我长大了， 不代表我忘了当年是怎麽撑下来的。 写下来，不是为了控诉， 而是为了证明── 我还活着。 --- 三岁那年， 我站在马路边哭得声音都哑了。 因为那天， 她又跟她的男朋友吵架， 我在路边害怕，发抖，哭泣， 可是周围没有一个大人伸手帮助我。 四、五岁的时候， 表弟贪玩的用打火机点燃卫生纸， 最後因为太烫松了手， 那团火球， 就这样落在坐在他旁边的我身上， 短短几秒钟我就被火焰包围。 我在林口长庚待了52天， 住院的那52天，我只有见到她两次， 第一次是突然出现， 但也没有正常妈妈心疼孩子的反应， 反而让我感受到， 她不想跟我过多接触， 好像我不是烧烫伤，而是得了瘟疫。 而第二次出现，就是我出院那天， 但我想， 如果不是因为我阿嬷最後受不了发火， 她肯定不会来。 渐渐的我明白── 这世界不会主动保护我， 我只能自己长出刺， 自己学会怎麽撑过。 像我後来得忧郁症的那段时间一样， 我就像掉进一片漆黑的大海， 挣扎着、哀求着， 想抓住任何一块浮木， 但我周围什麽也没有， 只剩下冰冷的海水和快要窒息的自己。 还记得长大後的某天， 我把得忧郁症的消息告诉她， 她却只是淡淡地说： 「你就是想太多了啦， 不要想太多就没事了。」 她这句话就像一把刀， 割裂了我最後的希望。 我沉默没说话，可我的心里在怒吼 ： 「对啊，那我把你杀了，再自杀， 也是真的没事吧？」 那不是戏里面的台词， 而是压垮我的绝望， 是我真实想过的疯狂念头。 她没有惊讶，没有茫然，没有安慰， 她只是淡淡的，一脸不痛不痒， 像我只是说了件不值一提的小事。 我在最需要被理解的时候， 却像是自讨没趣的路人， 在说一个老掉牙的笑话， 但那些被忽视、被践踏、 被当作不存在的感觉，我全都记得。 後来的某一天， 我去量贩超市买了一包炭。 --- 小学四、五年级， 发生了一件我至今仍会做恶梦的事。 因为我爸不接她电话， 她抓住我的一只手，把我拖上顶楼， 用力把我往六楼的围墙外扔。 我的身体悬在半空， 只要她一松手，我就会摔下去。 我哭着求她把我拉回去， 她却冷冷地说： 「就是因为你， 所以你爸才不接我电话。」 那时的我听不懂， 我只知道，我可能会死。 我拼命抓着围墙边缘，哭到眼睛模糊， 想唤醒她心里哪怕一点点母爱。 最後，她终於把我拉上来， 我不知道是良知被唤醒， 还是她怕杀了我要坐牢， 我只知道，那一刻， 我的童年也摔死在那里了。 --- 国中那年，她突然离家好几周， 家里的食物， 只剩下冰箱里不知何时买的两颗鸡蛋， 我身上的钱仅剩几枚铜板。 某天她好不容易回来， 问我想吃什麽，我说：「便当。」 她说：「好」， 接着把桌上那几枚铜板全拿走离开家， 我天真的以为，她是去买便当给我。 那个便当， 直到现在我三十一岁了，都还没吃到。 而那一周，我只吃了那两颗鸡蛋。 我曾经跟她提过这件事， 她却不以为意地回： 「反正你现在不也长这麽大了。」 --- 高中的时候， 我在全家做大夜班， 那一整个月都没休息， 只为了买一台属於自己的机车。 我省吃俭用， 连上课的材料都只敢买最便宜的， 就这样存下两万八千元。 还因为这样累到落下职业病， 离职後至少长达八年， 我不能站超过一分钟， 只要站超过一分钟， 腰就会痛到像刀割一样。 我带着希望把钱交给她， 拜托她帮我买车， 我以为， 她会懂这笔钱的意义。 结果， 那两万八千元成了她的麻将筹码。 那不只是钱， 那是我第一次为自己想做的事情拼命， 却被她轻易丢进牌桌， 像丢掉一张废纸。 --- 那段暂住在她男朋友家的日子， 是我人生压力最大的时候。 我每天都过得提心吊胆， 只要听见他电动车的煞车声， 我就会浑身发抖， 因为那代表── 他回来了。 