跟妈妈进行了一场有意义的深度对话 关於亚洲家长 最近研究了一波相关议题 至少努力过了 应该算是好的结果 我说欧美家长是这样的 即始你觉得不怎麽样 甚至不好也要称赞 因为是你觉得不好 不代表孩子觉得不好 孩子会跟你分享 一定是他觉得很棒/有意义 绝对不是要来听你泼冷水的 你的想法不应该凌驾於孩子身上 孩子没义务听从你的想法 因为孩子已经成年了 （我跟我妹分别28/26岁） 他的人生自己负责 不需要你告诉他「怎样会更好」 他会自己找到方法 他觉得好就好 #你不能为我高兴 #我也不能为你的不满意买单 因为解释跟对话的过程很累 上班工作已经被摧残一周 与其磨练耐心 何不躺平休息 如果一次次都被负面回应否定 时间久了当然以後就乾脆选择不说了 你希望孩子分享 就要改掉无用的评论 即使你觉得你没特别的恶意 但因为你是孩子的「重要他人」 你的意见效果*10倍以上 谁不希望得到家长认可呢？ 妈妈急着说是我们太敏感 是「说者无心听者有意」 现在孩子一碰就碎 还把父母想得恶毒 明明父母都是希望孩子好的 说一下也不行、玻璃心吃不了苦 又不是这样就会死 先不谈真的有人被有毒家庭PUA到忧郁症 且平常被各种压力荼毒不堪早就身心俱疲 很可能只是几句随口批评 就是压垮骆驼的最後一根稻草 重点是既然只是「说一下」 为什麽不能「称赞一下」呢 同样「又不会怎样」不是嘛？ 因此孩子还是得去朋友身边获取情绪价值 因为跟朋友相处轻松无负担且没心理压力 常常我们在外面备受好评 回家却换来「幽微的质疑」 先说其实父母不见得就是看不见你的努力 更不是不爱你、不希望/相信你能成功 但说出口的总是不懂为什麽要做这个、 有什麽意义、多少钱 你以後要以这个维生吗等等 我们不需要你的意见与评论 （除非是人生大事找你们讨论） 你只要尊重、支持就可以了 妈妈说你们可以试着沟通啊 我们的亲子关系不会就这样破裂啊 你们要知道爸爸妈妈是爱你们的啊 是你们想得太严重 为什麽要一朝被蛇咬十年怕草绳 对没错我今天就是要来做这样的事 男友/老公可以训练 （可沟通的）家长当然也可以训练！ 首先绝对不是一朝 一定是长久以来累积的否定 才让孩子再三退缩 此外沟通的历程相当漫长 你可能还会翻脸（一点都不意外吧） 我还要做好心理准备、情绪管理 在心力交瘁的情况下 孩子当然秒选择放弃 - 我会想告诉/说服你们 为什麽我喜欢这个东西、这件事情 如果你们三不五时就浇一盆冷水 孩子当然会心灰意冷 又想要你们认同、又怕被否定 整个忐忑不安、焦虑爆发 一直在小心翼翼地反覆摸索那个界线 从小被直升机父母制约到大 至今仍学不太会脱离母体/原生家庭 不分享、报备的话我会良心不安 甚至会觉得愧疚、伤感 妈妈的传统家庭价值观很重 不只一次说不结婚生子、走上正轨 只花时间在搞这些有的没的 就得到一堆没留下什麽的体验 我说就是要在周末集满快乐能量 平日才能好好上班 结婚生子都是更後面的事了 现在的自己都搞不定了 何苦再制造新的麻烦压力源 妈妈说不要对家长太吹毛求疵、追求完美 什麽都按照书上这些讲讲而已的理论 你们也没把自己的生活完全弄到完美 干嘛对家长那麽苛求 正因为没人是完美的 生活也不总是尽善尽美 所以暂时不做会更耗费心力的事 不然要让自己更连滚带爬？ 妈妈说生养孩子是不容易 但没你们想的那麽难 我说要成为合格的家长前 除了物质上能给予（光经济上其实就很拼了） 心灵上也要够健全、能控制自己的情绪 第一步就是要正视跟原生家庭的关系 因为你们也会是我孩子的家人 我跟你的关系都搞不定 怎麽能期望我能搞定我跟我孩子、 你们跟我孩子之间的关系？ 