恩 最近发生了一些事 所以影响心情许多 事情的激发下 我就写了这篇故事 也可以说是加油添醋的自传 写的没有很好 不过因为很多部分跟燕姿有关 所以来给大家看看~ 也顺便分享一些我的心情 当然这边会看到的人 跟我本来写的地方会看的群众是完全不同的 所以如有冒犯 敬请见谅 觉得写的不好的话 就赶快按end吧 ※ 引述《[email protected] ([email protected])》之铭言： 作者: jord () 看板: jord 标题: 完美没有用--我的小说/故事/自传 时间: Tue Feb 21 23:17:00 2006 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (序) 时间: Tue Feb 7 01:42:31 2006 到了晚上就是开始乱想的时刻 所以乾脆把思绪拿来乱搞 我不知道这样写下来会不会变成小说 或是算不算小说 不过 我只是想把这一路上我的体验 换做那些诙谐的文字记录下来 你要说是我的自传也可以XD 只是我没有这麽伟大XD 就当作是那个小男孩的自传吧 let's begin... (故事中人物如有与现实雷同 我不能说纯属巧合XD 也不能说全都是现实的事 我会加油添醋 我的目的只是抒发一些心情 还有博君一笑...跟陈柏均没有关系 当然 如果我写故事影响到你了 可以跟我讲 我也先为可能造成的困扰说声抱歉 另外 某些描述是为了戏剧效果 请不要太激动XD 包括一些脏话 或是某些鄙视) -- 冲一次才10元 为什麽不冲 冲阿！ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (一) 时间: Tue Feb 7 02:05:59 2006 我，一直以来都在追求完美。 或许有些时候有这个机会去追求完美，已经很了不起了，因为一般人离这目标太远了。具有一定程度的完美(我知道perfect不能加副词修饰，但我写的是中文)的人就少之又少了。 然而，即使对一个接近完美的人来说，完美却是还是仍旧那麽遥远。 ~~ 很小很小的我，离完美有很大一段的距离。唯一可以拿出来说嘴的，大概就是幼稚园时， 对一些数字的组合比较敏感吧。我喜欢数学，能力也不错，但是这跟完美八竿子打不上边 。我只知道，幼稚园的时候我做大学的智力测验，就把我爸系上学生给几乎电爆了。 干，废话嘛，从北师专到国北师在到现在改名成北教大，这现在叫我去考，联考我考三科 分数大概就够了。比这群人聪明，有什麽好得意的阿？ 但是那时的我得意了，当然亲戚们比我还先得意、更得意。 所以我变成大家期望下的天才。断句不要断错了，是变成大家期望成为天才的人，不是变 成天才，很多人期望的天才。我到底是不是天才，我也不知道。我只知道我以天才自居了 很久，在我自己都不觉得我天才之後，这名号还一直继续跟着我。 於是念小学时，成绩好好像变成理所当然了。不过我也只有数学常常一百，国文永远拿不 到一百，所以我唯一的一次两百分，最後换成了两本小叮当。这个记忆非常深刻，现在当 然觉得很智障，可是当时很爽XD。那样的生活，压力是偶而有一点，但是成就感也不少。 剩下的事情，我好像都不记得了。除了我喜欢的女生，在某次考试她考了44分，因为她也 是44号，所以我记得很清楚。干，我记得这种事干嘛阿=.=? ~~ -- 喔 哈哈 还好啦 哈哈 恩 睡罗 掰掰掰~~ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (二) 时间: Tue Feb 7 02:23:46 2006 小学的日子很简单，上学，回家，吃饭，写作业，睡觉。期中考前会多念点书。考两百分 ，大概就是完美了吧。 升上三年级，分班了，这时候我变成了一个胖子。在我还是一个瘦子的时候，我就是全班 跑最後的了，根本没什麽力量，没什麽爆发力。干，但是变成胖子了以後，除了地心引力 大了一点之外，还是跑最後阿。 反正我不是完美的嘛，我只要能考两百分就行了。 屁啦，考两百分就被骂死了，因为现在要考四科了XD。干，我知道不好笑，但是我说的是 实话嘛。又要考社会又要考自然，念书的压力突然就变大了，而且我不仅没拿过400分， 四科中两科100好像都少之又少。 考不好，就会被骂。当你开始害怕考试了，就越容易考不好。小时候哪有人跟你讲，成绩 不是最重要的阿？干，我只知道有一次有个数学代课老师，考的特别难，加上我又粗心， 我考了50分吧，生平第一次不及格。生平第一次数学不到80分，如果不把那次考卷上要我 打勾，可是我打圈的那次算进去的话，就是第一次不到90分。如果不把那次我忘了带圆规 给算进去，就是第一次不到……干，谁要听这个阿=.=||。 我要说的是，我考完只担心回家被骂而已。谁知道那次考50分只是个序曲，我现在还要在 台大电机系考一个又一个不到50分的考试阿。 那种生活念书就是唯一，爸妈跟你这样讲，老师跟你这样讲。同学间虽然竞争没有很严重 ，但是对会念书的人都有种特别的敬佩。虽然我是个胖子，但是全班好多人都在说，那个 班上的超正妹…我知道那时候没有这种词，大美女好了…，好像喜欢我耶。 干，有个屁用阿。虽然很爽XD。 ~~ -- 天才可以解题,但团队合作和智慧却能获得金牌. Talent solves problems,but Teamwork and Intelligence win gold medals. Jord --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (三) 时间: Tue Feb 7 02:32:15 2006 但是随着升上高年级，这种生活型态改变了。我不是说改成考六科，你想到哪去了XD。 会念书的好像没什麽用了，女生都喜欢会打躲避球的男生，会打篮球的男生，高高瘦瘦黑 黑的男生。 我不是这块料，我只会念书。但是，我喜欢隔壁班的一个女生阿。我只觉得我胖胖的很自 卑而已。考试到底考几分我也不知道，除了数学常常一百以外。我只知道放学後走路队的 时候，我会一直看他们班到底走在哪边。洗澡的时候，我会在墙壁上的雾气写她的名字。 干，你想到哪里去了，最好是那时候你会OGC！XD！ 当然，即使我是一个胖子，我还是很喜欢跟同学打球阿。在操场上玩着自订规则的棒球， 每节下课都超级期待。除了跑得慢了一点之外，我打的不差，不过这并没有让我变成高高 瘦瘦黑黑。所以小学毕业前，我请班上的女生帮我把毕业纪念册拿给喜欢的隔壁班女生写 ，她只回了张纸条说：「对不起，我不能帮你写」。 那个年代还没有，你是个好人。干！写一下是会死喔！！！ 那有什麽了不起，我从来也没想过「女朋友」这三个字。就算她也莫名其妙的喜欢我，我 们可以干什麽我也不知道。 反正我只会念书，我不是班上另外那个又会念书又是田径队的那个男生。 ~~ 写上瘾了 先去睡 明天继续 不过一篇短短一页 还都要写真久 -- 喔 哈哈 还好啦 哈哈 恩 睡罗 掰掰掰~~ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (四) 时间: Tue Feb 7 12:21:46 2006 终於，在有次发现我跟我弟跑得一样快的时候，我爸说这样不行，除了会念书，还要多运 动。那时我弟比我小五岁。干，永远我弟都比我小五岁啦！ 刚好那一阵子有个桌球国手在我爸学校借用场地，我就理所当然的跟他学了起来。桌球是 技巧大於体能的运动，所以我不会很吃亏。尤其是那一阵子刚好有很多社会上的球皮去那 边借场地，我就有很多机会跟他们打。才打一年左右，就觉得我进步神速，我靠着自己研 发的各种发球，跟那些球皮打，不能说都赢，但是至少水平已经到他们的程度了。 哇，好得意，我现在是又会念书，又会打球的人了！虽然我还是没有变成高高瘦瘦黑黑， 但是至少干掉强敌就很爽了，也证明我不只有单一才能。 脑中邪恶的声音告诉我：「你可以做好很多事」。 我：「不知道还能做成哪些事」。 接着就升上了国中。 痛苦来临。虽然痛苦还会来很多次。 -- 或许当事情是好的时候 回忆起来反而是苦的 因为回忆的时候事情变质了 或许当事情是坏的时候 回忆起来却是甜的 因为这是一种执着....我唯一的骄傲 :p --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (五) 时间: Tue Feb 7 13:12:42 2006 大家好像都在念书。小考好像比国小时多了十倍。 第一次段考，班上第四名。压力最大的还不只是段考，是每一次小考的分数都要记下来给 家长看。我没有办法把社会科每一个小范围的考试都背的滚瓜烂熟，我没办法每次都不粗 心错。有不少个八九十几分，是在我爸签完联络簿，我才补上去的。 这些都是小case，我只是个会念书的学生，如果第四名也算是会念书的话。我不是品学兼 优的学生，我衣服不喜欢紮，我上课爱讲话，爱睡觉，喜欢在午休时间装作在写学校的网 页，但是其实是在打电动。我会恶作剧，把同学的书包掉包，或者是在同学的衣领上面偷 写字。我还很难控制自己的脾气，会跟同学打架。我的联络簿上常常有着这样的红字。 或许撇开我的成绩不谈，我就算是个小流氓。 ~~ 这时我弟开始念小学。他没有我那麽聪明，但是小学的东西要考个100分也没有很难。他段 考第一名的奖励是去吃一客晶华的buffet。就跟我考国中第一名一样。干！林北当初是两 科一百才有两本小叮当阿！而且他考一百分亲戚还会给他小红包，我从来没拿过。要是我 当初也有得拿，我自己就可以去吃晶华buffet了。 不过我很快就不怨叹了，因为我们家之後去吃了几次晶华buffet，几乎都是因为我考第一 名。我弟是五育兼优，有时候我会觉得那样比较好，但是至少我有晶华buffet吃。 ~~ -- 冲一次才10元 为什麽不冲 冲阿！ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (六) 时间: Tue Feb 7 13:28:41 2006 国中的生活就在考试跟考试间缓慢进行着。在我抓到怎麽念国中的教材之後，就每次都有 前三名了。之後还连拿了四次第一名。 当然我又喜欢隔壁班的一个女生，她是他们班倒数前三名。她长的跟我国小喜欢的女生有 点像。我没有因为她的成绩差就不喜欢她，反正念书只是我一个人的使命XD。 在一群机歪同学的怂恿下，我写了张卡片送给她。 干，什麽回应也没有，我只知道从那天起我经过他们班的时候都头低低的快速走过。 干，为什麽我还是要胖胖的。 ~~ 或许这是叛逆的青春期吧，在班上还是坏事继续做，反正被老师抓包的时候，那些不会念 书的好朋友都会顶着。 有一天，全校广播叫我去办公室。挖靠，欻赛了，不会是上次我把一个讨厌的人的联络簿 丢下楼去被抓包了吧，干。这次是我一个人干的，没有人罩我了啦。 干，结果是问我要不要跳级。 ~~ -- 如果人生是一个一百六十页的小说 尽管前一百五十页你可能是一个小丑 处处失败 被人取笑看不起 只要你把握最後十页 有了一个完美的结局 你就是英雄!!!!!! --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (七) 时间: Tue Feb 7 13:42:17 2006 跳级这词，熟悉又陌生。 我知道很多资优生都会跳级，但是我的国小与国中都不算是有资优教育的学校。大部分的 跳级生都是资优班出来的，都是已经从小就开始培养的天才。我虽然自认为天才，但是也 从来没想过要跳级。我对我自己的认知也仅限於数学不错，然後念书可以念很快而已。我 到底算不算天才阿？我还是不知道，我只知道我念国三的教材还是觉得很吃力而已。 当个天才又可以干嘛，这我也不知道。可不可以让我喜欢的女生喜欢我阿？大概是不行， 因为她好像被他们班倒数第一名追走了XD。不过，既然我自认为是天才，我要用这个机会 去证明。 跳级的门槛除了智力测验以外，还要在国三的段考中国英数三科考到前5%。 