极有可能又会发酒疯和骂脏话。 她如果也喝醉， 那天晚上我就只能把房间门锁好， 再戴上耳塞，紧紧抱着狗， 一边颤抖、一边祈祷他们早点睡着， 只有他们其中一人睡着， 我的世界才能有片刻安静。 我曾经为了阻止她酒驾， 拿剪刀放掉她汽车的轮胎气， 结果她从我背後踹我一脚， 我差点跌倒，我对她吼着： 「我阿嬷都没打过我， 你凭什麽踹我？」 随即把她推倒。 那一脚，我这辈子都不会忘。 我在她男朋友家的付出， 最後都被当成理所当然。 我煮稀饭、准备配菜， 给她男朋友的爸爸吃── 明明那不是我阿公......... 只因为他的亲生儿女跟孙子女们， 都不愿意照顾他， 最後我被迫照顾他，但也没人感谢我， 好像这些事情我本来就应该帮他做。 --- 她没真的养过我， 没给过我该有的母爱， 她只会在我长大後， 把过去的空白，硬塞一点点的愧疚， 然後说： 「你现在不是也长这麽大了吗？」 是，我是长大了！ 但我是靠什麽长大的？ 吃空气吗？ --- 她从来没学会面对现实。 年轻时说卡拉ok赚钱快， 所以不愿意去找个稳定的工作， 结果现在老了没存款、没退休金， 只剩下那张总是情勒我的嘴。 叫她戒酒，说了几十年，也没戒， 还找了个酗酒到酒精中毒的男人过日子， 两个人把彼此的烂推到极致。 --- 她们总是双标。 我没爸爸，她没觉得我可怜； 我姊的小孩没爸爸，她却心疼得不行， 我说不要给小孩挑食，买什麽吃什麽， 她却说：「他们很可怜，没有爸爸。」 那我呢？我不是一样从小没爸爸？ 我就不值得被心疼？ 阿嬷、她、三阿姨、四阿姨， 以前最常跟我说的话就是： 「你要体谅你姐， 她一个人带两个小孩很辛苦， 你要帮她照顾小孩、做家事， 她没有钱养小孩，你要帮忙她」 但她们从不会想， 我姐选择过这样的人生， 那是她的选择， 为什麽要我牺牲我的人生去帮她？ 我也有我的人生啊！ 我也有我的目标跟梦想， 有想做的事情， 我没有那麽伟大牺牲自己成全她。 何况她自己选择错误的道路， 却要我去承担後果，凭什麽？ 孩子又不是我叫她生的， 婚也不是我叫她结的， 离婚後造成的生活困难， 到底跟我有什麽关系？ --- 以前我姐信用破产， 求我帮她办一张永丰信用卡， 她保证会自己缴款， 我信了。 最後她一毛没付，还刷爆那张卡， 直到某天我薪水莫名整笔被永丰扣光， 我才知道这件事情。 事情曝光後，我姐只淡淡说： 「那你以後就不要用永丰就好了啊。」 那一刻我笑了， 笑自己的天真。 这件事最後我是“自己”找永丰协商， 每个月慢慢分期还款才还清。 --- 我的三阿姨， 曾经在Line的家族群组炮轰我， 说我不体谅我姐的辛苦， 说我没有尽到对两个外甥的照顾责任， 硬是往我身上泼一堆脏水， 套上那些完全子虚乌有的罪名。 而那个在我高中时， 未经我允许拿走我皮包里的钱， 还不觉得自己有问题的四阿姨也附和她。 拜托，事实是什麽？ 不过就是因为—— 我拒绝再当母子三人的免费佣人！ 跟他们三人住的那将近三年的时间， 第一年所有的碗跟衣服都是我洗的， 厕所是我刷的、垃圾是我倒的， 家里的脏活累活全都落在我身上。 第二年开始， 我只是选择停下来不再继续牺牲自己， 就成了「不尽责」、「不体谅」？ 请问，这算哪门子的道理？ 房租、水电、瓦斯， 我跟我姐各付一半， 为什麽我却要过着卑微跟委屈的生活？ 我洗我自己的衣服、锅碗， 我丢我制造的垃圾、清我用脏的地方， 我何错之有？ 连兔子都是母子三人一时兴起， 後面没新鲜感就丢给我， 我一句怨言都没有，默默照顾到现在。 可最後我得到的是什麽？ 是上次何时见面都不记得的“长辈们”， 站在道德高地指控我做得不够好。 荒谬！ 真是可笑到极点！ --- 这些年来， 我努力工作、努力往上爬， 她们却在下面拉我的脚， 深怕我过得比她们好。 我用自己的钱补习， 我妈说： 「不要再花钱了，那是在浪费钱。」 正常的家人之间， 会希望彼此变得更好， 她们却希望我和她们一样烂。 --- 我常想， 为什麽她们不能改变自己？ 为什麽永远只会情绪勒索我？ 我做错了什麽？ 我只是不想再继续活得像个工具人， 活得像她们命运的延长线， 这样的我到底招谁惹谁？ 我最终学会了在无声中忍耐， 但忍耐并不代表我没有知觉。 现在， 我好不容易， 从她们制造的黑洞里逃出来， 她们却想把我拉回去， 但我不会再回头了。 这些年，我哭过无数次， 心里的伤口也从未癒合， 她们不断让我明白： 有些爱是没有温度的， 我只能自己学会爱自己， 自己爬出黑暗。 我明白， 我不欠她们什麽， 我只欠自己一个自由的未来。 --- 我写下来，不是为了控诉， 而是为了证明── 我还活着！ 还在努力， 努力的从她们那个泥沼里爬出来， 虽然满身是伤， 但我还在， 而且， 我活得比她们强。 她们毁了自己的人生， 但却毁不了我。 --- 31岁的我在这9年间， 和忧郁症、PTSD缠斗， 无数次被拖进深渊， 却一次又一次，从黑暗里爬回来。 现在， 我是乐观、开朗的气氛制造者， 是朋友与同事眼里那个总带着笑的人， 但只有我自己知道—— 这份笑容，是多少泪水换来的， 而它曾经离死亡，只有一步之遥。 这就是我。 那个从没被救过的小孩， 如今靠自己活成了大人。 https://i.imgur.com/barDvAy.jpeg --- 好久不见~~ 大家午安~~ 也跟大家分享文中提到的兔子的照片。 https://i.imgur.com/i1tsQci.jpeg https://i.imgur.com/oGCJmqv.jpeg 牠叫“麻辣兔头”！ 对！因为我喜欢吃重辣， 所以帮牠取了这个名字XD 之前因为出国+出差， 带牠去宠物寄宿， 那是间专门服务兔子跟天竺鼠的店， 在那里结识了另外两只兔子， 分别叫“红烧兔头”跟“三杯兔”， 我都开玩笑的说我们三个刚好三道菜， 看能不能再找几只凑一桌XD （但我们真的不吃兔肉） 麻辣兔头是一只曾经被兽医夸奖， 说牠肠道益生菌健康到要当作范例， 然後个性跟猫一样傲娇的兔子。 （你念牠，牠会顶嘴！ （对！你没看错！牠真的会XD 牠快四岁了， 我们都过得很好， 好到..... 被兽医说牠的体重有一点过重XD 我笑着跟兽医说： 「你看看我你就知道， 宠物都会像主人XD」 --- 应该有两年没见了， 不晓得女孩版还有没有人记得我， 我是Z大，我回来了！ 那个曾经想放弃一切跳下去， 如今又爬起来的Z大。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 27.53.161.144 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/WomenTalk/M.1753592712.A.924.html 谢谢你愿意看完这篇很长的文章 我们都很棒，也都会过得越来越好！ ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/27/2025 13:15:59 谢谢D大的祝福：） ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/27/2025 13:22:46 我外公是军人退伍（上校）， 我妈跟阿姨们从小过得虽称不上富裕， 但也衣食无忧。 我妈的童年并没有被虐待、被言语暴力， 相反的， 是她攻击自己同学或是邻居小孩， 让我的外公常常登门道歉赔医药费。 （以前问她，她自己承认） 说出来可能不会有人信， 但我妈从小就会到处偷人东西， 还曾用我阿嬷的名义， 去我外公的军中弟兄家骗钱， （例如说我外公重病快不行了， 但我外公明明就健康的很） 所以你说她的童年可能有问题， 我觉得是她本身就有问题。 再来，如果一个人童年有问题， 却不正视、不承认、不治疗， 反而去毁灭自己孩子的童年， 那这个人，是否也不配为人父母？ 我觉得我应该看开到天花板了。 谢谢你，其实算起来我自己也有错， 错在我泛滥的同情心， 也错在我无条件信任家人。 我跟她分开住好几年了， 这中间有将近三年， 是跟我姐还有她两个儿子住， 现在我是自己一个人跟麻辣兔头生活。 被m大说对了！ 我很努力的， 把站在马路边大哭的我自己再养一遍：） 谢谢，愿大家都能美好，我们都会好好的！ ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/27/2025 14:43:41 我下周三就要迁户籍了， 虽然未来还有很长的一段路要走， 但回头看，剩下的路真的不算什麽。 我倒是希望当时停红灯的那些机车骑士， 都忘记这件事情，在马路边大哭有够丢脸 现在慢慢的变好了，不论是生活还是心里 好！我们一起努力让自己变得更好！ 後来车祸脑震荡都没让我忘记 怎麽八点档出现的车祸失忆没在我身上发生 有够可惜（喂~ 我们都会更好的！ 谢谢（回抱 以前我一个人走完那些路 现在，我不是一个人了 没错，牺牲自己成全那些不值得的人 真的有够蠢！ 牠会很开心你称赞牠 虽然牠给人剪指甲不开心（坏 https://i.imgur.com/iB5b44d.jpeg 我摆脱那吸血鬼母子三人一年多了 其他家人也都封锁了 现在 我过得很幸福 麻辣兔头也很幸福：） ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/27/2025 14:52:40 没错，比起其他人用一生治癒自己的童年， 我仅用20多年的时间真的不算什麽。 我们都会越来越好的：） 我姐的童年过得很幸福 她是我这一辈第一个出生的 我大阿姨当时还没生我表姐的时候 将我姐当成亲生的照顾 民国70年代 给我姐穿的用的都是当时的名牌 还让我姐念台北的美国幼儿园 去学才艺课、学游泳 不只衣食无忧，根本可以说的上是富养了 跟我比起来 她从来就不知道什麽叫肚子饿 谢谢，我们都会越来越好！ 谢谢，已经摆脱了那些脏东西 我们都会过得越来越好：） n大真是会说话XD 我自己是觉得 我上辈子应该是有踢破她们家的骨灰坛 所以这辈子才来还债 还完了也就解脱了 谢谢，你也会永远幸福的！ 是啊！我的人生就像是小说一样 大家都会幸福的！ → fookafook : 还不跑还能住一起几十年? 这你敢信? 我独自住的时间，比你打的字还要长。 而且当有人真的拿刀对着你的时候， 第一反应不会是跑， 而是会先愣住。 那些会跑的人 是因为刀不是对着他 他才能跑。 你没经历过你不理解我可以体谅， 但不要因为自己没经历过， 就质疑别人，觉得别人矛盾， 那只是因为你生活的很幸福。 → haleny : 如果要自己过得好，要完全断开他们 36.228.119.166 07/27 16:04 没错！ 所以我封锁以後世界变得很清净XD ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/27/2025 16:15:21 ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/27/2025 16:17:55 谢谢你，所有人都是一样 我们都会越来越顺心 没错 谢谢，我们都会变得越来越棒！ ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/27/2025 16:24:00 ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/27/2025 16:25:20 ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/27/2025 16:26:25 有同理心的人， 绝对不是什麽温室的烂花朵：） 跟你一样可爱（喂~ 完全没想回应他了哈哈哈哈哈哈 想了想我觉得人生就是问心无愧吧 过好自己的生活最重要 我也祝福各位都永远幸福顺利：） 我三阿姨炮轰我的时候 我就不在那个群组了 我会知道她炮轰我 是因为我外甥有在群组 我帮他绑我的其中一个Google帐号的时候 无意间看到 不过後来我也把那些话截图 传给我三阿姨的二女儿 最後再骂完一轮她全家才封锁XD 谢谢：） 也不算天崩啦 至少当时我还有阿嬷家可以去 在那边虽然外公重男轻女 但至少能吃饱 谢谢 你说的对！ 最後的结果不是好的 但也许对当时的我来说也是好的 不过讲白了就是我犯贱，哈 当年13岁的我 唯一能找的人只有我阿嬷 家里没电话，我身上也没钱 最後我徒步走去阿嬷家 我还记得我踏出家的那一天 是台风离开的後一天 路上的树很多都倒了 我妈常常把我一个人丢在家 所以如果你问的是 我妈一周没回家我为什麽不求助 我只能告诉你因为我习惯了 我也希望XD 你很棒 没错，所以我现在过得很好就被眼红了XD 阿就犯贱啊XD 如果不是因为背後中刀 我才不会回头发现 要杀我的人就是我的家人 没错，再心软就是我犯贱 谢谢你，绝对不会了！ 没有趴，现在直挺挺的站着 开玩笑当年的Z大可没那麽容易趴 谢谢你，你也会越来越好：） 谢谢你看见我的努力 已经远离了：） 你放心，後来我不只搬家也换工作 现在跟麻辣兔头过得很安稳 再不看开就变斗鸡眼了 没错，谢谢你 （回抱 远离她们以後都觉得空气变清净了XD 谢谢您，我们都会继续快乐下去 你也很棒！ 远离她们以後真的觉得未来一片光明 不同县市应该够远了 不过我最近有很认真想搬到离岛居住 月初的时候公司派我去金门出差 真的觉得那里的生活步调很不错 你也很好，我们一起加油！ 不不不，我还在努力XD ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/27/2025 20:36:31 我都被人说在写小说了XD 谢谢你，已经远离了 现在跟麻辣兔头在一起过的很幸福 没关系，会让脑袋变脏的事情不用想像 在座的各位都会很好、顺利、平安 我们一起发大财（误 ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/27/2025 20:39:37 这句话我真的非常认同！！ 我现在想做的 是再好好养一次三岁的我 我努力的翻过去 现在唯一过不去的是本人的体重XD 谢谢你：） 为了自己勇敢一次 非常值得：） 放心~~ 明天就要去迁户籍了：） 谢谢你（回抱 我们都会越来越好的：） 为自己勇敢一次 虽然过程很痛 但回头看 一切超值得 我也不晓得 为什麽记忆力在这些鸟事上特别好 能分一点到念书上就好了（误 一起加油！！ 