亚洲孩子多半是带着伤痕长大的 如果没心力先疗癒自己的创伤 极有可能再复制给下一代 这背後是有很多的功课要做的 不生孩子就是因为不想复制代际创伤 不想让孩子活在有毒的家庭与社会 （这是整个华人社会的通病） - 现在（欧美年轻）家长即使小孩画了很丑的画 也要称赞你认真了这一个小时 你工作一时出错、失败了 也应该鼓励说至少你努力过了 你的造型打扮不那麽适合你 也应该说你去尝试过了、拥有一个特别的体验 人都是在试错中进步 逐步摸索自己喜欢/不喜欢的 但华人社会不接受「寻找」这个漫长的过程 尤其是没有立即效果/答案的事情更不能忍 只用自己的价值观跟标准衡量 值不值得？有没有意义？ 浪不浪费钱跟时间？ 但其实每次尝试都是珍贵的 工作/穿搭适合不适合 孩子得自己研究、发现 而不是像亚洲家长总是太早给答案 （自认为不想你浪费时间走冤枉路） 我们不需要家长说「你怎样会更好」 而是「现在的你这样就很好了」 （同时你也要这样认可自己） 只要找到对的方法、交给时间 你永远可以更进步 但绝不是现在的你「永远都还不够好」 对的方法要自己找 就相信孩子和时间吧 因此除了自己和时间 其他人都不该评价你 你也不需要被任何人定义 家长当然是希望你更好/更合宜 但怎样更好/更合宜是孩子自己的人生功课 家长不需要对孩子事事指点、过度关心 （同理孩子也不必事事报备我也还在学） 我们都应该看到九十分的地方 而不是哪里为什麽被扣十分 就连「下次别再犯」都是孩子自己得学的教训 黄仁勳成功的发表会 他爸爸都会说下次要注意投影片怎麽样 （结果他儿子受采访也说父亲是亚洲家长） 华人社会就是这样 亚洲家长的回应不代表不支持/欣赏你 但都习惯性否定出发 （甚至是无心、下意识的） 不会称赞那九十分 （不见得没看到就只是不常说） 长此以往只是把亲子距离越推越远 要是孩子听到一句否定的话就爆炸 必是过多类似经验已形成负面的创伤印象 如果没能去调整与原生家庭的关系 自然暂时保持距离最省心 不事事分享并走向日渐疏离 - 我最近是真的很想有意识地解决问题 兴高采烈地分享一件事 往往换来我们家没这个条件 不懂你做这个有什麽意义 但人本来就可以没目的与意义地活着才对 只是因为体验/开心/兴趣都很好 #我花自己的钱买高兴 #你不需要为我的每笔支出担忧 妥善理财是孩子自己的责任 何况快乐、感受与回忆无法仅用金钱衡量 其实亲子双方明明都知道彼此必是爱对方的 不可能因为几句否定的话语就断绝血缘关系 就只是对话过程既是高情绪劳动又极费时间 但就跟训练男友/老公应该怎麽回话一样 （我剪了新发型时你不可以说喔句点我） 成熟的沟通双方都要负责任的（心力允许下 我要训练自己的父母 告诉他们「你就只要称赞就好了」 我不需要你对我的裙长评价 （显不显胸？领口会不会太低？ 洋装会不会太紧/短？） 你只需要说好漂亮 （正向一点版本的你开心就好） #孩子愿意尝试新造型这件事本身 #就是有勇气、值得鼓励的事 但除了告诉他们：我希望被怎样对待、 （亲密关系的情侣交往亦是同理） 你们应该怎麽回应才对 我也会告诉自己 不应该过度期待爸妈怎麽回应 爸妈和我都有自己的价值观 别期待能扭转他人的想法 行为能矫正就改善、不能就划清界线 心有余力时互动对话、心累时就暂时隔离 「你已经长大了」（只是内在小孩还没长大） 不需要事事都得到爸爸妈妈的认可 你知道自己为什麽而做、认可自己就够了 （对我而言这真的不容易 亚洲孩子总是患得患失 因为亲人的评价而气馁、沮丧得不可自拔） - 爸妈和我都是老师 所以你怎麽对学生、朋友 就该怎麽对孩子 不会对旁人（的孩子）说的话 就不要对（已成年的）孩子说教 （除非他误入歧途甚至犯下大错 但若只是如我插个花、画油画、看演唱会； 如我妹打游戏课金、拼拼图、拍生日写真？） 