等到兔子醒过来，冲到终点时，乌龟早就到达，获得了胜利。 <伊索寓言之龟兔赛跑> 一般人看到伊索寓言的故事 都知道乌龟即使爬的慢 只要有恒心也能到终点 可是 如果自己就是那只偷懒的兔子呢？ 有再跑一次的机会吗？ 从小我就被长辈夸赞是个会读书的小孩 国小班上前三名是家常便饭 国中更是壹个五百多人的乡下国中全校第一名毕业 当时还常常代老师帮大家检讨考卷 更是用全校最高分推甄上了第一志愿 是学校的风云人物 在台中一中也是班上前三名的常客 曾受邀组队去参加数学竞试得奖 当时也只有另一个後来读台大电机研究所现在在美国读博士的同学 有办法了解我对於题目的想法 其他高中同学彷佛把我们当外星人 说着他们听不懂的语言 在班上老师也会拿我当指标性人物: 『如果winterrain没读书的话 这题他也不会写 是吧？』 以强调读书的重要性 在高中每天打天堂到凌晨2点的情形下 学测被我拿了全班最高74级分 作文还是班上唯一拿到A+的人 我当时其实学测只是考好玩 压根没想过要申请或推甄入学 是一心只想考指考的人 不过在班上众多同学的怂恿下 借我相关资料 送我简章 还借我抄读书计画和自传 因为当时年纪小觉得医生很辛苦 我又很脱线 不想害人 没申请医科 又自傲的认为每次都读第一志愿很无聊 换换口味 我只申请了当时很热的清大生科 想当然 我录取了 於是我带着众人的惋惜 （分数给我申请医科多好） 还有老师们的警告 （傻孩子 你会後悔的） 2002年我风光的进入清大 如同罗马帝国衰亡进入黑暗时代前 也有过一段辉煌的岁月 上了多彩多姿的大学 大一时虽然有参加社团 开始跷课打电玩到凌晨 也许延续着高中一丝努力 大部分的课我还是有去上 也会在考前一个礼拜看点书 借考古题来看 大一上all pass 到了大一下开始更松懈 於是普化就被当了 甚至最後搞到大四三修才过 当时我的资优班女友还跟我说 ： 如果我妈知道我跟一个普化被当的男生在一起不知道会怎样？ 大二刚开始对於大一被当普化不以为意 想说才一科拼一下就修回来了 於是学期初抱着雄心万丈的野心 自以为无所不能 参加了很多活动 选了不少困难的科目 不过很少去上 但依几乎每天熬夜打olg看到日出才睡 只上下午的课 也只有考前晚上11点开始 敖夜五六小时看点书 也曾在期末考的前一晚发现 根本看不懂课本 更不用说看完 於是恐慌的在ptt上面 不停留着：怎麽办怎麽办怎麽办怎麽办怎麽办怎麽办怎麽办怎麽办怎麽办怎麽办 的疯言 记得当时有人安慰我 被当了 以後认真补修回来就好了 ”对 期中考考滥 期末考考好就行了 被当了 就修回来就好了 〞 总是有以後 我常常替自己这样找藉口 但是事实上期中考考烂 期末考更烂 被当了就一直修不回来 大二时我也不是没想过要振作 毕竟我国高中是这麽的厉害 但是也许我对原文书真的有障碍 也许我怠惰太久 又也许我一直没有觉悟 随着科目愈来愈专业 我愈来愈看不懂 花了半小时连1页都看不完看不懂 同学也不可能每页都教我 何况每本随便都1千多页以上 上课像鸭子听雷 每天过得很晦暗 只好靠打D2和WC3来麻痹自己 於是振作的次数愈来愈少 玩乐和忧郁的时间愈来愈多 大二结束我被当了不少科 心里觉得很痛 过往的辉煌事蹟成了我的诅咒 印证小时了了 大未必佳这句话 爬的愈高摔的愈重 就是我的写照 我浑身是血倒在山谷里 不想爬起来 心想最好是一颗巨石落下 让世人忘记我的存在 屍骨也永远不要被发现 一部分的我开始全面放弃 想完全的逃避 再也不想从书本上感觉到欲振乏力的挫折感 但另一方面的骄傲的自己想为自己找到出路 想藉由延究所漂白 於是大三时我跟父母拿了钱 去补研究所的科目 生化 物化 虽然有上完 但是当玩乐成为习惯 又没有觉悟 上完也几乎没有复习过 刚好当时交了一个女朋友 於是我把更多的时间花在她身上 让自己躲在温柔乡里 往更堕落的深渊迈进 那时住在外面 生活重心不是女朋友就是线上游戏 