虽然我自认为天才，但是要在短短一次段考间，准备完一年份的课程，还是很累。我开始 每天念书到十二点。我知道我们班上很多人本来就念书念到两点了，可是我本来只有念书 到八点嘛，我还要看每天的纬来体育新闻呢。 干，很累，压力很大。我只记得在我快崩溃的时候，我妈叫我念课文：「天将降大任於斯 人也，必先苦其心智……」。干，原来是这样阿。我第一次觉得我在努力，为了以後可能 的成功。 虽然成功在哪里，好像还没个影。成功，就跟天才一样，是个连定义我都弄不清的字眼。 ~~ -- 或许当事情是好的时候 回忆起来反而是苦的 因为回忆的时候事情变质了 或许当事情是坏的时候 回忆起来却是甜的 因为这是一种执着....我唯一的骄傲 :p --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (八) 时间: Tue Feb 7 13:55:27 2006 我後来才知道，原来老师跟爸妈那麽鼓励我跳级，是因为我们班的环境有点糟。有小流氓 ，而且成绩算是同年级中比较差的班级。 干！那我的第一名根本就是假的阿！突然觉得念第几名一点意义也没有。 数学竞试是全校第一，所以这除外。 ~~ 段考的结果出来了，尽管我背熟了天将降大任於斯人也，我国文还是只有八十几。 不过英文跟数学都接近满分，所以吊车尾通过了。 干，突然间班上的同学就好像离我远去一样。在我去考建中推甄的那一天，小流氓头头在 我桌上用立可白写了个大大的「建中」。 还好在我日夜不断的祈祷下，建中没有上，所以最後念我最想要念的附中。想要念附中的 原因有很多，最重要的大概就是因为有女生吧。干，林北在怎样胖，也不要当gay。 快离开学校前，我又写了张卡片给我喜欢的那个女生。还是没有回应。 总有一天我要变成一个帅哥，我这样想。 虽然同学中那几个小流氓，都已经变成帅哥了。而且，他们还开始抽烟。还好我要离开他们 了。 同时间，我弟弟也已经收到同班女生爱慕的卡片了。 ~~ -- 或许当事情是好的时候 回忆起来反而是苦的 因为回忆的时候事情变质了 或许当事情是坏的时候 回忆起来却是甜的 因为这是一种执着....我唯一的骄傲 :p --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (九) 时间: Tue Feb 7 14:30:06 2006 终於进入高中了，那个国中时候以为是天堂的高中。 但是怎麽每个人都那麽厉害，我每次都二三十名。 我每天念书念到十点耶，不是非常时期我干嘛念到十二点阿。而且我明明都有念完…… 压力很大，不过至少高中没有联络簿这种东西了，所以成绩压力，只出现在段考上。 当你拿了很多次二三十名後，你就不觉得是自己失常了，而是觉得这是常态。 原来我真的不是天才。原来我不算是会念书。那我这麽拼死拼活的念书干嘛阿？好啦念到 十点不算是拼死拼活，我知道。 那我还能做什麽？连自己最会的东西都被击败了，这是信心的崩溃。 好吧，那我开始减肥吧，让我换一个跑道，我要变成一个帅哥。不是西门町前面浓妆艳抹 的辣妹会对你说：「帅哥，不要那麽排斥嘛」的那种帅哥。我认识的帅哥都没有脑，所以 我要成为一个有脑的帅哥。干，反正虽然我在班上考试都被电，但是要赢一般人还是轻轻 松松XD。 ~~ 刚上高中，我又喜欢上女生班的一个女生。一个礼拜可以在日文课看到一次。 不过我知道我还不是一个帅哥。我现在只是一个一事无成的家伙。而且我还是胖胖的。 像国中时那样直接写卡片去，是自杀的行为，这我学会了。我知道要想别的方法先认识她 。不过认识她之前，我要先减肥，变成一个帅哥。 ~~ -- 如果人生是一个一百六十页的小说 尽管前一百五十页你可能是一个小丑 处处失败 被人取笑看不起 只要你把握最後十页 有了一个完美的结局 你就是英雄!!!!!! --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (十) 时间: Tue Feb 7 14:51:46 2006 成长蜕变的过程是那麽的缓慢。缓慢到我还没有变身前，全班都知道我喜欢她了。接着她 也就知道了。知道一个比她小两岁，不怎麽成熟的胖胖男生喜欢她。 还好我没有智障到跟她告白，要不然我连当好人的资格都没有。 事情在还是感受的到的课业压力下缓慢往前行。高一就这样过去了。 ~~ 高二开始，时间轴的单位拉长了。很多事情改变了，或是多跑了出来。 我变瘦了，我变高了。不是减肥成功，而是纯粹因为青春期来临了。我不能说我变帅了， 因为现在看那时候的发型还是觉得很可笑XD。不过我想说是慢慢朝着帅哥这目标迈进，应 该还算中肯。 另外，我开始爱上一个偶像，刚出道的孙燕姿。看着她同名专辑的歌词本，觉得她正翻了 。当然，歌也是很好听。歌词描写的世界有些与我无关，有些与我相关，那些总是让我在 难过的时候有个慰藉。 虽然有些时候会越听越难过。 ~~ 我爱上让我奋不顾身的一个人 我以为这就是我所追求的世界 然而横冲直撞 被误解被骗 是否成人的世界背後 总有残缺 我走在每天必须面对的分叉路 我怀念过去单纯美好的小幸福 爱总是让人哭 让人觉得不满足 天空很大却看不清楚 好孤独 <天黑黑> -- 天才可以解题,但团队合作和智慧却能获得金牌. Talent solves problems,but Teamwork and Intelligence win gold medals. Jord --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (十一) 时间: Tue Feb 7 15:06:57 2006 既然喜欢的女生那边没有什麽回应，也没有什麽转机，所以我花了很多时间在孙燕姿身上 。每天听专辑，上网找资料，存图片，然後开始跑签唱会，不愿意错过任何一个通告…… 妈压，我是高智商的帅哥耶，欧，我说我的目标是高智商的帅哥。怎麽我变成追星族了， 以前的我还以为只有脑残的fans才会这麽夸张的追星。 但是不管他，反正为了喜欢的东西付出很高兴，我爽就好。 另外一个让我继续疯狂下去的原因，是因为我的成绩突然就又变好了。段考成绩是没差了 多少，但是大范围的考试如竞试、复习考之类的，我大概都有班上前十名。换算成全校， 就是全校前二十名。 我既然能够同时应付念书跟娱乐，那我干嘛放弃娱乐呢。 脑海中的声音又跑出来：「你可以做好很多事」。 我：「恩」。 我还有更多的事要做，我还不满足。我要证明自己，证明自己是全能的。或许短期内有些 事情还无法做到，但时间可以证明。 有了动力，痛苦自然就减轻了很多。一旦你相信那个结果是多美妙，你就会忘记你肩上的 包袱有多重。 ~~ 为 爱情付出 为 活着而忙碌 为 什麽而辛苦 我 仔细记录 用 我的双眼 在 梦想里找路 该 问路的时候 我 不会装酷 <我要的幸福> -- 或许当事情是好的时候 回忆起来反而是苦的 因为回忆的时候事情变质了 或许当事情是坏的时候 回忆起来却是甜的 因为这是一种执着....我唯一的骄傲 :p --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (十二) 时间: Tue Feb 7 15:26:38 2006 高二寒假，毕业旅行。 我在游览车上听着孙燕姿，一边想着晚上，我要在逛垦丁大街时，找到喜欢的女生，然後 跟她照一张相。 干，但是只看到同学在放闪光弹，我被炸瞎了，所以变成炸虾，喔，不是，我是说我没看 到她。该感谢的就是至少她没有来闪我。我是说没有用闪光弹闪我，不是说闪避我。干， 如果是闪避我的话，那大概就是有XD。 於是毕业旅行就在我孤独的唱完我要的幸福後，结束了。 到底是梦想，还是幻想，我也分不清楚。不过我知道目前他还只是一个我达到不了的目标 。我还有很多要努力，把自己弄得完美，这样有一天梦想就会成真。至少我是这样想的。 虽然那时候我弟，没错就是那个跟我差五岁的我弟，他已经有女朋友了。 他才小学五年级呢。 他成绩也算不错，比我黑，虽然也有点胖。比我帅一点，我要强调是「一点」而已！！！ 不过他是篮球队的，虽然那时候他们还没去比赛，但是最後他们拿了北市第二名，我弟是 教练票选的明星球员。 输给我弟我倒没什麽怨恨的，从小他也很多地方输给我，这就是人参嘛。 只是我督促我自己要变得更完美。 ~~ 我还不清楚 怎样的速度 符合这世界 变化的脚步 生活像等待 创作的黏土 幸福 我要的幸福 渐渐清楚 梦想 理想 幻想 狂想 妄想 我只想 坚持每一步 该走的方向 就算一路上 偶而会沮丧 生活是自己 选择的衣裳 幸福 我要的幸福 渐渐清楚 幸福 我要的幸福 在不远处 <我要的幸福> ~~ -- Giving up so easily? Don't u believe that there's always a second chance? --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (十三) 时间: Tue Feb 7 15:45:36 2006 高二下，这是我最风光的一个学期。 什麽，你说我故事怎麽越讲越慢，废话嘛，长大的事情记比较清楚XD。 更正，得意的事情记比较清楚XDDD。我国三历史没有念，不知道什麽是德意志。(冷) 高二上的竞试不分类组，但是高二下的要。班上成绩好的都念三类，我因为很怕血，所以 这时候就决定转二类。很怕血是官方说法，实际上就是我觉得生物很无聊，然後我都考六 十几。还有心机上的说法，就是我想要考第一名XD。 为什麽想要考第一名我也不知道，大概是很爽吧，觉得上台领奖很屌。心里想着也许我考 了第一名就会受到女生的仰慕。干，仰你个老师阿，我年纪小不懂事，我知错了。 但是我是真的想证明自己。证明我的能力还在。有些时候这是跟自己的一种赌注。这种赌 博还会上瘾，让你废寝忘食，越赌越大。 反正也没有别的事可以做，更精确点来说是没有别的事可以让她喜欢上我。所以我就把我 的时间多花在念书上吧。当然留给燕姿的那一份还是不能少。 结果就第一名了。有些时候，老天爷会故意插进来，让你觉得自己很厉害。他把你误导到 另外一条路上，让你重新摸索，再花很久的时间了解情况，等到你好不容易了解了，再误 导你一次。人生就是这样的回圈，人参跟人生一样苦。 你会说，有什麽了不起，师大附中只是老二而已。 没错，所以…… -- 如果人生是一个一百六十页的小说 尽管前一百五十页你可能是一个小丑 处处失败 被人取笑看不起 只要你把握最後十页 有了一个完美的结局 你就是英雄!!!!!! --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (十四) 时间: Tue Feb 7 16:04:41 2006 所以还要继续挑战。 我回家照镜子，看着我背上刺的「天才」两个字，觉得我应该要把他找回来。干，你以为 我还真的有刺阿XD。 但我对天才的定义改变了，天才不是天赋异炳的人，天才是想做什麽事，就能成功的人。 天才的能力不是天给的，或者说可能有一部份是天给的，但是後天也可以造就一个天才。 换句话说，就算我原本不是一个天才，我也想要成为一个天才。想要成为一个完美的人。 ~~ 当你气势正旺的时候，智障也可以连十拉十XD。 附中的第一名没什麽了不起，但是全台湾第一名呢？ 在一次的数学竞赛中，我就拿了全台湾第一名。到现在我还是觉得很了不起，虽然我要承 认我是赛到的XD。 讲太多丰功伟业没有很多意义，现在会看我这篇文章的很多人也都码有自己的丰功伟业。 实际上，就算别人都没有丰功伟业，很多时候讲这些还是没什麽意义。但是这是有意义的 故事，因为後来还有很多事情。 而事实上，这些丰功伟业，也就如同我所说的，一半是实力，一半是运气。 ~~ 关於 未来 只有 自己明白 不想让心情 被现实打败 一路 开往 最高 那一座山 孤单的想像 寂寞的逃亡 我想是偶而难免沮丧 想离开想躲起来 心里的期待 总是填不满 我看着山下千万的窗 谁不曾感到失望 就算会旁徨 也还要去闯 <逃亡> -- 天才可以解题,但团队合作和智慧却能获得金牌. Talent solves problems,but Teamwork and Intelligence win gold medals. Jord --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (十五) 时间: Tue Feb 7 16:37:55 2006 第一名又如何，我也只是证明了我在读书方面算是个天才而已。 虽然我总算不胖了，总算会有不少人叫我帅哥，总算别人听到我说我没有女朋友会很惊讶 。但我总之就是把不到妹嘛。干，集满隔壁班的gay的媚眼一个，和馆前麦当劳变态老杯 杯像你搭讪的经验一次，还是换不到一个艳遇阿XD。 什麽，你问我馆麦变态老杯杯跟我说什麽？他说：「小弟弟，长的很漂亮唷，你会不会手 淫阿，要不要我教你？」 干....什麽！这时候不能说干，要不然他会以为你要干他。 ~~ 其他方面呢，我也不知道我哪里可以当个天才。台湾第一名的高中生会准时参加孙燕姿每 个活动耶，有没有很厉害！没有。当你讲到追星族的时候，我跟最疯狂的那些还差了一大 截。不过追星好像也不是种能力，没有什麽天才好当。当你从高中生第一名变成台湾财富 第一名，或许才有真正追星的本钱XDDD。 干，高中生开计程车可能还比较厉害！还可以上JOKE版咧。 我不能像我弟一样当个明星球员，但我至少不是肉鸡了，我也不再只有会打桌球了。技巧 性高的球类我都还可以，就像我三分球都很准，虽然还是跳不高跑不快。 不完美，没关系，继续努力。我要求的东西也没有很多，差最远的就是个正妹女朋友，连 个影子也没有，剩下的话，都在往目标迈进中。 只要我考到好大学，有个正妹女朋友，以後可以赚很多钱，那这人生就无憾了吧。 这样说也只有三个目标，第一个目标跟第三个目标还有着相关系数0.5左右的相关。我要 求的其实也没很多嘛。 不过其实放大来看，每个细则都还很遥远。 ~~ 我站在靠近 天的顶端 张开手全都释放 用月光取暖 给自己力量 才发现关於 梦的答案 一直在自己手上 只有自己能 让自己发光 <逃亡> -- Giving up so easily? Don't u believe that there's always a second chance? --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (十六) 时间: Tue Feb 7 16:55:25 2006 没有换环境，我就不容易喜欢上新的女生。 所以上了高三，我还是喜欢她。基於某些愚蠢的理由，我跟她之间总算有了一些互动，例 如我不会转头落跑了，会强装镇定跟她打招呼。偶而有机会还会跟她讲个两句话。 马的你偷笑个屁阿！这很难耶。 不过怎样她也不会喜欢我的，我知道。即使我在我自以为的那个走向完美的路途上，有一 些事情是我无法改变的。例如我曾留下来的印象，或者是女大男小的差异。 反正我就继续努力，或许有一天老天爷会像赏我个第一名一样，赏我个正妹。 ~~ 上了高三，课业的压力也越来越大，不过还好，当你念书念到有自信的时候，就没有那麽 累了。考卷的分数不错时，你也就忘记了读书的辛苦。 然後，干，为什麽孙燕姿你要在这个时候最红，活动那麽多是怎样，唱片一张一张出，害 我时间真的越来越难分配。在学测的前几个礼拜我还要去签名会，学测前的一个礼拜还要 每天准时收看卫视中文台的节目，因为这一周的来宾是孙燕姿。还好Start世界巡回演唱 会台北场的时间在我考台大电机申请入学第二阶段的隔一天而不是前一天。要不然我爸妈 会疯掉。 其实我一点把握也没有，我也不知道在忙碌的高三我这样分配时间会不会出问题。我不知 道我学测会考怎样，反正我就觉得以以往的经验看来应该还撑的过去，所以那就装作我都 准备好了吧。 果然赌注是越来越大。 脑海中的声音又出现：「你可以做好很多事」。 我不出声。 ~~ Why does the world deceive Why do I make believe Took my heel and made Achilles out of me Still I would wanna be Someone who'd answer to me <Someone> -- 天才可以解题,但团队合作和智慧却能获得金牌. Talent solves problems,but Teamwork and Intelligence win gold medals. Jord --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (十七) 时间: Tue Feb 7 22:34:49 2006 实际上那个不作声的我，是现在的我。或者是说，那时的我，把这个声音封锁住了。 当时的那个我很有自信，不会担心这麽多。而且很早我就把台大电机当作我唯一会去念的 地方了。申请的时候，我爸一直说清大交大也要，我就说不要，台大没上我就用考的，反 正我已经念出心得、念出兴趣了，我觉得我一定考的上。我知道申请的名额才25名，实在 太难了，加上附中从来没有一个学生申请上台大电机过，所以我的机会真的不大。但是我 认为我当然有这能力，所以我一定要用考的。 干，现在回头看，我不禁要说我怎麽这麽嚣张=.=|。实际上搞不好比这几行还嚣张几百倍 ，要那时候的我估联考分数，我大概会跟你讲450吧XD。那时候的我完全不觉得这有没有 什麽风险，因为太有自信，就是不可一世。 而且自信真的是很可怕的东西，虽然太有自信会让一个人在莫名其妙的地方溃败，但是会 让你连你不擅长的东西都做的很有劲。考完学测，我天天念指考的国文跟化学。因为我觉 得我数学物理英文都会接近满分。三下开学後的第一次模拟考也在极有信心下考完了。 学测的结果出来了，扣掉社会四科58，刚好爬过台大电机的第一阶段筛选。我国文很烂， 学测这种筛选制度能让我爬过门槛就很高兴了。 我爸坚持要报名的清大交大先放榜了，交大上了清大没上。清大备取27吧。 干，林北虽然觉得当时的我太嚣张了，可是还是觉得清大实在太没有眼光了XD。 而且，查清大榜的时候，我喜欢的女生刚好也在电脑旁边。我要强调是"刚好"。 干……我觉得全世界都在指着我的鼻子大笑。 ~~ 事实上清大看的是在校成绩，我高中的前三学期平均是30名XD。所以没上也没什麽大不了 ，也没什麽好意外。 不过我真的相信我不会申请上台大电机了，所以开始很努力的准备指考。 -- 喔 哈哈 还好啦 哈哈 恩 睡罗 掰掰掰~~ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (十八) 时间: Tue Feb 7 23:00:20 2006 模拟考的结果出来了，我当然没有考到450。我觉得我失常了，我只有415。 帐面上还是附中二类第一名，不过二三类混排的话就输了一堆人。七个人，太多了。台北 市整个也输了三个二类组的，29个混排的。 这被现在同学除外的人看到，大概都会觉得我在炫耀。没错啦，这数字够说服我爸虽然我 上了交大可是我不要去念。虽然其实先动摇的是我XD，因为喜欢的那个女生（不要怀疑， 还是同一个）应该会去新竹念了。不过那个心里的声音告诉我，我追到她的机会已经微乎 其微，不如在台大另谋新天地XD。说实话，你为了一个女生而去念宅男大学，即使那时候 还没有这个称呼XD，别人会也觉得你疯了。 回到那张成绩单上，其实自己很失望，二三类混排拿不到第一就算了，连二类组都还输了 三个人，明明二类就很好念……厉害的都想要考医科嘛。 自以为站在顶峰上的人，承受不了远方那个看起来跟你差不多高，你不知道到底有没有比 你高，的刺激。 其实是受不了喜欢的女生对你说有备取啦，还不错，的刺激。马的我真的下意识的把他说 「没关系，台大继续加油，有机会喔！」给filter掉了。平常她跟我的对话都会让我爽 很久，还偷偷把每个字写在日记里面。可是这一次我感受不到高兴的感觉。 当你把所有的事情都自己定义了一遍，那你就会发现你回不了头了，即使你知道前面经过 的路走错了。 没有什麽选择，就是继续走下去。边等台大放榜，边继续念指定考科。一边期待明天又可 以在路上看到她，多讲个两句话。 ~~ -- 冲一次才10元 为什麽不冲 冲阿！ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (十九) 时间: Tue Feb 7 23:33:04 2006 2002年3月22日，台大电机申请入学第二阶段笔试。 考前一天，我睡不着。 干，因为我在奇摩拍卖（那时还没有跟Yahoo合并）上买不到演唱会的vip pass，这样我就 不能跟要陪我去的同学同时入场了。 2002年3月23日，孙燕姿台北演唱会。 演唱会前一天，也就是考完第二阶段当天，我睡不着。 干，不是因为买不到票，事实上我总算买到了，也不是因为要去演唱会太兴奋。而是因为 也去考第二阶段的同学跟我说那题目怎麽那麽简单。 干，为什麽我都不太会写。他明明在学校模拟考都被我电爆的。马的我很怕，早知道我就 该多准备一点再去考。 2002年3月29日，台大联合放榜。 放榜前一天，我睡不着。 没有什麽特别的原因了，我也是人，我也会紧张。 那麽多的考试，那麽多仓促准备的考试，那麽多没有把握的考试，那麽多不被看好的考试 。习惯了，叔叔有练过，小朋友不要学。有时候我自己会觉得这就跟NBA场上那一颗颗的 buzzer beater很类似。旁边看的人都觉得紧张，但是这种场面在一个已经投过几十个这种 球的球员来说，他并不会特别紧张。 但是我还是在紧张。这不知道是不是代表着我不够格成为一个英雄人物。 有那麽多期望我上的人，依我自大的程度我自己要算一千人，所以总共有一千零九人XD。 还有多少人等着看笑话，这直接数就可以数到破千了。 那麽多美妙的梦。理想？幻想？ 实现？破灭？ -- Giving up so easily? Don't u believe that there's always a second chance? --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (二十) 时间: Tue Feb 7 23:48:25 2006 紧张的另外一个原因，虽然可能重复计算了，就是她，还是她。 她算是风云人物，虽然那时候还没有男朋友，但是既然他已经上了，如果我要继续念指定 考科的话，就表示我的最後机会将烟消云散。 有时候，或者说很多时候，会觉得如果这样，那我上了台大电机又有什麽意义。 而事实上也是真的没什麽意义，四年後我重新往回看，如果当初我没有来台大电机，也不 一定会比现在糟。 对阿，谁知道以後的事情阿。 重点是其实我好像不再需要这个学历，来证明我在智力上的成就了。 就好像当你每天有用不完的钱，你就不会想再赚。除非你发现你其实很穷，其实有人比你 有钱一百倍。 当时我也没发现有人比我聪明一百倍。聪明一点点的可能有，但是who cares，反正也曾 经是我手下败将。虽然我很骄傲自满，但是我也是知道运气往往是决定事情的因素，而不 是实力。 所以开始旁徨，继续下去好像没有什麽用。 这离我要成为一个完美的人的梦想，似乎偏离了。 我越是想获得更高的成就，我就得牺牲其他的部分。可是牺牲其他的部分我就离完美越来 越远了…… 我要当一个单项100分的人物，还是overall 99的人物？ 脑中的声音又出现了：「你可以做很多事」。 我：「干」。 ~~ 决定已经无法改变，申请没有上，我就等着走上指定考科的道路。 所以其实我烦恼这麽多没有用，但这是kind of後悔。 overall 99好像比较接近我的梦想。 -- Giving up so easily? Don't u believe that there's always a second chance? --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (二十一) 时间: Wed Feb 8 01:49:19 2006 可惜了。 