※ 引述《wbacb (500)》之铭言： : 最近跑去看村上春树的挪威的森林 : 再去听伍佰的挪威的森林 : 真的超有感觉的 : 喜欢上一个女生 : 可那女生却终就是没办法接受他 : 感觉好哀伤QQ : 里面小说其实色色的....... : 男生们不用怕看不下去..0.0 : 话说 里面说的挪威的森林歌曲在哪可以试听吗 : 还是说那只是假的QQ 看到这标题,实在忍不住想回文 即便已过了几天 事实上,我忘不了十年前,甚或更久 某天中国时报的副刊是这麽提着的 村上春树听了Beatles的 "Norwegian Wood"後写了"挪威的森林"这本书 而伍佰读了村上春树写的"挪威的森林"这本书後写了"挪威的森林"这首歌 内文是什麽我大概已经忘记了 但读完了这本小说 尤其是中後段进入书的高潮时 从那章节翻入的第一页 那时的感觉 我想我永远也忘不了 读到了那第一句话 我的眼前瞬间飘出一片白茫茫的世界 而後胸口感觉有一股炙热 由心脏的一点 瞬间扩散至全身 而後觉得 心口的痛 怎麽也无法形容 对我而言,这样的阅读经验 只怕是第一次,也会是最後一次... 不过,在我的感觉里 其实哀伤的,并不是直子究竟爱不爱渡边君 应该是,如同那句话说的 不管是再亲密再爱的人,心中都有一片你永远无法走进的森林 那里头埋藏的是再亲再爱的人也无法知道的秘密 (大概是这样的意思吧,原文有点记不清楚了) 那样的哀伤 尤其是那样的直子 才是让人感到最具毁灭性的无力感 附上去年3月书写的文章 内有挪威的森林一书,我最爱的章节 (怕有雷的就别再往下按了......) =========================================================== 直子死了之後,玲子姐仍然写了几次信给我 说那不是因为我,也不是因为任何人 那就像下雨一样,谁也阻止不了。 但对这些我没有写回信,要说什麽才好呢? 而且那些怎麽样都已经无所谓了 直子已经不存在於这个世界,已经化成一把灰了。 八月底直子静悄悄的葬礼之後，我回到东京对房东 打招呼说我会暂时不在请多关照，对打工的地方说很抱歉 我暂时不能来。并给绿写了一封短信，说现在什麽也无法说 虽然觉得很抱歉，但请稍微再等一些时候。 然後我三天之中，每天逛电影院从早到晚看电影。 看完东京的全部首轮电影之後，便把行李塞进背包 把银行存款提光，到新宿车站搭上眼睛所见到的第一班快车。 到底到什麽地方如何走过的，我完全想不起来了 虽然不少风景、气味和声音还记得很清楚，但完全想不起地名 这东西。也记不得顺序。我搭列车或巴士，或拦路过的卡车坐 上助手席，从一个地方移动到另一个地方，在空地、车站、公 园、河边、海岸或其他任何可以睡觉的地方就摊开睡袋来睡。 曾经到派出所请他们让我过夜，曾经在坟墓旁边睡过。 只要是不会妨碍别人通行可以好好睡觉的地方，哪里都无所谓 我把走累的身体包进睡袋，咕嘟咕嘟地喝了便宜的威士忌 立刻就睡着。如果去到亲切的地方，人们会拿食物给我 或借我蚊香；到了不亲切的地方，人们会叫警察来把我赶出公园 不管到什麽地方，对我来说都无所谓 我所求的只有到陌生的地方沉沉昏睡而已。 缺钱了 ，我就劳动肉体打三四天零工，当场赚得眼前所需的钱 到处总有什麽工作可做，我没有特定目的地，只是从一个地方移 动到另一个地方。世界是宽广的，到处充满了不可思议的现象和 奇怪的各种人。我有一次试着打电话给绿。因为非常想听她的声音 「你呀,学校老早都已经开学了喔。」绿说 「也有不少人报告都已经交了。你到底在干什麽?你这已经是第 三星期毫无音讯了喔。你在什麽地方做什麽呢?」 『很抱歉!现在还回不了东京。』 「你要说的就只有这个吗?」 『因为现在还没办法，什麽都说不出来。等到十月----』 绿什麽也没说便卡地挂断电话 我就那样继续旅行。 有时候住进便宜旅馆洗澡刮胡子。看见镜子，发现自己的脸真是 非常糟糕。 由於日晒的关系皮肤变得粗粗沙沙的，眼睛凹陷，消瘦的脸颊上 带有莫名其妙的斑纹和伤痕。看来好像刚刚才从黑暗的洞穴里爬 上来的人似的，但仔细看那确实是我的脸。 我那时候所走过的是山阴的海岸。鸟取县或兵库县的北海岸那一带 沿着海岸走比较轻松。因为沙滩的什麽地方一定有可以舒服睡觉的 地方。可以捡一些流木来当柴升火，也可以到鱼店买鱼乾来烤了吃。 并喝威士忌，一面聆听海浪的声音一面想直子。她已经死掉不在这 个世界了，这件事感觉非常奇怪。对我来说无论如何都还无法接受 这个事实。我实在无法相信这件事，虽然我甚至亲耳听见钉子钉进 她的棺木盖子的声音，却无论如何都无法适应她已经不在人间归於 虚无的事实! 我实在太过於鲜明地记得她了! 