不问课业的事 和同学们几乎断了联络 上课只去期中考 期末考 有报告 小考也都不管 成为班上的隐形人 记得有个必修的物化 仗着自己有补过 於是都没去上过课 甚至连考试都忘了去 後来我求教授给我补考 教授骂了我一顿 都漠不关心嘛 干嘛给我补考 在我的哀求下 教授终於答应给我补考 但是要打六折 想当然考完我还是被当了 还记得我也有那种期末考考卷拿回家写一星期再交的科目 我看看课本 看不懂问题答案在哪 於是就放弃不交 这种放水科目照样可以被当 还有骗女朋友去上课 其实是去网咖打电动... 我在消极逃避中 偶尔挣扎一下然後又退缩到自己的世界 不再想想起高中74级分的事...国中全校第一名...大家都为我感到骄傲的事 这些回忆在夜深人静时有时突然涌现 我惊恐得马上转身投入WOW的怀抱 只希望自己真的是里面的圣骑士 在奥山打战场 在通灵打院长 最後三下我收到第一个二一 我并没有什麽感觉 好像早就知道理所当然的事 爸妈问我怎麽了 我当时觉得很烦 只是觉得又不是退学 干嘛大惊小怪 还要再一个二一 从小看我长大的伯伯只是对我说 好可惜...这麽优秀的孩子 後来我就常常不接我父母的电话 一方面是愧疚 一方面是害怕被骂 大三升大四暑假时我骗父母如同其他同学要去实验室实习 正当大多数的同学忙着实习时 其实我每天跟女友泡在一起 不然就是打WOW 大四上 一开始 也许是二一的警剔 我有认真一些 虽然又被当了几科 但是没被二一 有时觉得自己真是个废物 但是又会安慰自己 没关系我还有女朋友陪着我 有时别人会问我将来要做啥 我都会回答考研究所 但是除了大三有补过一次外 根本就没在看书 女友也会骂我：为何都不读书 我有甚麽本钱可以不认真 一开始我会哭着跟女友忏悔 但没多久就读不下去 每次读书都称不了半小时 渐渐女友也懒得管我了 我也乐得轻松 继续打我的WOW 最後我连研究所考试都没去报名 当我发现已经超过报名期间时 我反而松了口气 因为我知道自己考不上 考上了也毕不了业 之後更是变本加厉的打WOW 到了大四下 对於二一退学 我抱着一种无所谓的态度 想着乾脆把我退学算了 然後我去自杀 我也不用再痛苦挣扎 导师曾找我约谈 还说要帮我祷告 报paper的课 教授也在大家面前讲说再不来就要把我当掉 我已经是同学眼中的异类 同学好像不是用怜悯就是用轻视的眼神看我 学期末成绩出来 不知是老天有意留我 我本来以为要二一了 可以准备去死 也没想过求教授 因为我大多根本没上过课 我以为要被当掉的关键一科 被当就可以被二一退学 分数正好是六十分过了 不知是不是教授放水 我怎麽可能有60分 不过一切都无所谓 於是我平安读完大四 但是被当太多 毕不了业 开始了大五 讽刺的是我知道也一位系上同学读大五 不过他是双主修资工系 ....真是极端的对照 也许是导师祷告有用 也许老天希望我读完大学 不要自杀 我彷佛感受到上天的意旨 心想让我读完大学就好 开始比较积极上课 不翘必修课 每次下课後也会复习 有一次我刚回台中过节 我妈看到我说 “我有你这种儿子真丢脸 竟然延毕 说出去笑死人了“ 我刚到家不到十分钟 又气又难过马上掉头搭车回新竹 事後我妹传简讯给我 我妈在我走後就哭了...哥 你到底怎麽了? 我既羞愧又伤心 我怎麽了.....我到底怎麽了... 之後没多久 交往三年的女友也劈腿跟前男友跑了... 不过我不怪她 我这麽没用 换我我也不想跟在一没出息的人身边 只是个顶着名校光环的空壳子 2007年7月 我终於勉强修完算少的128学分 从大学毕业 我看着手上的毕业证书 心想我花了五年走走停停就是为了这张纸 以为读不完的大学 好像作不完的恶梦 终於可以结束了 但是我所拥有的 比我高中毕业时还少... 我希望再给我一次机会 龟兔赛跑偷懒的兔子输了 有没有再一次比赛的机会? 