可惜的不是我没上，因为放榜的结果我是上了。可惜的是，我没有继续想通这个问题。 虽然我的确完成了一部份的梦想，也终於可以把心力放在另外的梦想上，但是我没有先给 自己一个合理的说法。换句话说，老天爷又再一次的把我误导到新的一条路上。 没有失败，我就不会检讨我走的路到底对不对。 所以，接下来才会遇到更大的失败。 ~~ 上了之後的日子，努力的靠近她，但是成效不彰。我知道是我自己的问题。 我不是帅哥。而且最重要的是，我做的事不是能够让女生喜欢上你的事。 除了会念书的价值外，我要有别的价值，才能吸引异性。而我努力追寻的价值，现在看不 到什麽成效。我离完美还好远。 在某一场球赛中，我在她的面前投进了一颗三分球。不过四个月後，她跟对手那队中的一 个人在一起了。 有些事情，不像我想像的那样，努力就有用。 这是我人生中第一次这样的体认，我宁愿把考上台大电机拿来交换。 爱情这回事，似乎只有有与无的区别而已。我不能说没有high pass与低空飞过的差别， 但是这与没有爱情的世界，是完全无法比较的。 我如果要成为一个完美的人，我必须要pass这部分。这部分的先修课程，我还都处於小学 阶段。可是我没有另外一个十年让我念小学念国中念高中。 完美就是这样遥远。我只能相信我做的到。 -- Giving up so easily? Don't u believe that there's always a second chance? --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (二十二) 时间: Wed Feb 8 02:03:32 2006 在上了之後的这几个月，除了她之外，我爱上了另外一位偶像，她是戴佩妮。 没有什麽特别的，我喜欢她的人，喜欢她的歌。然後即使大家不同意，我觉得她跟我喜欢 的她，十分神似。长相不像，但是讲话的样子、态度、外向、短发，我觉得很像。喜欢这 种东西本来就很主观，我没有必要强调她多好，不管是哪个她。不过你如果要我选梦中情 人，我会选Penny，而不会选Yanzi。燕姿当然也是以不做作出名的，但是Penny是很真实 的感觉。 讲了那麽多，自己都有点不耐烦了XD。但是现在的一句话都可能是以後的伏笔。 ~~ 现在我要追求的东西已经很清楚了。我要追求的完美，不是真的完美，但是就是所有我要 的就是了。高中的这一段经验告诉我我离完美还很远，但是我要执着下去。 执着其实也就是顽固，但你在不知道的时候，会分不清楚到底是执着还是顽固。 所以执着变成顽固的藉口，尤其是当你追求梦想很久，不肯认赔杀出，承认失败的时候。 ~~ 我知道 这一路的 风风雨雨 它总是让人跌倒 也知道 这一路的 曲曲折折 会模糊了我的想要 未来 也许飘渺 我的力量 也许很渺小 要让你 知道执着是我 唯一的骄傲 <路> -- Giving up so easily? Don't u believe that there's always a second chance? --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (二十三) 时间: Wed Feb 8 02:24:22 2006 上大学前的那个暑假，我继续和喜欢的她联络着，但我知道我们的缘分已经像风中残烛。 我知道我心理层面的认知与强度，可能不及同年级的女生，这应该是跳级生的悲哀。但是 好强的我不愿意相信这是不能克服的问题。我需要一些时间，培养一些我该有但是没有的 东西，然後就跟当初考跳级考试一样，短期之内把他填塞起来。 我跟同学说，我要多给自己两年时间，弥补我短少的两年。所以我到大三前，不想再花心 思在感情上，因为反正我也不够成熟，不如不要浪费时间。 为了以後的幸福，为了成为完美的人，时间是必须的。 忘记说，但书有三条。一、她不在限制中。二、如果有女生倒追我不在限制中。三、如果 对象真的很棒，又有那个机会，那不在限制中。 第一条有跟没有一样，因为智障都知道那个年代附中还没有拍hitch，所以没有人能把我 从那个情况救得回来。第二条也有跟没有一样，女生又不是白痴，怎麽会倒追我XD。팊 第三条算是留给大家遐想的空间。有哪个恋爱中的人不觉得对象真的很棒呢？ ~~ 回头看，我恨透了那些只会读书的白痴。 我不要成为只会念书的书呆子，我要会玩，我要会做任何念书之外的事。 我要颠覆一般人认为跳级生=书呆子或是台大电机=书呆子的印象。 干，一次可以颠覆两个，使命真大，我爱。 ~~ 人生偶而会走上一条陌路 像是没有指标的地图 别让他们说你该知足 只有你知道什麽是你的幸福 <二十二> -- 或许当事情是好的时候 回忆起来反而是苦的 因为回忆的时候事情变质了 或许当事情是坏的时候 回忆起来却是甜的 因为这是一种执着....我唯一的骄傲 :p --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (二十四) 时间: Wed Feb 8 20:48:12 2006 终於上了大学，我努力让自己看起来不像比大家小两岁。 虽然我知道真正重要的是内在，只有心理才比较有成熟与否的差异，但是外在至少比较容 易达成，所以先朝这目标迈进吧。 现在再也不用穿制服了，虽然高中那样穿也不太像制服……现在没有发禁了，虽然高中我 也染过两次发，还为了呛教官去理了光头。 但是我还是不知道要怎样穿衣服比较好。我只会T-shirt+牛仔裤。 干，你以为林北会把T-shirt匝进去阿=.=|。不过我想即使不会匝进去，我好像离帅哥还 是很远。 ~~ 上大学的第一天，我好像就忘记我跟同学说了什麽了。 国文课那个迟到15分钟才进教室的女生，怎麽会这麽正。 恩，高中的时候没有看过会化妆的女生。 真的很正……but so what? 我不知道我的条件足不足够吸引一个女生。其实是我根本不 知道我要做哪些事才能真正赢得女生的心。大概这就是跟年龄有很大关系的吧？我这样想 。好吧那就不要想太多。反正你也把不到，想那麽多有屁用。我完全不知道该做哪些事， 该不做哪些事，怕这样做会搞砸了，怕那样做会造成反效果。 可是你就是会很期待每个礼拜的国文课。即使她很少出现。 偏偏那一丁点机会就是会故意来临，然後让你又相信那美好的梦想好像就在眼前。 所以说老天爷爱开玩笑。 他还爱让我的脑海中跑出奇怪的声音。干！ ~~ Katrina, I can't stop looking in you eyes but my words don't come out straight Dunno what to say On Monday, I tell myself u gotta wait, dave Don't rush it, don't anticipate Take it slowly, it's okay, it's okay I just wanna a chance to know you To know the woman deep inside, yeah~yeah And I don't wanna look back on life To see this missed opportunity, yeah~yeah~ Even at the risk of looking like a fool To you On Wednesday, I casually walk on by To find that u r not there I act like I don't care, ohoh~ But on Friday, I catch a glimpse of you I tell myself "don't hesitate, u just walk up, say hello, say hello~" I just wanna a chance to know you to know the love you have inside, yeah~yeah~ And I don't wanna look back on life To see this missed opportunity, yeah~yeah~ Even at the risk of looking like a fool To you <Katrina> -- 冲一次才10元 为什麽不冲 冲阿！ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (二十五) 时间: Wed Feb 8 21:59:43 2006 一个礼拜後的国文课，没看到正妹。我想我上礼拜大概是眼花了。 两个礼拜後的国文课，还是没看到人，我想她大概要退选了吧。 三个礼拜後的国文课，依旧没看到人。干，好像有邮差按铃跟你说，先生，您订的无聊国 文课一年份已经送到搂，请您签收。 第三堂课，老师说，现在来点个名，确定一下有哪些人修课吧。 结果就有一阵风从我身旁经过然後坐在我左边。原来她还有修阿。 不过我的国文课没有因此变得不无聊，因为她几乎从来都不来。 而且我还得每次都要去，因为我要负责在老师要点名或是要写作业的时候赶快打电话叫她 来。 那个年代是好人卡才要开始兴盛的时候，我还不知道这样叫做好人。 直到有一天老师又要点名，我又照往例打了电话，结果一次来了两个人。她跟她男朋友。 她用感激的眼神看着我，我对她笑了笑，心里骂了声干！ 回到家翻了翻bbs的对话记录，只好说服我自己她叫我宝贝的时候，还没有男朋友，大概 是我自己太龟，没有及早行动。 自我期望很高的人反而不喜欢怨天尤人，因为会觉得是自己做错了、做不好、要改进。 所以我回家，听着燕姿的新专辑，偷偷掉眼泪。 我突然就不知道该不该继续坚持走下去了。 ~~ 怎麽会让 我也变得 一样 冷漠眼光 为了生活而 慌张 什麽力量 竟然能让 梦想 被遗忘 现实让人受伤 真心却悲剧收场 <没有人的方向> -- 冲一次才10元 为什麽不冲 冲阿！ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (二十六) 时间: Wed Feb 8 22:23:26 2006 大一上的期末考周在沮丧间结束。 我听到高中喜欢的她，跟她上大学後才刚交的男朋友分手了。 所以我说吧，老天他又来了。偏偏他开的每次玩笑我都很认真看待。 我知道我要贱一点。 ~~ 所以下学期开学之後的某个礼拜，我就去了新竹，为了看她的比赛。 结束之後有了十分钟的对话，这是我第一次面对面跟喜欢的女生讲这麽久的话。 但是讲完之後我打给在台北的死党，那通电话还比较长XD。他问我，我为什麽不约他去吃 宵夜，为什麽不约他明天带我逛逛新竹，为什麽不…… 干你娘咧，我知道为什麽的话我还要你教吗。 ~~ 回到台北後，事情又再也没有下文了。有句成语叫做昙花一现。 尤其是两个礼拜後我因为大电盃在新竹比，想去找她一下。结果被他呼愣了一圈。为什麽 是一圈咧，因为她跟我说她在台北，但是我後来却发现她其实还在新竹。 好大的一圈，四圈就是一雀。 ~~ 这虚伪的世界就是这个模样 不用太去在意别人什麽眼光 受了伤 再沮丧 我有自己的向往 而当我察觉到我眼底的光芒 才发现我还是怀抱希望理想 哭一场 在没有人的地方 走我的方向 带着我的希望和理想 <没有人的方向> -- 或许当事情是好的时候 回忆起来反而是苦的 因为回忆的时候事情变质了 或许当事情是坏的时候 回忆起来却是甜的 因为这是一种执着....我唯一的骄傲 :p --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (二十七) 时间: Wed Feb 8 22:47:06 2006 暑假的时候我策划了一件事。 