我成绩很危险 所以跑去学校找老师 昨晚回家我不想让我妹担心 所以就跟他说没事啊 老师让我过了 晚上睡觉时真的很想哭 很希望来个只压死我一个人的地震(这样就不算自杀...) 很想去给车撞 但是想到这样被我挑中的车很衰 不可以这样害无辜的人 很想要逃家 躲起来考转学考 (其实我们系转大三还蛮好考回去的就是了= = 因为都是我们平常上课的考古题 而且私校不会有很多人去报名) 今天白天因为我有甲状腺机能亢进 之前在台北念书 药都是我妈帮我拿的 只有偶尔回来要去抽个血检查而已 今天我本人有去 所以去照超音波 看到我妈好关心我 很怕我怎样怎样的 我想哭我愧疚 看到我妈跟医生讨论 如果继续吃药还不好的话 可能要开刀 我想哭我愧疚 (我从高二开始吃药到现在都大三了) 听到医生跟我妈说 要开到要等暑假 不然要开学了 我想哭我愧疚 跟着我妈去买东西 听到他说要买甚麽甚麽 给我带去学校 我想哭我愧疚 听到我妈问我学费单赶快给他 他要去缴钱 我想哭我愧疚 看到我妈把我的脏外套拿去洗 我想哭我愧疚 听到我妈说我开学之後怎样怎样 我想哭我愧疚 我知道我应该要自己坦白 但我开不了口我好害怕 我害怕我妈会哭会伤心会担心 我害怕我爸会抓狂会失望会摔东西 (我爸脾气非常不好 会打我巴掌会疯狂摔东西) 我不怕被打我宁愿被打 但是我害怕看到他们伤心失望担心抓狂 我不知道怎麽办 我知道大家都是这样走过来的 但是我真的好害怕 我不知道我应该怎麽做 而且我该怎麽让我父母相信我可以考好转学考? 我都被退学了...他们还会相信我吗...? 我害怕亲戚知道会嘲笑我爸妈 我不想听到他们三不五时跟我爸妈说 "唉唷你们怎麽交的 交到小孩被退学?" 在我们家族完全升学主义至上的地方 光是重考休学都是非常严重门面蒙羞的事情 更不用提延毕了 光是没领到奖学金都很丢脸了 更何况我是被退学 我不知道该怎麽办我真的好害怕 我知道发文不能改变甚麽 但是不找人地方说 我真的会发疯 --

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