同期的高中大学同学们 有人在医学院实习 有人成为补教名师 有人到国外读书 曾经领先的我 现在比原地踏步还不如 我想起了我唯一曾经擅长但是也伤我很深的读书考试 於是我决定再赌一次 参加司法特考 终极目标是司法官 这次没有原文书 不用管过去 只看将来的努力 对於什麽都不会的我 是唯一的选择 将过去幽暗的生活斩断吧...这一次 我不会睡着 可是心理又有个声音 "我真的做得到吗?" 一开始我买了所有的书籍开始自修 每天早上9点去图书馆报到 读到图书馆关门後 再去k书中心读到晚上十点半 日复一复 慢慢的我在图书馆冷气机的嗡嗡声与霉味中找回自己的位置 耳边还不时响起起周杰伦的安静 "只剩下钢琴陪我弹了一夜 睡着的大提琴 静静的悄悄的" 有天我在K书中心巧遇国中同学 当时她正在准备律师考试 她得知我要转换跑道时 惊讶又开玩笑的跟我说不要来跟她们法律系的抢饭碗啦 她对我的印象还停留在国中时那个"很聪明"的winterrain 其实我很悲伤 心想"你已经快到终点了 而我现在才开始" 如果她知道我大学时都在做什麽 就会明白我是个真正的蠢蛋 又有天在图书馆巧遇国中时很照顾我的老师 他知道我学测考得不错後来去读清大 也是当时警告我不读医科是傻瓜的老师之一 他问我毕业後怎麽没去工作?也没读研究所? 我只能用生科在台湾没前途 所以我要转换跑道 老师你当初真的是对的等理由来搪塞 我说不出口没去工作又没升学真正的理由是 肇因於大学的失败 肇因於幼稚又任性的自己 而不是生科 老师你的眼中看到的是不是一个失意的骗子? 三个月後从军乐响起 在仪队度过了一年的军旅生活 嚐过了地狱 以及"什麽你是清大的? 枪法怎麽那麽烂?"的嘲笑 更加深我一定要成功的决心 97年8月底退伍两天後 家人看在我国高中的表现以及当兵前脱胎换股的行为 支持我当全职考生 我拿着当兵存的2万加上我爸支援的1万 去补习班报名 从此正式开始我的国考之路 刚开始补习的前一个月 我很害怕 很没信心 害怕会不会又像大学一样 都看不懂然後开始堕落? 害怕自己能不能坚持到底? 兔子很久没跑 会不会忘记怎麽跑？ 直到後来 有次我听见同学们讨论上课的内容 心中惊讶原来这些我以为理所当然的东西 别人不见得懂 我的天份依然健在 内心感觉很复杂 心想如果可以人生可以重来就好 回到我高中时选科系的时间点就好 可是人生是没有如果的 也没有时光机 只能硬着头皮走下去 那几天我失眠了 写下这段文字： 『我觉得我现在就是那只偷懒的兔子 在树下浑浑噩噩做了五年的梦後醒来 发现乌龟已经快到终点了 如果没有睡着的话 我ㄧ定还是领先在乌龟前面 只是没有"如果" 事实就是兔子落後了 悔恨和不甘心充斥在心中翻腾 原本我可以达到那些成就的 我很生气 气我自己 每到睡前夜阑人静的时候 原本白天被各种吵杂繁多的事务掩盖的声音和想法 如同一条火蛇般悄悄低从心底深处钻出来 然後化身为一条巨大的火龙在我脑海盘旋 将我吞噬...』 准备考试的过程很辛苦 尤其未来系於不确定的分数上 更容易加速消耗自己的精力 每当我疲倦时 就会回来看看二一版 大学时的那个活在黑暗角落中的自己 悔恨的火龙更是三不五时燃烧我的灵魂 让我刺痛 成为我力量的来源 短暂的享乐只是幻影 如同线上游戏般关机就等於不存在 只有人生online才是真实的 现在被考试囚禁的痛苦 远远比不上被别人和自己放弃的椎心之痛 毕业後三年 我终於考上司法官 期间还考上了各式各样的公职 司法官放榜的那天 我很高兴 又很恐惧 高兴自己终於为大学的荒废板回一城 再也不用在同学间躲躲藏藏 多年来的努力似乎就是为了这一刻的扬眉吐气 恐惧现在成功的来临 好像高中时考74级分时重演 爬上另一个更高的山峰 会不会只是为了摔下另一个更深的山谷? 我不知道 我只知道二一的记忆深深烙印在我的内心 不会因为时间而消逝 我准备好战战兢兢踏出之後的每一步 ※ 编辑: winterrain 来自: 210.241.82.250 (06/04 10:21)