只是想让那些还在情勒地狱的人知道 人可以孝顺 但不能愚孝 就因为她们 让我对感情有洁癖（叹 谢谢你：） 我们都很棒 也都会越来越好：） 一起努力：） 能不能带给这世界美好我不敢说 但我让我周遭的朋友们都很快乐 虽然说出来你们不信 但本人我可是大E人XD 不不不 我只是一个努力往上走的路人 谢谢你的夸奖：） 谢谢你 我们都会有美好的未来：） 没事没事 我已经走过来了 你就当作一本小说看就好了（回抱 谢谢你 被这样对待的小孩已经长大了 请不用担心 我也希望类似遭遇的人都能走出来 都能被爱跟平静包围：） 远离负面的人 寿命增加50年（误 我努力创造这个未来：） 谢谢你 我把这份勇敢分享给大家：） 没错 所以我不觉得自己很惨很可怜 我觉得我还算是幸运的 至少我走出来了 谢谢你 我们都会越来越美好：） 没错 我是真的相信因果循环 我会继续努力保持下去：） 我们都会过得很幸福快乐：） https://i.imgur.com/2UD8TyT.jpeg 一脸幸福的麻辣兔头来了 我努力的苦尽甘来了：） 她不觉得她可恶 她觉得可恶的是我XD 谢谢你♡ 咬牙走过来以後就觉得一切都没什麽 後来搬家以後我就封锁我姐那家人了 谢谢你提供的建议：） 我们都会顺顺利利的：） 谢谢你：） 努力的重生 回头看就觉得那些都是小事XD 放心 已经封锁了 明天就要去迁户籍：） 纠结很久 谢谢你们告诉我 我做的这个选择很有意义 不会再回头了 人生犯贱一次就够了XD 谢谢你：） 没错 现在回头想 我真的很爱我妈 但我的爱太盲目了 我已经是愚孝 我也很谢谢你们的鼓励：） 1.我爸是个渣男 不过也是我妈自己犯贱吧 妄想用孩子绑一个渣男 我其实还有一个差3岁的哥哥 但他在我6岁的时候就因病离开 我爸那一边的故事也很精彩 改天有空再跟大家分享 这里就不多说 2.很难想像2颗蛋可以撑一周对吧？ 其实很简单 你试试盐巴+自来水吞下去 再每天吃一点水煮蛋 这样就可以熬过去了 这个方法我是小学六年级的时候 当时的班导师买很多故事书 其中某一本书里学到的 3.我不是很晚离家 我高中毕业以後就自己搬出来住 但我妈跑到我以前工作的地方发疯 我才被绑住 也是我自己犯贱啦哈哈 虽然不知道他是谁 但真心希望他越来越好 对！ 它是一个很狡猾的敌人 会在你自以为痊癒的那瞬间 再度重击你让你倒下 会的！ 我也相信我做得到 没错 跟兔子在一起的生活很安静 谢谢：） 我们都会一切顺遂的：） 谢谢你 我们都会越来越幸福：） 谢谢你 我们一起加油！！ 我努力的往我想走的路前进：） ( ^ ^ ) 我努力变越来越好：） 我们一起加油：） （抱抱 苦尽甘来 https://i.imgur.com/sttengb.jpeg 麻辣兔头说谢谢XD 谢谢你：） 谢谢你 请放心 我养牠以後对这个部份都很留意：） 我自己是下定决心 不要复刻她们的样子 感谢！！：） 有时候很累的时候 还是会觉得为什麽这种人还活着 虽然这样想是不好的我也知道 我们一起努力：） 文章的内容基本上我以前都跟她们讲过 最後我发现根本是对牛弹琴 我们都会有更美好的未来：） 我们都会更好：） 谢谢你们给了我很多鼓励：） 我们一起让这个世界美好：） 能够走出来 真的心里很舒服：） 放心 我有感情洁癖 基本上这辈子应该是会单身一辈子了 我们都会越来越好：） 目前没有复发大概两年了 我会继续加油：） 谢谢你：） 我们都会越来越好 路都会越来越顺：） 很成功的跟麻辣兔头一起创造新的故事 https://i.imgur.com/SFleqFU.jpeg 祝福大家都幸福快乐健康：） 谢谢你：） 我们都会越来越好 越来越顺遂：） 没错！！！ 离开她们以後我真的先好一半XD 大家都很可爱XD 我们一起努力 努力让自己变得越来越好 好到有一天我们都能坦然面对过去 已经都封锁了XD 现在对他们只有满满厌恶XD 谢谢你（回抱 被妈妈伤却又会莫名的会相信她 这种感觉我超级懂！！！ 