开学的那天，她生日前的那天，我把我的礼物，以及一封我分不太清楚该称做告白信还是 诀别信的东西。我跟她说谢谢你带给我这四年的回忆，虽然如果我把这些回忆放到储思盆 里面然後再放在哈利波特面前，他可能会跟我说这也称的上回忆喔？但是毕竟陪着我成长 ，在我面临很大转变的这几年。盲目的坚持下去，或许是没意义的，所以我要跟你说最後 的两个字，再见。 其实当初写这封信的时候不知道流了多少眼泪，只是现在重写一次一点感触也没有。干， 我还在中间偷搞不好笑的笑点。反正我国文烂，文笔也不好，从这篇故事根本没有什麽回 响我就知道了XD。 但是抄在信中的歌词还是一样的让我感动，事实上它是第一首让我在演唱会听到哭的歌。 ~~ 这一刻 回头看见自己 这一路的风景 百感交集的我 下一刻 又将飞向哪里 渐渐疲惫的羽翼 为你披上了勇气 放心离开我 我会记得这一刻 那些还飞翔着 不可思议的梦 雨後的天空 会有绚烂的彩虹 像最初相信着 我们终会 找到 自由 这一刻 时间变成行李 越过生命悲喜 陪伴着我前进 因为你 让我看清自己 面对未知的恐惧 脚步更加坚定 喔 只是远行 不是逃避 告别是为延续回忆永恒的华丽 你 要照顾自己 不要忘记 那些灿烂过的痕迹 <The Moment/这一刻> -- 冲一次才10元 为什麽不冲 冲阿！ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (二十八) 时间: Wed Feb 8 23:46:41 2006 这件事情弄完後，我又去理了个光头。这次不是为了呛教官，是为了呛自己。有一群傻瓜还 真的以为我是因为天气太热所以剃光头。 人生总是要继续下去。 我又再一次的检讨自己。我到底哪里不足，哪里需要加强，或是哪里需要改。 我觉得我不差阿，不知道到底问题出在哪。 虽然没有後宫三千，但是好歹除了gay之外我还是有女性的爱慕者阿。我真的不差吧…… 自己要先相信，才可能说服别人。 ~~ 升大二前的暑假，生平第一次联谊，没有什麽故事，只是觉得人生中发生的事情越来越多 ，很多事情让你觉得长大，但是其实又不然。 你不知道未来还会有多少事，但是你知道一定有事，而且会一件一件接踵而来。 ~~ 大二开学没多久我又认识了一位正妹。你可以说是老天总是这样，我习惯了。 严格来说是正姊。她比我还大一届，也就是总共大了我三岁。事实上当我承认我是外贸协 会之後，我喜欢的就都是正姊了XD。跳级生要不成为御姐控其实有点难度，不信你可以去 问我的跳级生死党。当然你如果不想摆脱书呆子的称号所以继续当个宅男，你是可以不用 成为御姐控的XD。 当生活圈接近时，喜欢同一届的女生是很正常的事。当你不觉得他们有什麽地方比你成熟 时，你就不会觉得喜欢他们有什麽不对的。我是很认真的请不要想歪。 虽然她们总会觉得你只是个小弟弟。 很悲哀，不是吗？但是越悲哀我就越想要不让它悲哀。让它不悲哀。 ~~ -- 天才可以解题,但团队合作和智慧却能获得金牌. Talent solves problems,but Teamwork and Intelligence win gold medals. Jord --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (二十九) 时间: Thu Feb 9 01:16:11 2006 但是那只是打打嘴泡而已。 在历经了那些失败後，你会发现把妹跟念书是两回事。努力其实好像没什麽用。 说是运气或许太武断，但是有些时候你不得不祈求好运早日降临。 等到好运的假象降临，你就忘记这是老天爷又要骗你一次了。 所以，类似的过程，就是陷下去。 尤其是她怎麽对我这麽友善，都会找我聊天。 会找我聊天的女生不止一个，但是这次不一样，我喜欢她。一个又一个的晚上，睡不着， 只想着这一切到底是不是真实的。 感觉起来很真实，而且它越来越像认知中的恋爱。而且莫名其妙你就充满自信了。 就是不顾一切嘛，才不管电机系大二的课有多麽重。讲电话到五点，早上八点再爬起来 考试，也不觉得有什麽辛苦，还会偷笑咧。 干，为什麽脑中的声音它又跑出来了。干。 我希望我真的能做很多事，很希望。希望这字眼，在隔了很久之後，重新出现在我的字典 中。把事情的决定权交给上帝，好像不是我自己的作风。 ~~ 我遇见谁 会有怎样的对白 我等的人 她在多远的未来 我听见风 来自地铁和人海 我排着队 拿着爱的号码牌 <遇见> -- 或许当事情是好的时候 回忆起来反而是苦的 因为回忆的时候事情变质了 或许当事情是坏的时候 回忆起来却是甜的 因为这是一种执着....我唯一的骄傲 :p --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (三十) 时间: Thu Feb 9 01:38:14 2006 其实我还是一个龟男，局势是被她牵着走，不是我。所以其实也不是我真的成长了。还好 她足够成熟，能够引导我。虽然很多时候我自己都不禁觉得我实在很逊，但是事情还是继 续向好的结局走。 事情在一夕间明朗化，爱情好像一蹴可及了。 随着完美的梦想将实现，伴随而来的是越来越紧张的心情。 很抱歉，这一篇没有歌词，因为我从来都不喜欢甜蜜的情歌。 那些都不属於我吧。 现在还不属於我吗？不知道。 但是真的爱情的甜蜜是远胜於任何一首情歌的。锦上添花有些时候没什麽意义。 事实上，光是一句暧昧的话，这甜蜜就让你想三天了。 我快变成完美的人了，不是吗？ 即使我的通识因为跷课跟她去看电影，所以最後60分。 即使电路学期末考我最後一天晚上才赶完两章，总共范围三章XD。用一个中午看完最後一 科交电。 交电还不小心拿了个92XD，干，好像老天爷跟你说，你还是回去念书吧，不要把妹了XD。 -- 天才可以解题,但团队合作和智慧却能获得金牌. Talent solves problems,but Teamwork and Intelligence win gold medals. Jord --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (三十一) 时间: Thu Feb 9 15:45:05 2006 就在越做越多，脑海里已经承受不住而不得不说服自己并相信这就是爱情的时候，它突然 就破灭了。 啊？ 原来这不是。一蹴可及的事情一下子又变成几千里远。我要的幸福，在不远处？好像永远 看起来都是这样，但走了很久看起来还是一样远。每天看着太阳，你永远也不知道它到底 有多远。 偶像剧的甜蜜原来只是不成熟的puppy love。很多问题是现实上的。 例如之前以为不是问题的年龄。 光看这两个字，我也不太懂为什麽这是问题。尤其是我的跳级生死党也终於在陪我龟男生 涯五年後，交了个御姐女友。 但是在我身上好像就是问题了。我不否认我是一样的不成熟，但是没有经验引导你成长， 怎麽可能会成熟？就好像鸡生蛋、蛋生鸡一样。 我不知道到底是不是只有我才感受的到。只有我才得承担这个问题。 我猜测，是。我想我还有很多要努力，就跟之前一样。 ~~ Por los momentos dificiles, ya entendi que la flor mas bella seria siempre para mi... (因着这所有的挫折 终於我明白 那最美丽的花朵 是为自己盛开的) Lydia 迷离的眼眶 为何流浪 心碎的海洋 受了伤 连微笑都旁徨 gypsy女郎 为谁而唱 <Lydia> -- ★xxxxxxxxxx 嘿嘿弟弟我可是很难追的唷 --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (三十二) 时间: Thu Feb 9 17:47:53 2006 我才刚满18岁而已。在室……我是说住在家里XD。 不方便太晚出门，不是因为爸妈会说什麽，而是因为会吵到上了国中的我弟。全家只有我 没有早上六点半起床的压力。 没有自己的收入，想买什麽东西买不起，也不好意思什麽都跟家里拿钱。尤其是你还不想 要让家里知道你在追一个女生的时候。因为家人比我还相信我是完美的，我不想要让他们 陪我一起经历那个理解的过程。 另外，才满18岁的人会有驾照吗？脚踏车是我的交通工具。 很多很多的问题。我必须承认我是个不足够的恋人，如果够用这个字眼的话。即使把我不 能改变的东西都改了，我想我还是有点不足够。 换句话说，还不够完美。 ~~ 整件事像是越过了抛物线的顶点，不过好歹不是exponential decay。 有些时候你会相信路上总是有坏事，但是结果会通向好的。 所以受伤的过程会越来越长。 在伤口上擦药的时候，你只能相信这也是种成长。 相信随着成长，一切的痛苦会过去，你会变成一个完美的人。 ~~ Lydia 幸福不在远方 开一扇窗 许下愿望 你会感受爱 感受恨 感受原谅 生命总不该只充满悲伤 他走了带不走你的天堂 风乾後会留下彩虹泪光 他走了你可以把梦留下 总会有个地方等待爱飞翔 <lydia> -- 喔 哈哈 还好啦 哈哈 恩 睡罗 掰掰掰~~ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (三十三) 时间: Thu Feb 9 19:02:46 2006 很多时候，我会不经意的又开始思考，到底要变成完美的人有多难。 有哪些部分，是无论多努力也做不到的？又有哪些部分，是可以做的到，但是我还没做到 的？ 恩，如果很多问题，例如年龄，无法改变，那完美到底还存不存在呢？ 仔细想了想，觉得完美就算不存在，能越接近完美，总是越好吧。达到我所能达到的完美 程度，应该就是对我而言的完美。果然还是中文比较实际，完美还是有程度差异的。 至少有机会挑战完美的人不多。 至少我有平常人没有的智力，至少我有做事情的能力，至少我长的没有很丑。至少走在路 上，别人不会认为我是台大电机系的学生。 我一直都以为这是种恭维，虽然有些时候别人知道你的学历後会多看你几眼。 当你在台大电机系念的零零落落，虽然没有什麽被当的危机，但是念懂的东西很少，每一 科都在等调分拼80分A的边缘的时候，你也不会觉得挂着这四个字到底有多厉害了。 对阿，高中的时候不知道是谁跟你讲说挂个台大电机名号多好把妹。 这些话是没有这名号的人说的。 ~~ 至於完美到底还有多远？不知道。回头看，好像也走了很远了。只能相信之後的路不远了 。我的脚有点累，但是完美的太阳照耀着前方的道路。 我需要休息一下，把之前跌倒的伤口整理好，再继续完成追求完美的道路。 任重而道远。因为我背不起来天将降大任於斯人也的下一句了，所以这次改成这五个字。 所以想起当初背课文的时候，不是贝克汉的时候。你会发现好像很多路都白走了。对阿， 我当初少背两句，今天好像也不会没有台大电机可以念。有些时候你会觉得现在念的东西 跟国中高中念的东西差那麽多，那以前那麽辛苦念那些有什麽用？在你已经走到终点後， 你就有回头批判来时路的权利。 至於在学业除外的路上，我白走了多少路？我还不知道。不是没有权利批判，是我真的就 是不知道。就是还不知道。 -- ★xxxxxxxxxx 嘿嘿弟弟我可是很难追的唷 --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (三十四) 时间: Thu Feb 9 19:31:41 2006 难免在遭受这些挫折後，对这些事情有所改观。 会觉得这些事情就是很虚伪，很不真实，或者是大家都很傻，缺乏理性。 所以好像该用耶揄的口气，或者是玩笑的心态，来看待它。 所以下一次就小心点，慢慢试探等到时机成熟再放感情下去，应该就没问题了。 但是要变得更完美，这点我没有改观。 ~~ 接下去，又要是另外一个女生的故事了。 天阿，怎麽一直失败还可以有这麽多的故事，囧。 我也不知道，但是好像真的当一扇门关闭时，另外一扇窗就会打开。况且，在这些字里行 间，其实你看不出来从门关闭到窗打开共花了多久。 不过是几行的事嘛。 对阿，故事到现在就是十八年嘛。