当然孩子与外人的亲疏程度不同 不过孩子亦是成熟独立的个体 #纵使以爱为名 #仍是过度干涉 即使是亲子、伴侣之间那样亲近的关系 也需要尊重健康界线、保持适度安全距离 为什麽孩子周末多半只跟朋友相处 因为同辈是平等的 不是上对下的关系 你不用费尽心思取悦、投其所好地讨好 事先自我审查这番言论会被批评抑或褒奖 他们不会过度盘问而伤害到你 爸妈觉得这是为你好、希望你更好 怎麽是伤害、何况这样也不会死 我说即便不致死 但我们要伤痕累累、泪迹斑斑地活着吗？ 孩子因为被制约得太久了 甚至习惯性地都会开始自己预设立场 这件事他们一定怎麽想、一定会怎麽回 反正应该不适合说 ——这就是整个世代的集体创伤、历史共业 妈妈说现代孩子被教得吃不了一点苦 我说这个时代我们讲究不用没苦硬吃 为什麽要主动去承担没必要的额外责任？ （在如我这种只爱自己、 没特别爱孩子的前提下 就不该视生养为人生义务 应该要只让真的很爱孩子的父母生育才对） 现代人多了轻松的选择 何苦去做明知虽不致命但必定累坏的事 亚洲家长会变成亚洲家长 是因为他们也是被这样对待长大的 不可能是一次否定就导致疏离 而是长期都这样 而且是代代都这样 他们的父母、父母的父母全都是这样 他们知道爸妈爱他们 虽然爸妈或许也曾让他们受伤 但爸妈这样教养他们 他们如今也好好地长大成人甚至成功了 （因为撑不住的没办法活到现在能生养孩子 且成功是因为他们努力而不是因为有毒教育） 所以他们觉得成长乃至成功就是得吃点苦头 （不生小孩体验不到人生的酸甜苦辣啊 怎麽可以只拣轻松舒服的日子过 不学习承担责任很自私啊） 他们被教导人活着必然要吃苦 吃苦就当吃补、吃得苦中苦方才为人上人 不知道人生还可以有更轻松的选择 （觉得努力是应该的 但其实不努力也可以就是个人选择 能心甘情愿地承担结果就好 「不成功」也没什麽大不了） 辛苦度日也是一日 我们有权利选择 仅只是为了愉悦而舒服地活着 允许舒服地活着而不必有罪恶感 无所事事地就只是好好呼吸也罢 这是华人社会最需要扭转的地方 （因此只有欧美才流行gap year 这时又拿我们的社会没那样的资本条件来说 对所以在我们的社会长成那样以前都不会生） 我们不应该因为努力才值得存在 人只要活着不为什麽就值得存在 即使我们不成功/不努力/不吃苦 也应该当得起、配得上一切美好 毕竟没人学过该怎麽当家长 因此即使未必喜欢 但他们理解的「父母」就是长这样 长大後也有样学样地这样对孩子 这就是原生家庭的创伤复制 不刻意觉察、改变 几乎难以根治、杜绝 科学研究血缘的「代际创伤」 是可以传承五代的 （甚至会标记在基因上） 其影响力非同小可 所以我们就是要跳脱这个循环 从我们这一辈起伤害可以到此为止就好 透过梳理原生家庭的关系带来的影响 试着修正家长（乃至我们成为家长）的言行 你要称赞他发表会的反应很好 而不是说下次注意不要怎麽样 一件洋装可能穿在她身上九十分 你就称赞好看的地方 （不可能完全没有优点） 狗嘴实在吐不出象牙的话就嘴巴闭闭 （囡仔郎有耳无嘴的时代早就过了 