谢谢你没有把你童年遭受到的 带给你女儿 你是一个很棒的妈妈 我相信你现在看着女儿 也会有 把以前的自己再养一次的想法 你真的很棒：） 恭喜你也走出来了！！ 我们都会越来越好：） 我们都会越来越棒 也会过得越来越开心：） 谢谢提醒：） 谢谢你的祝福：） 这是一个很好的问题 我其实看了你的留言想了很久 我觉得 主要还是因为“恨”吧！ 恨我爸的一走了之 恨我妈的不负责任 恨我姐的利用 恨我阿姨们对我贴的标签和欺负 恨我外公的重男轻女 恨我外婆以前总是说我是“坏种”（台语） 因为恨 所以告诉自己要过的比她们更好 而且绝对不能变成像她们那样的人 谢谢你：） 我们都会一切顺遂：） 我也是因为这样 告诉自己绝对不要成为那样的人 未来如果真的有幸有小孩 也不会成为像我父母跟家人那样 不负责任的人 谢谢你：） 接下来的日子 大家都会幸福快乐！ 有这样的家人是真的很窒息XD 忧郁症大概两年没复发了 我会继续努力的坚持下去 谢谢你：） ：） 我们一起一切顺遂的走下去：） 我会跟牠一起幸福的生活下去：） ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/29/2025 14:03:15 对 我很努力的修行 让自己变成不带给这个世界累赘的灵魂 谢谢你 我走出来了 请不用担心：） 谢谢你 也希望各位看完以後 都能从中感受到 “勇气”、“努力”、永不放弃” 谢谢各位的留言 所有的留言我都有看 也尽量都回覆了 如果有漏掉的真的不好意思 我们都会越来越好、越来越顺遂 也都会越来越幸福、越来越快乐 再次感谢各位：） ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/29/2025 20:40:33 ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/29/2025 20:48:10 ( ^ ^ ) 谢谢你：） 我已经迁好户籍了 相信一切会越来越好 我们都会活成我们所希望的样子：） 一起加油：） ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 07/30/2025 13:53:28 谢谢你：） 我们都会越活越好 这篇文章写了很久 对於要不要发出来也想了很久 最後决定发出来 单纯是想给类似遭遇的人一点力量 没有类似遭遇的人 也可以从文章当中 感受到其他人的人生体验 谢谢你：） ( ^ ^ ) 没错！ 我也认同 谢谢：） 您的话真的宛如一针强心针呢！ 也祝福您身体健康、事事顺心：） 你们的留言回馈给我更多勇气：） 大家都会平安、健康、顺利：） ※ 编辑: zx751120 (27.53.161.144 台湾), 08/01/2025 12:15:27 我们都会越来越好的：） ：） 我花了好几年的时间才清醒 “每个人都应该为自己人生负责 你们把自己的人生搞烂 凭什麽让我去收拾烂摊子？” 这些话也是我清醒後问我妈的问题 谢谢：） 我们每个人都会越来越好的：） 谢谢 你说的也是我努力的目标 我们都会越来越顺利的：） ※ 编辑: zx751120 (27.53.123.42 台湾), 08/03/2025 19:18:05 我会的 谢谢你：） 现在一切都往越来越好的方向前进 虽然我起步很晚 但我相信我也可以慢慢追上：） ※ 编辑: zx751120 (27.53.123.42 台湾), 08/05/2025 18:26:32 谢谢夸奖XD ※ 编辑: zx751120 (27.53.123.42 台湾), 08/13/2025 21:26:19