我也不知道把时间normalize後，到底一行有多长。一 行只有39个全型字或78个半形字，我知道，我指的是换算成时间的长度。 从另外一个变数来微分，喔不，我是说来看，我也不知道走了这麽长的路之後，我在完美 这条路上的进度到底达到多少了。有些时候明明就真的差一点就是完美了嘛…… 可是有句成语叫做一线之隔。很多时候，差一点就是差很多。诚恳就是美德，吃亏就是占 便宜。我在讲三小？ ~~ 在新的世纪 该抛开过去 是好是坏 要放的开 往梦想的路 没有想像简单 我还要更勇敢 回忆就像漩涡它将我 拉走 时间的钟响起我不该 逗留 Fly away~ 不管流下多少眼泪 坚持下去的动力还在 Nothing I will be afraid Fly away~ 不管未来有多困难 我仍然能感觉心跳还在 Nothing I will be afraid <Fly away> -- 喔 哈哈 还好啦 哈哈 恩 睡罗 掰掰掰~~ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (三十五) 时间: Thu Feb 9 19:52:55 2006 除了加强自己，也要多跟别人学学。 虽然我在那些会把妹的人身上，好像常常看不到什麽优点。 所以完美是必要条件还是充分条件？咦…… ~~ 随着大二下学期慢慢流逝，我开始不太知道我应该做些什麽。 课业很重，可是不想念。 不能说心情还是停在伤心，但是至少能替换的只有空荡。 下次不要太认真了吧，我想。而且我没有很认真做的事情，最後的结果都会莫名其妙的不 错。虽然好像还是读书类的居多。 ~~ 有一天，我在五味杂陈的思绪下，献出了我的处女搭讪--跟餐厅的一个服务生。 为什麽是五味杂陈呢，因为不但很紧张，而且很兴奋。至於剩下的三位，里面的桌子请。 阿不，我是说，剩下的三味，大概就是难过吧。 你不要说我唬弄你，但是难过本身也有三味。 第一是，觉得自己不再是那个专情，对感情认真的小男孩了。好像开始玩票性质的乱枪打 鸟了。印象中会跟别人乱搭讪的男生就是那种花心大萝卜。偏偏，我从上一段感情中走出 来了没，我也不知道。我突然很担心自己是在对自己报复。 第二是，觉得自己抛弃了自己独有的能力，而走向一个我认识的我好像不太擅长的世界。 第三是，好不容易正要适应简简单单的生活，又要被转移焦点了。 不过还是要庆幸第三点不是，因为没搭讪到XD。 -- 如果人生是一个一百六十页的小说 尽管前一百五十页你可能是一个小丑 处处失败 被人取笑看不起 只要你把握最後十页 有了一个完美的结局 你就是英雄!!!!!! --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (三十六) 时间: Thu Feb 9 20:25:02 2006 那一晚让我人生搭讪成功率达到了百分之百！XD 而且，看她脸红的那个样子，接着还笨拙的打翻了东西，我突然觉得很得意。 但是那一点技巧也没有，我只是问她你可不可以给我msn而已。有些事情真的是看天分，小 朋友不要学。 咦，怎麽我开始跟联考前还每天跑孙燕姿活动的那个我一样开始嚣张起来了XD。 原来我的天分隐藏在这里！？我要在这条路上也变成那个意气风发，什麽都不怕，什麽都 觉得做的到的我了吗？ 其实我也不知道耶，不过那一阵子的我真的很帅，大概是活这麽多年来最帅的一个月。刚 好发型弄的很赞，然後买了几件新衣服，这样而已。 原来靠帅就可以搭讪了，赶快笔记笔记……咦，我看还是多实习比较有用XD。我说的实习 是说弄个好一点的发型然後穿着注意一下而已啦，不是说要多多搭讪XD。 虽然终於觉得，挖，我现在是个帅哥了，高中时的梦想终於达到了。但是，还是难免有些 空虚。 干，那我书都白念了，学历都白读了，在感情路上走的这麽多圈，都白迷路了。 恩，有些时候，完美真的没有用？把要的捡起来，剩下的丢进垃圾桶。 一系列的文章标题好像终於出现了。 ~~ 我要用力飞 不管有多远 超越了极限 挑战的冒险 我要用力飞 奔向到终点 痛过的泪水 换来是甜美 我要飞 <我要飞> -- 冲一次才10元 为什麽不冲 冲阿！ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (三十七) 时间: Thu Feb 9 20:53:25 2006 我们间的发展算是神速，因为第一次msn上的对话，就决定隔天要一起去看电影了。 唔……他还根本不知道我是怎样的一个人咧。 我……也还根本不知道她是怎样的一个人呢。 我跟她说，我念在台北的大学。她说，台大吗？我说是。 她说，她只知道台大。 囧。我还以为她看的出来我满脸书卷气呢XD！或至少说看的出来我课业压力很重，因为满 脸痘痘。结果她没继续说话了。 看来她没有要问我是哪个系的，好吧，那我问她念哪里好了。我甚至还不知道她几岁。 专二。 我有种踏进异次元空间的感觉。这跟我会接触到的世界不同，而且差了很多。 好吧，反正我也不是第一次喜欢这种不太会念书的，还记得国中我喜欢的她可是班上倒数 第三名呢。对阿，还被倒数第一的把走，不用你提醒，谢谢。 我想，如果她会喜欢我，那我对这世界不熟又怎样。总之也是个人嘛，也是个正妹，也是 个台湾人，可以让你对她说，您还是说中文吧！ 更何况我活了这麽多年，虽然比同届的少活两年，但是十八年半也是很长了，这是我第一 次喜欢年纪比我小的女生。当然也是第一次有机会认识。当然我的认识是比较狭隘一点的 定义。 哗！我终於不用在承受年龄的原罪了，不成熟不会再是女生拒绝你的理由了。啊，更何况 跳级生的这身份让我自认为我比一般十八岁半的人还成熟。没有同届的男生成熟，至少也 介於十八岁半跟二十岁半中间吧？好吧成熟的量化其实不这麽重要，我懂。 总之，好像一切都不再有什麽压力了。不再有什麽问题了。 所以我们就去看了电影。 她迟到了很久。 -- ★xxxxxxxxxx 嘿嘿弟弟我可是很难追的唷 --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (三十八) 时间: Thu Feb 9 21:28:03 2006 整体来说当天还满愉快的啦，虽然说她看完电影就要走了，也不知道到底是原本就准备这 样，还是因为我没有想像中的帅，所以这样。 我也没以前跟女生出去那麽紧张了。应该一切OK吧？我问我自己。 後来继续在msn上慢慢聊，玩游戏，传传暧昧简讯。 感觉好怪喔，没有很强烈的甜蜜感觉。 虽然我连台大比较烂的系我都会看不起，更何况一般国立大学，更何况一般私立大学，更 何况五专……每一个等级差在，我刚好可以联考少考一科，但是都还是会上。你们不用用 仇视的眼神看着我，我今天不是来Hate版战学校的，我只是要跟你说学历不重要而已。因 为如果学历有用的话，我今天就不会在这边PO长长一串的故事了。或许我应该说，如果学 历「在当下」有用的话。 我只是外貌协会的吧？对一个女生，学历应该不很重要才是。 那我到底哪里出错了？虽然她真的很正，比之前喜欢过的女生都正，光看着她我就觉得甜 甜的想笑，更何况她又容易脸红，从我搭讪她的那次就知道了。 到底是什麽地方怪怪的，让我觉得不太像真正的恋爱？ ~~ 有些时候，不同世界的认知真的差很多。 举一个比较偏激的例子，当一个人在酒店上班，她就不会觉得跟客人搂搂抱抱的有什麽不 对，甚至被带出场有什麽不对，有什麽不正常的。 当然她并没有在酒店上班，但是她的成长背景与环境，好像让她对男生帅的定义，跟我对 帅的定义，或者是跟我对我自己价值的认识，差了很多很多。 比如说骑机车吹风比在汽车里舒服。 天哪，因为上一次的经验，我才正在暑假学开车呢。 ~~ -- Giving up so easily? Don't u believe that there's always a second chance? --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (三十九) 时间: Fri Feb 10 01:05:15 2006 事实上这段故事也不是只因为我发现没有很喜欢她而结束。 我想她後来同样的也发现没有很喜欢我吧。 加上那个暑假是我人生中最不像暑假的暑假，比高二升高三那个要上辅导课还不像。因为 我不但一边学开车，一边又开始补GRE了。一个礼拜几乎每天都是满满的行程。所以逐渐 就没有联络了。 什麽，你问我为什麽要补GRE？ 咳咳，大概是老天又要传达，你还是多读书吧，的讯息。 我也不知道阿，好像突然间有人跟你讲，台大电机不是终点喔，只是个转接站。 就跟我曾经以为跳级考过了，上了高中，就是终点了，一样。 老天，你可以直接送人参到我家阿。 ~~ 虽然没有很期待这一段感情，不过还是难免失落。随着开学的脚步进了，我乾脆把所有心 力都拿来准备GRE。因为大学难免忙些奇怪的事，当然包含之前提到的事，所以我的GPA是 不怎麽好。只好想说GRE要努力一点。 恩，完美的梦想阿，总算是暂时不想去实行它。 一方面，再也没有那麽多正妹给我认识了。 一方面，我在念书上面的完美破灭了。 干！太迟了，再怎样努力我也不会上MIT。 我只好暂时不去想。反正别人也不在乎你到底离完美有多远。 ~~ 站在最顶端上 却失去光芒 曾留下的痕迹 我无法想像 一个人的勇敢 能和谁分享 喜悦後的悲伤 在没人的地方 深呼吸继续 往上 <Stefanie> -- 天才可以解题,但团队合作和智慧却能获得金牌. Talent solves problems,but Teamwork and Intelligence win gold medals. Jord --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (四十) 时间: Fri Feb 10 01:29:19 2006 开学後的压力变得超级大。 尤其是上大学後混了两年，你会发现已经很久没有这麽认真读书的感觉。一下子要做这麽 多事，还满难适应的。而且我很难相信原来我可以这麽认真念书XD。 尤其是同学还要当兵，所以没有人陪我一起念。我自己在还要应付正常课程的情况下，还 得拨出很长的时间来背单字，来写模拟考题。很多的时候我觉得选择三年级就考是有点太 累了，或许大四会有比较多时间准备。 但是决定路了就不要放弃，这是我的moto。 而且我真的很认真，难以置信的认真。明明这次理论上就没有什麽动力，又不像高中的时 候，是为了台大电机这四个字，或者是说这四个字带来的周边效益，才那麽努力拼死拼活 念书的。 不过，随着模拟考分数慢慢进步，念书也没那麽痛苦了。 有点像高中念书的那种感觉。虽然我的分数只是mediocrity。我的目标是1300，後期的模 考都有过。我知道没什麽好担心的了，我就是会念书，会考试，我跟我自己讲。 至於还有没有正妹可以认识，或者是到底还要怎样才会往完美的路多走一些，我也只能暂 时逃避。不去想它，虽然还是常常想。反正想的结果就是没有答案。 好多好多事情都没有答案。或者是没有正确答案。 ~~ 最後一场赛跑 他开始踮脚 陌生人的喧闹 一句都听不到 想飞跃他不怕高 我知道 也知道 也许明天会更好 对天空 大声咆哮 答案我却听不到 我知道 也知道 心里的恐惧有时多过坚强 有你 我不再难熬 也不在 寻找 <Stefanie> -- 或许当事情是好的时候 回忆起来反而是苦的 因为回忆的时候事情变质了 或许当事情是坏的时候 回忆起来却是甜的 因为这是一种执着....我唯一的骄傲 :p --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (四十一) 时间: Fri Feb 10 20:09:17 2006 日子就在一天一天逼近考试中度过。 有时候会想起高中毕业时跟同学讲的那个「大三诺言」。我给自己两年的期限到了。 虽然说这两年我好像也不是闭门苦修XD，也是有着奇怪的半吊子恋情，但是总算是让我回 到了最初预估的那样。原来我是因为许了这毒誓才会在这两年内都把不到妹阿XD。 