这个时代鼓励勇於发言、有主见 倒是长辈该收敛一下肆无忌惮的嘴） 没有十全十美的人事物 区区发表会投影片不会让他就此失去商业价值 放下那件被（你觉得）扣了十分的洋装 用不着你来忧虑那十分会减低她的气质和美丽 就算会那也是她自己的审美选择与课题 何况你可能不懂专业也不了解时尚流行 #瑕不掩瑜 #犯不着只盯着瑕却忽视瑜的光彩 - 葳老板说过她允许女儿挑食 因为挑食是有自主审美的行为表现 知道自己喜欢什麽、不喜欢什麽很重要 现在已经不是资源匮乏的年代 必须逼迫孩子清盘否则就是浪费 不勉强吃讨厌的食物、 不必勉强自己做不喜欢的事 因此更毋须强迫自己吃苦 当然如果你想要争取什麽 为了自己的目标而合理忍耐无可厚非 但如果不是为了自己心中所愿 只是茫然地满足他人乃至盲从社会期待 就没必要去额外多吃自己根本不想吃的苦 #凡事都要以真心为了自己为出发点 这就是为什麽谘商/探索自己/了解情绪之重要 学会课题分离才能抓清楚不踰越的边界 长时间积累的生命经验要清创谈何容易 很多人光苟延残喘地活着就已经快摇摇欲坠了 更何况弭平伤痛、世代对话乃至和解？ 伤口不发脓生疮、触发阴影都已是万幸 去谘商会发现几乎都是原生家庭跟教育造成的 妈妈一开始不接受原生家庭（负面）影响孩子 （她觉得自己的教养话语已经非常「正面」了） 当然不该全然怪罪於原生家庭自己却毫无作为 毕竟没有完美的家庭、家家都有难念的经 但家人确实就是那麽重要地影响了自己数十年 所以长大成人才要开始学着掌握内心平衡 不因为爸妈的话乃至他人评价走心 （做不到的话也只能尽量慎选话题） 这就是没自我价值感与安全感的表现 还需要父母的爱来定锚自我认同 乃至符合社会框架以「安身立命」 「自爱」其实是很难的 除了要了解自己真的喜欢什麽 如果与主流社会价值期待不同又该怎麽办？ 反叛？装乖？放弃？革命？ 「你有勇气扞卫自己所爱吗？」 顺应父母期望无脑得不必思考 但代价是不喜欢的话就是痛苦一辈子 谁让整个华人文化就是这样 也不是只有谁家的问题 天下无不是的父母故我们亦不孤单 爸妈无疑都是爱子女的 就是爱的方式难免会让你在成长过程中受点伤 我们感谢父母的爱 但毋须背负代代相传、经年累月的言语伤害 （指控成伤害或许言重了毕竟实非他们本意 然而别小看否定的力量毕竟恶语伤人六月寒） 家长不是不爱你 但就是没办法好好说话 不少理工直男更是体现了这个问题 社会期待的成功男性就是这样 不苟言笑、一心赚钱、爱家 对情绪反应薄弱、麻木 不能（在外人前）落泪、撒娇 男性同样是父权社会遗毒的受害者 我成功矫正了男友 我也要告诉父母 孩子的期望是什麽 不然孩子无论物理抑或心理距离 早晚都会与他们离得越来越远 也是开始教华语才知道 对美国学生不可以说 你怎麽看起来很累、你的脸色好像不太好 你是不是瘦了等这些外貌问题都是禁忌 华人社会应该要学习 只有能马上处理（且应非本意）的才说 如牙齿卡到菜渣、拉链没拉、衣服穿反等 不能立刻改变的没必要说 （就真的是与你无关的他人事物） 要相信他能够为自己的选择负责承担结果 重要的是他开心就好 你的意见不重要（除非他主动问你的想法） 不要太把自己的意见当回事 忍住自己的控制欲和批判心 孩子不是你的所有物与附属品 放手欣赏孩子愿意展现的一切 他会逐步发现自己喜欢什麽、 找到怎样的穿着适合他 人活着就是要尝试与体验 给他探索自己的机会 并尊重他的喜好可能与你不同 父母不见得要当孩子的朋友 但千万别当让孩子压力山大的父母 