我依然记得她轻轻用嘴含着我的阴茎，那头发垂在我下腹部的光景 记得那温暖、气息，和无奈的射精感触。那简直就像五分钟前才刚 发生的事一般，让我记得清清楚楚。而且觉得直子就在身旁，只要 一伸手就能触摸到一般。然而她并不在那里。她的肉体已经不存在 这个世界的任何地方了。 我在怎麽也睡不着的夜里想起直子的各种姿态。不可能不想起来。 因为我心中实在积存了太多关於直子的回忆，而这些回忆正一一想 撬开任何一点隙缝往外钻出来。我实在无法压制阻止这些奔腾而 出。 我想起她在那雨天的早晨，穿着黄色雨衣打扫鸟舍，搬运饲料袋的光 景。想起那形状倒塌了一半的生日蛋糕，和那夜直子把我的衬衫都哭 湿的眼泪的感触，对了，那一夜也下着雨。冬天里她穿着驼毛大衣走 在我身旁。她总是夹着发夹，总是用手摸着那发夹。并以澄澈透明的 眼睛注视着我的眼睛。穿着蓝色长袍弯曲双膝把下颚搭在膝盖上。 就这样她的印象像涨潮的海浪般一波又一波地向我冲来，把我的身体 冲往奇怪的地方去。在那些奇怪的地方，我和死者一起活着。在那里 直子是活着的，和我交谈，有时也互相拥抱。在那些地方，死并不是 终结性的决定性要素。在那里死只不过是构成生的许多要素之一。直 子包含着死而依然在那里继续活着。而且她对我这样说：「没关系， 渡边君，这只不过是死喔，你不用介意。」 在那些场所我没有感觉到所谓悲伤这东西。因为死是死，直子是直子。 你看，没关系呀，我不是在这里吗?直子有点害羞似地笑着说。她那习 惯性的一些小动作抚慰了癒合了我的心。而且我这样想，如果死就是这 麽回事的话。那麽死也不坏嘛。对呀，其实所谓死并不是那麽不得了的 事喔，直子说。死只不过是死而已。而且我在这里非常轻松喔。从阴暗 的海浪声之间直子这样说。 然而海浪终於退潮，我一个人被留在沙滩。我既无力，又无处可去，哀 伤化为深沉的黑暗将我包围。那样的时候，我经常一个人哭泣。与其说 是哭泣不如说简直像流汗似的，泪水兀自扑簌扑簌流溢出来。 Kizuki死的时候，我从那死学到一件事情。而且把那当做一种谛观一种领 悟来体会。或者感觉已经亲身体会学到了似的，那就是： 「死不是生的对极，而是潜存在我们的生之中。」 这确实是真的。 我们藉由生这件事同时在培育着死。但那只不过是我们不得不学的真理的 一部份而已。直子的死则教给我这样的事：「不管你拥有什麽样的真理都 无法治癒失去所爱的哀伤。不管什麽样的真理、什麽样的诚实、什麽样的 坚强、什麽样的温柔，都无法治癒那哀伤。我们只能走过那哀伤才能脱离 哀伤，并从其中学到些什麽，而所学到的这什麽，对於下一个预期不到的 哀伤来临时，仍然也毫不能派上用场!」 我一个人孤伶伶地一面侧耳倾听着那夜里的海浪声，倾听着风声，一面日 复一日地一直想着这些。喝光了几瓶威士忌，啃着面包，喝着水壶的水，头 发里满是沙子，一面背着行囊在初秋的海岸一直往西方走着。 ------------------------------------------------------------- 摘自 村上春树【挪威的森林】 ===================================================== 这是 书中 最喜欢的一段 喜欢 那样的场景 那样的思考 那样的哀伤 那样的流浪 那样的义无反顾 总以为 一辈子最爱的人只有那麽一个 然後 在一段又一段的感情里 证明 被证明 正确 或错误 是 或不是 到最後一次感情尘埃落定 得到答案了吗? 自私的以为 为对方作些什麽就可以换到什麽 如果什麽也不作 就心虚的害怕失去什麽或失去的理直气壮 以为 总会有下一个 下一个 再下一个 是啊 会出现啊 只是 都不是同一个了 对於 一个又一个的个体 在同中求异 在异中求同 筛出要的部份 剔除不要的部份 全部接受 或 全部放弃 我 很不解 其意义不应该是建立在某种无可取代的特质上吗 当一切流於无聊固定型式游戏时 或许 爱情并那麽不神圣 且 有意义了 而只是 生活的必需品 偶尔短少了也无所谓 反正 不过如此 羡慕老大跟文佩姐那样的感情 老大曾说:「爱情可以让一个人变完整，而现在的我，是完整的」 而我说 "我们藉由爱情的开始同时培育着某天的分离,在一起和分离不是对 极,而是潜存在每一份爱情之中" 即使如此 还是得陷下去 不断不断的陷下去 反正 生命里 很多事都是那麽理所当然的无法逃避的... --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 122.120.99.11 ※ 编辑: vividblue 来自: 122.120.99.11 (09/24 04:50)