那我到底够不够成熟了呢？不知道。 反正也没有什麽目标，那就念书吧。 当然也不是都在念书，因为孙燕姿休息一年之後总算又要发片了。难免看很多资讯，跑一 些活动，还好没有花掉很多时间。 另外，我搭讪的成功率降到了50%。XD。 ~~ 终於要上考场了，还满有信心达到目标1300的。倒也不觉得有什麽了不起，反正就是了结 了一件事。学业方面的完美至少可以晚点再管了。 考完就解脱了，突然也就不知道要干什麽了。 所以我接下已经没有人要做的公关工作，负责抽大一这届的学伴。其实我也不知道到底为 什麽要接这工作，因为我其实没有很善於social，跟不熟的女生讲话还会害羞XD。 但是还是难免兴奋，毕竟想到会认识不少女生，不少正妹的时候。我承认我的私心当然很 重，我也相信大家都差不多啦XD。 刚好跟我一样大耶！有种莫名的兴奋。 不过，好像离我想像中的那个我，又远去了。有种慢慢沈沦的感觉。 ~~ 或多或少期待 还有一句对白 这一夜会突然有人 自愿 都说出来 没有必要使坏 倒也不必装乖 孤单的人站成一排 谁被 亏待 多少 无奈 又有谁看的出来 <慢慢来> -- 天才可以解题,但团队合作和智慧却能获得金牌. Talent solves problems,but Teamwork and Intelligence win gold medals. Jord --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (四十二) 时间: Fri Feb 10 20:30:22 2006 GRE的结果出炉，1310跟预估的差不多。够了够了，要考更高不知道要多累。而且也不觉 得考的高就是很了不起，要不然搞不好我又更用功了。 学伴也抽了不少个。 事实上是认识的女生多了不少个。从公关到学伴，以及联谊认识的，一下子我的msn涌入 比之前活了那麽久认识的还多上不少的女生。人际关系网路的拓张也是很快的，慢慢的你 还会认识他们的某些朋友，然後做了什麽事又认识谁……blablabla。 不过好像都没有喜欢上谁。 如果喜欢的定义只是指你对一个女生有兴趣的话，那或许有吧。 但是，要不是已经有了男朋友，就是根本没什麽机会变得更熟。 慢慢的，我变得越来越退缩。看到正妹你只觉得，干，一定有男友。好像有男友就是一个 女生是正妹的证明。 对於那些没有男友的正妹，你会想，干，她的标准一定很高，还是算了吧。 咦，我明明就自认为是完美的人……我改口完美的人的候选人。明明条件不错，怎麽还是 不敢阿？呸呸呸，谁跟你说不敢的。我我我……我我我……只是不想浪费时间在这些被追 求者宠坏的女生身上！ 喂喂，虽然我结巴了，你也不要把後面几个字改成自取其辱阿，囧rz。 对於这些事，已经有点麻木了，毕竟难过一百倍的事也经历过了，不是吗？ 对阿，可是空虚的感觉一直都在。而且没有事情寄托心情，你就会一直想这些事，或是想 以前的那些事。 你也不知道什麽时候你才会认识下一个你真的很喜欢的女生。 ~~ 雨後的城市 寂寞又狼狈 路边的座位 它空着在等谁 我拉住时间 它却不理会 有没有别人 跟我一样很想被安慰 <同类> -- Giving up so easily? Don't u believe that there's always a second chance? --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (四十三) 时间: Fri Feb 10 20:42:57 2006 所以也就一直没有什麽故事，顶多一些些小小的艳遇，在我还没理会的时候，机会就已经 走了。 反正也不是什麽好机会，我想。 有时候真的很奇怪，那麽多人中，会被称做是正妹的其实也不少。但是有感觉的就是很少 。偏偏有感觉的不是死会了，就是根本不知道从哪开始聊。 生活就是这麽无聊吧。当你被现实磨光梦想时，就变得如此颓废。感觉什麽事都没什麽希 望，也没什麽动力。 好像变成了这世界的旁观者，对这世界发生的一件又一件事，选择袖手旁观。 我真的被现实磨光梦想了吗？ 只能找藉口说，是梦想在改变，但是并没有磨光。 ~~ 三上就这麽结束了，似乎是大学生涯中最无聊也最充实的一个上学期。 无聊在一段感情也没有，充实在做了很多事，认识了很多人。不过好像偏义在无聊的部分 多了些。 接着寒假又开始补托福了，补补补，真浪费时间。 但是反正也没有别的事要忙，就欣然接受吧。 补习班感觉起来跟大学的世界也差了很多。年龄有差，别的有差的部分我说不出来。 补习班有不少的正妹，but so what?几排桌椅的距离其实是无止尽的遥远。 这两篇，其实可以换成两个字，就是「灰心」。 ~~ 风 停了又吹 我忽然想起谁 天 亮了又黑 我过了好几岁 心 暖了又灰 世界 有时候孤单的很需要另一个 同类 爱 收了又给 我们都不太完美 梦 做了又碎 我们有几次机会 去追 不晓得为什麽爱 又稀少 又昂贵 <同类> -- 天才可以解题,但团队合作和智慧却能获得金牌. Talent solves problems,but Teamwork and Intelligence win gold medals. Jord --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (四十四) 时间: Sun Feb 12 01:50:48 2006 三年级下学期开始了。 一句句的流水帐，就如同实际上的日子一般无聊。 补托福的时间更长，几乎与正课重叠，而我又是孤军奋战。 当然日子也总有些光明，例如说总会看到很喜欢的正妹。 不过打听半天之後，干，果然又有男朋友。因为这次的感觉很强烈，而且相处机会稍微多 了一点点，所以比起之前的惆怅强上许多。 尤其是你发现一个你本来看不起，每次你都会说你只要考三科甚至不用四科就上的了的系 ，每次都有人把你喜欢的人抢走XD。这就是人参。妈的这一路上也真多人参，可以凑个人 参攻击了。 所以已经动摇的信念再度动摇。 干，要变成完美到底有没有用？不用完美好像也可以很幸福。感觉单纯的幸福就是完美了 。有些时候满足好像就是完美。定义到底是怎样，我也不知道。 不过我自己觉得我已经从某几项overall特别高，慢慢转变为每一项都平均的高的人了。 恩，overall 99是我的目标。 咦，Jordan每次都是overall 99，可是他也不是每项都99。 所以我愚笨的脑袋觉得或许是先有完美，才有overall 99。 ~~ 回想我小时候 玩泥沙的那个样 一脸脏兮兮的 小嘴还嘟起来 看现在镜子里 长大後的模样 眉头深锁着 诉说着悲哀 这城市多少人在踯躅徘徊 你对未来 能有 多少的期待 她的手温暖 但能不能信赖 我多希望 回到那无忧无虑的年代 79 89 99 <79 89 99> -- 如果人生是一个一百六十页的小说 尽管前一百五十页你可能是一个小丑 处处失败 被人取笑看不起 只要你把握最後十页 有了一个完美的结局 你就是英雄!!!!!! --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (四十五) 时间: Sun Feb 12 02:04:37 2006 是啊，不知道什麽时候我已经觉得自己愚笨了。天才与愚笨，真鲜明的对照。 说真的也是没什麽事蹟让我觉得我还是个天才。电机系都念了超过一半了还什麽都不会。 接下来勉强是一件事，就是托福考了个287。 嘿，很爽。反正也没什麽别的东西好爽的嘛。 ~~ 接着又不知道要干嘛了。 默默数着馒头，等待能跟正妹见面的那一堂课结束，大概是一切认真又有趣的事吧。严格 说来是用之後的悲伤拿来交换一点点当下的有趣。 ~~ 有时你会回头看。这一路上，到底有哪些的事情，哪些的选择，哪些的变化，让我变成现 在这样。 如果我从来就不认为我是一个接近完美的人，或者是能够追求完美的人，那会怎样？ 如果我一直以来都是一个没什麽能力的人，那又会怎样？ 如果过去发生的这些事情，就因为某些缘故，假设是蝴蝶效应好了，改变了那一丝丝。那 结局会不会与现在迥然不同？ 你知道过去不确定的事太多了，也知道某些意料之外的事太多了。有些时候这些意料之外 的事，例如第一名，让你对自己改观，也引导你进入另外一条路。 所以未来的路到底会怎样？只能慢慢的等，慢慢的期待。 同时多了一点惧怕。 ~~ 我只想要往前飞 能飞多远也无所谓 我讨厌在这里徘徊 我厌倦我留眼泪 只管闭上眼睛往前追 若错过太多 就有所谓 我害怕了後悔 那种遗憾的滋味 放开那些 事与愿违 放开那些 是是非非 转过身 已走远 请留住我的美 忘掉那些 曾经依偎 忘掉那些 温柔相随 回过头 已走远 只能给自己一个 你曾给的安慰 <往前飞> -- 或许当事情是好的时候 回忆起来反而是苦的 因为回忆的时候事情变质了 或许当事情是坏的时候 回忆起来却是甜的 因为这是一种执着....我唯一的骄傲 :p --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (四十六) 时间: Sun Feb 12 19:39:40 2006 另一方面，当然要持续加强自己。 虽然这样说来也很空洞，有时候你就是不知道自己缺了啥。有些时候自以为已经具有的条 件，其实只是在问题还没出现前的假象。 所以顶多能做的就是努力观察别人，然後试着归结出一些结论。虽然说，见不贤而内自省 ，但是自己到底贤不贤我也不知道，我只知道我还满闲的。 是啊，看着跳级生死党交了第二任女朋友，以及一些龟男同伴慢慢找到自己的幸福，有时 候会很慌乱，毕竟也不觉得自己比较差。所有能做的，就是说服自己相信我的会比较好。 ~~ 整个学期，大概只有一件特别的事。 那就是我花了很多时间，很多金钱，很多心力，来执行了一个疯狂的计画。 这个计画是让我能偷天换日，从在一堂应该在垦丁上的课，偷溜回台北看戴佩妮的演唱会 ，再跑回垦丁继续上课。从时间的规划，替身的联络，来往的交通工具，以及一张张小朋 友花下去的金钱，真的是得面面具到。归队的那一刻，即使因为彻夜未眠而十分疲累，但 是喜悦的心情就彷佛这世上所有困难都能征服。 可能有些人觉得我很愚蠢，因为为了一场演唱会有必要这样吗？ 我只告诉自己，我为了自己喜爱的东西，我愿意付出一切来得到它。 而那场演唱会也真的值得我付出这麽多。 经过这件事我更相信，我已经具有不怕困难，能克服一切的「能力」了。说「能力」好像 又在打电动一样，反正总之就是我认为离overall 99又更近了。等到下一次我遇见我喜欢 的女生，我相信我也能付出我的一切。 ~~ Hold your tears No matter what the people say 只有相信一种坚持 一种力量 能把失败都摧毁 只有我绝对 没有後路可退 自由去追没有谁能拒绝 只有我超越 极限你看不见 自由的纯粹我能体会 <无限> -- 或许当事情是好的时候 回忆起来反而是苦的 因为回忆的时候事情变质了 或许当事情是坏的时候 回忆起来却是甜的 因为这是一种执着....我唯一的骄傲 :p --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (四十七) 时间: Sun Feb 12 20:02:12 2006 当然我还是会自己慢慢降低自己心中「完美」的水准。 有些时候就是那麽无奈嘛，活这麽大了也该知道了。例如像上一篇明明讲到戴佩妮，配的 歌曲却是FIR的XD。因为更前两篇就用掉戴佩妮的歌了嘛。话说回来，我希望大家知道那 些歌曲都是特别选的。不仅跟当篇内的故事很接近，而且连时间点也相同。 ~~ 无聊的大三结束了，随着能与那位死会的正妹一起上的课结束，惆怅外只有变得更无聊。 所以是一个无聊的暑假。 相较起前一个暑假不仅要补GRE，要学开车，还有一小段感情，这个暑假真的空荡至极。 没有事情做，只好一直打电动，偶而跟死党出去唱歌或看电影，我好像变宅男了。 