有些孩子光要回家一趟连穿什麽都旁徨 所以从现在起练习给予孩子正向鼓励 学习欧美国家连走在路上路人都会大夸特夸 虽然small talk往往流於形式且并不交心 然而连枝叶都会谨守分际地「树冠羞闭」了 适度地留出人与人之间喘息的空间仍有必要 以前的人不去觉察、情绪才没有病识感 现在不少人都是带着伤痕活着才要谘商 时代不同了不必再拿着以前大家都这样 不也都活得好好的、少做作矫情了那套 但凡闹不好的早就被悄无声息地逼疯掉 我们现在就应该追求更舒适的日子才对 辛苦地活着并没比较好别觉得是必要 我们就要轻松舒服地活着不没苦硬吃 不要勉强自己额外付出 为了你我牺牲奉献多少 再情勒你们要感恩回馈 人生就已经很难了 何苦再给孩子的思想工作（抱歉支语）上难度 老是惴惴不安、常怀戒慎恐惧地自我检讨 深怕自己一个不小心 以後也会变成亚洲家长 就是不想再让下一代经历同样的坎 这就是我们理解的扭曲的爱 总而言之我自己是已经开窍了 E人本来就是在对谈中豁然开朗 我现在能理解自己为什麽被制约 爸妈为什麽这样 我为什麽又会这样了 就是还没摆脱想寻求认可的窠臼 华人家长就是什麽都要问多少钱、 有没有用、CP值高不高 但孩子就是觉得值得才会主动分享 说不懂最莫名其妙 人家就没也不需要你懂 何苦批评人家（甚至在自己不懂的情况下 到底凭什麽大放厥词） 也难怪以後看你不懂就不跟你分享了 即使不试着去了解对方 好好夸赞对方也好 一场很棒的体验、跨出舒适圈都是很好的 学习一下「不理解但尊重」 如果每次都摆出没兴趣甚至看不起的态度 孩子自然从此消音噤声了 一个人/一件事/一个东西 一定能找到好的地方 不要只着眼在实质效益上秤斤论两 学习看见无形的美好 适时鼓励、夸奖一下 让别人好过是一天、不好过也是一天 何必一天到晚都让孩子难过到不可自已 （即使长大了许多孩子在父母面前 永远都是感到受挫得抬不起头） 无论如何孩子还是想获得你们的认可 但这也是长大成人的必修课 ——又想亲近又想自由 要分享什麽？该分享到什麽程度？ 哪些能说？哪些不必交代？ 亲子之间的分寸与尺度究竟要怎麽拿捏？ 剩下那些还天真没放弃的亚洲孩子（如我） 挣扎着胆战心惊还是跃跃欲试 因为彷佛始终达成不了父母的标准而无所适从 多的是已看透父母就是那副德性 老早就不抱希望而作罢的孩子（如我妹） 所以要适当地调整自己的分享欲 如果被说了什麽不高兴就反应 能沟通就沟通、不可理喻就远离 不要把自己搞得又愤怒又委屈 爸妈觉得你讲不得 平白自己伤心难过 管理好自己的期望值 别对父母乃至任何他人过分期待了 - 能看到这里的都感谢你看完这篇文 抱歉写那麽长 整理了我和妈妈、妹妹的对话 以及自己的想法 欢迎大家分享怎麽与亚洲家长相处 或是在这样的教养下长大的心声 ----- Sent from JPTT on my iPhone --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 61.231.137.155 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/WomenTalk/M.1780880415.A.2F8.html 推 VoV : 女权的说教味很重,其实你希望父母不要blablabla的同时 也犯了和父母一样的知识盲区 [m 抱歉修到推文 用手机操作不好意思 尽量凭记忆回复了 感谢回应 确实爸妈跟我都还在学习 光要对彼此毫无期待（甚至要求）就是不可能的 也 难免会落入自己这样是不是就是不孝/太任性/不知感恩的想法（太常被念孝而不顺了） 不应该检讨明明爱自己的父母才对 也就是几句习惯性的否定而已真的会怎样嘛？ 但还是想靠近时被好好肯定啊 亚洲社会真的很难奢求情绪价值 在亲近/诚实/疏离间还是会挣扎 知道人不可能完全理解、接纳对方 因为是珍爱的家人 所以会是一辈子的修行哎 推 VoV : 女权的说教味很重,其实你不要父母b 185.113.140.114 06/08 09:32 对这我知道 重要大事一定都会跟家长讨论 我被否定的真的就是极小极小的事周末去了哪里做什麽这种 就觉得二十八岁了还要受这种气很窒息 真的抱歉哈哈 从没当老师以前就老写长文 这点我也在思考 如果完全不分享 那就是亲子关系疏离 我是想要亲近的啊（家长当然也是） 就觉得良好的互动关系不是双方都有责任的吗 我说我怎样会比较舒服 同时愿意与你们沟通、告诉你们孩子怎麽想这样 重点这段对话最後是成功的～ 我妈也接受了 我早就已经搬出去租屋、工作了～ 每个月孝亲费给八千哦！ 周末的娱乐活动当然也是花自己的钱 他们不会真的阻止 但就是往往嘴上都是批评的话 我妹大概一个月回家一次 我从高中住宿开始就一周回家一次 直到大学、出社会大概变成半月一次 重点就是父母也是希望我们回家的 不回家做这些活动才会被酸言酸语、不把家人放第一啊 我自己也是想回家的 会想跟他们分享近况 还在抓合适的频率 但免不了的就是情绪劳动 所以我才想好好地解决问题 二十八岁了还要被这样否定实在是不想再受这种气 我绝对不是不甩父母的类型哦！长大至今我仍然天天几乎事事报备 也曾发生被说过太常出? ※ 编辑: mindy87511 (114.136.226.155 台湾), 06/08/2026 17:31:05 那怎麽不说父母也希望我回家 希望我表现他们期待的样子？ 暂时保持距离是好方法 但不? 啊抱歉我只是拿最近的流行语来说 当然不可能所有亚洲家长都怎样 只是拿亚洲普遍比较多 ※ 编辑: mindy87511 (114.136.226.155 台湾), 06/09/2026 06:18:00 （传统的）比如中、日、韩等等 但毕竟我们现在是新时代了 除了家庭教育还有学校教育 毕竟我也才二十几岁 现在的学校教育已经和以前大不相同了 至少我自己敢表达有自信个人觉得是在学校学到的 回家又变了样 也常常是我们在外得到诸多好评 回家後收到的回馈却不过尔尔 但我真的还是感激父母栽培我们读书、受教育～ 阿对确实家庭教育是百百种 亚洲的家庭教育「普遍」导致比较从众的民族性 但我觉得该更正一下 不是全亚洲而是华人社会 ※ 编辑: mindy87511 (114.136.226.155 台湾), 06/09/2026 23:08:40 ※ 编辑: mindy87511 (114.136.226.155 台湾), 06/09/2026 23:10:41 对其实他们不会阻止 但可能会无限碎念loop 这就是让我觉得最难调适的地方 不在意呢心里感受不好 可能一整天的好心情都毁了 明明知道他们就是这样 还不如乾脆别分享？ 每件事都能找到批评/不够好的地方 分享就是被浇冷水 却也没严重到必须因此断绝关系 真的就是得修炼到完全不会走心才行 ※ 编辑: mindy87511 (114.136.226.155 台湾), 06/10/2026 12:15:34