还好事情总是会有转机，虽然这次老天好像忘了替你开窗，不过过了很久很久後祂总算想 起来了。 总算又是有新的事情了。虽然过去的事难免让你不会太期待。 。来会情事望期，讲来过倒 其实事情没有那麽复杂。总之就是死会的正妹变成没死会的正妹，然後在可能被当作变态 与慢慢沮丧到淡忘间，我选择了前者。然後很幸运的，也没有被当成变态。 ~~ 开始有一种 冒险的感觉 知道我不能够後退 翻开了地图 最远那一边 找寻着梦里的neverland 用食指朝着 绚烂的海面 那力量在心底出现 阵阵的微风 吹的那麽美 我看到梦里的neverland <neverland> -- 喔 哈哈 还好啦 哈哈 恩 睡罗 掰掰掰~~ --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (四十八) 时间: Sun Feb 12 20:20:35 2006 事情在缓慢的进展中。有些时候很害怕一不小心做错了事，就会前功尽弃，还好运气一直 陪着我。 有些时候也会慢慢想说，现在的我真的够资格了。我应该够完美了吧？ 不过事情当然没有那麽顺利。 很多时候我无法拿捏那个平衡点，很多时候会觉得太积极会弄破碗，太不积极又会错失机 会。或者是已经到达哪个程度，已经可以做些什麽事，这些还是在我脑中的一堆问号。 有些时候这些问号并不是因为我自己的能力不足，而是过去的事带给我的困惑。当你曾经 因为太不急而失败，又曾经因为太急而失败，下一次类似的情况只会让你觉得更棘手而无 所适从。 尤其是你还没弄懂那些事情到底跟急不急有没有关系。换句话说，失败的理由在这个点上 吗？好像也无从问起，无从弄懂起。 可是没有太多机会给你摸索了。我只能继续硬着头皮往前走。反正我相信路在前方。 虽然，如果要更多的失败才能累积足够的经验，那我宁愿选择逃避也不要再承受这些失败 。但是不应该在情况还乐观的时候就如此逃避。我已经没什麽东西好损失的，只有放手一 搏。 然而路越来越宽，就好像一种假象，吸毒的假象。虽然也不算是假象，因为实际上路的确 是越来越宽没错，但是你的理解，可能已经觉得这路会变成阳关道了。 所以继续相信这半现实半错觉，然後继续得意的走下去。 反正即使高估情势，最後还是会成功的吧？一定要相信自己，相信自己做的到才会真的成 功。我这样告诉自己。这句话套用在念书上还满实在的，不过现在呢？ ~~ 我站在船头的边缘 太阳让我 睁不开眼 我坚持不退 跟海风并肩 I'll never be afraid Do my best 把梦实现 走到海的 最遥远 就把时间 化成永远 找寻新的体验 Do my best 当成信念 航向天的最遥远 拼着地图 我能找到 心中那座 美丽乐园 Far away 不会累 Find the way -- ★xxxxxxxxxx 嘿嘿弟弟我可是很难追的唷 --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (四十九) 时间: Sun Feb 12 20:56:01 2006 然而在心底惧怕的事情还是发生了，即使我把他藏在思绪深处，刻意不去想它发生的可能 性。当它发生了，机率就是1。 有一天我们之间的话讲的很白。原本我是独居第一。後来我没有太积极，所以有人出现了 ，然後慢慢追上我，甚至超前了我。 所以最後问题还是出在积极度的问题？ 还好这一扇窗没有关闭，只是最後的机会在倒数。 於是我开始十分积极。我想，在一次又一次的经验下，我一定又更加的完美了。原来我真 的可以为女生做这麽多事，我做的到的，他都做不到。从头数到脚，再从内在条件数到外 在条件，我会赢吧。我努力了这麽多年往完美的目标迈进，总算没有白费，不是吗？ 好像不是。 她跟我讲：「你太完美了，这样我感觉十分不真实。有些时候，喜欢一个人并不是喜欢他 的所有地方，也不需要他什麽地方都好。」 而且我已经准备好毕业後要出国念书了，所以时间剩下短短半年。 大多时候这明明就是好事。但是即使现在admission已经来了，我也感受不到有什麽快乐。 恩，完美真的没有用。好的地方被弃作敝屣，没有带来什麽好处，反而带来坏处，还让你 稍微不完美的地方被放大来看待。什麽事情好像都是一体两面的，而你永远无法让两面都 变成完美。我的信念确定崩解，然後完美没有用的信念正要build up。 ~~ 这次不是歌词，是一个故事。 在多边形的世界，圆被视作是完美的象徵。 从前有一个多边形，它努力的想变成一个完美的圆。它把棱角磨掉，把凹进去的地方补满 ，它觉得它自己是个完美的圆了。 结果别人告诉它，你现在只是个封闭圆滑曲线而已。 於是它继续努力，它经过不平坦土地的磨练，经过从高处掉落的撞击，现在它真的变成一 个圆了。 它走出家门，想要告诉大家它现在是完美的一个圆了，可是没有人理它。 它遇上了很多形状，这些形状对它来说，要不就是太刺了，要不就是相接的面太少了。 最後它遇上了椭圆形，它想它们一定能相处的很好，但是结果是它们错身而过。 它受不了了，只好向别人打听，最後找到了另外一个圆。圆说，我自己就很完美了，干嘛 要跟你结合呢？事实上，我就是由两块不完美的形状结合而成，结果变成了一个圆。你该 做的，不是如何让你自己变得更圆，而是找一个能够跟你形状相匹配、相结合的形状。 是啊，一个人的完美，只造就了无法触碰的全光滑面罢了。 -- Giving up so easily? Don't u believe that there's always a second chance? --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (五十)(完) 时间: Tue Feb 21 21:14:25 2006 其实老天爷还是会给徵兆的。就像我莫名其妙修了一名班上第二名的课，然後又莫名其妙 拿到了乔治亚理工的admission加奖学金的时候。祂要传达的大概还是跟以往那些经验一 样：我还是只会念书，回去好好努力吧。 事情在她最後选择他之後，终於划下句点。 无论我觉得多无奈，觉得我根本没做错什麽，觉得我没有什麽地方不足够，还是唤不回熟 悉的身影。我只能试着说服自己，是她不够聪明，不懂得选择完美的我。她放弃了完美的 世界，完美的未来，而问题不出在我身上。 但是我不仅说服不了自己，还让自己充满了更强烈的伤心。我知道我一半是鸵鸟心态，一 半是报复心态，但总之受伤的是我。 我到底哪里不够呢？不知道。条件，很好。对她，更好。这不是我自己在说爽的，而是她 说的。我真的没什麽不够阿。可是对她来说，这些很好并不重要。总之，她喜欢的是他。 即使我付出了无数的时间与心力，即使我达到了一个之前未曾到达的境界，即使这次我已 经踏进一只脚在幸福世界了，但结局依然是心碎。 完美到底有什麽用？换一个角度来看完美是更加的残缺。 真的没有用。事实上，很多事要成功，根本不需要完美。而不选择最完美的，其实也是大 家的常态。就像是我会喜欢感觉比较自然、感觉比较真实的艺人，可是不会喜欢那种形象 堆砌成公主的艺人，或者是漫画卡通线上游戏中那完美的角色。 ~~ 脑袋中的那个声音，试着继续说服我我可以做好很多事。 我同意。但是，你可以做到的事对你来说都没有意义，唯一想做的事却又做不到，那可以 做好很多事又有什麽意义呢？ 我知道不要继续在追求完美上的路上盲目的走下去了，那接下来怎麽走呢？望眼所见，是 一片荒芜与荆棘。 大概未来的路，是要变成一个，可以迎合所有形状，配合对方改变形状成完美的东西吧。 是啊，一条比追求完美更难的路，我孤独的继续走下去。 ~~ 天黑的有一点快 车开的有点快 这是现在 不是虚构的片段 心怎麽也放不开 脸色有点苍白 过去那段 不是虚构的恋爱 Na Na Na Na Na Na Na Na Na 静静的就让我离开 过去了就过去 别在为难 脑袋很乱了让我留一个出口 伤心也没用 我已经走在 流浪的地图 Na Na Na Na Na Na Na Na Na 静静的就让我离开 说好了别哭泣 别再遗憾 所有的故事 想说却说不出口 爱过的痕迹 会一直存在 流浪的地图 Oh 我在流浪 Hey yayaya~ <流浪地图> -- ★xxxxxxxxxx 嘿嘿弟弟我可是很难追的唷 --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 > -------------------------------------------------------------------------- < 作者: jord () 看板: BJ 标题: 完美没有用 (後记) 时间: Tue Feb 21 21:34:11 2006 故事终於结束了，我想我也终於不用再面对大家的好意询问了。 这篇无论大家到底是看做是虚拟的小说，还是真实的故事，或是没成就的jord的自传都行 ，总之是要连同最近发生的事，一起结尾了。一路这样写下来，跟预先设想的差了不少， 例如笔触，我原本要写的更诙谐些的，然後想分享的事，原本想写更多，或是多加油添醋 的。甚至，结果也与我预想的不同。或许用「期望」这字眼会比较合适。不过我想这个部 分或许不怎麽重要，总之所有东西都要划下最後的句点。 虽然结果让人心碎，但是我要感谢这一路上陪我走来的人，以及给我帮忙的人。不管是给 我任何形式的协助，例如帮忙我PO文，或是愿意听我发泄心事，愿意陪我出去玩……我想 ，要是没有你们，我今天会更陷在那个泥沼中。 伤心一定是难免的，我已经低回了很久，但是同时我也试着变回以前那个很喇叭嘴，爱跟 大家乱呛，乱开玩笑的我。 我并没有想要忘记什麽事情，因为其实我是对我记得很多回忆而自豪。就如同我某个签名 档所说，以後的某一天，我回头看，我会对发生过的事情感到骄傲。 当然我也要感谢故事中出现的人物。虽然大部分是让我心碎的女生，但是你们的出现造就 了现在的我，给了我这麽多回忆，以及让我慢慢成长成现在这个样子。即使完美真的没有 用，但是不把完美当成目标，人也是要慢慢成长的。 我想其实也没有什麽东西，什麽事情，或是什麽人好责怪，只能说事情就是这样，不往期 待的方向走。说错，或许大家都有错，也或许没有人做错什麽。我只能继续背负这个看起 来条件不错的原罪，继续走下去。 我在台湾的日子剩下几个月而已，我知道即使我的签名档一直说最後10页有多重要，但是 现在是结局已经出来了。这几个月，我会慢慢把握最後的日子。我或许不能多快乐，不过 我会尽量好一些，也再次谢谢二十年中所有出现在我身边的大家。 也希望大家看了我的故事後，能对自己的人生，以及自己在追求的东西，有了更深一层的 体认。我希望我能让许多与我类似经历的人，免除在未来的路上更多无谓的试误。 最後，即使这是後记，也让我用一小段重编过後的歌词来结尾。 ~~ 忘了风还吹着我的脸 再一步又离天空近一点 白云山巅 梦想的蓝天 抬头就看的见 想像站在巅峰的喜悦 默默孤独的攀着岩 天堂很高 永远也很远 可是那麽美 幸福高不可攀的顶点 当爱情是种朝圣的意念 不管多累 我不能後退 怕跌个粉碎 没有什麽好後悔 爱是勇敢的心愿 <心愿> ~~ -- ★xxxxxxxxxx 嘿嘿弟弟我可是很难追的唷 --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 -- 天才可以解题,但团队合作和智慧却能获得金牌. Talent solves problems,but Teamwork and Intelligence win gold medals. Jord --

※ 发信站: 批踢踢兔(ptt2.cc) ◆ From: 203.203.82.58 -- 如果人生是一个一百六十页的小说 尽管前一百五十页你可能是一个小丑 处处失败 被人取笑看不起 只要你把握最後十页 有了一个完美的结局 你就是英雄!!!!!! --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 203.203.82.58