※ 引述《winnie0704 (Chloe)》之铭言： : 我今年刚满 26 岁。我跟男朋友交往快 10 年了，感情很稳定，他是一个很好的人，我也 : 相信他未来会是个不错的老公。我一直有想要一个小孩，对我来说，「买房、结婚、生小 : 孩」这三件事，是我人生中很清楚的目标。 : 可是，这两年，我对「生小孩」这件事情开始有很多想法。年龄慢慢增长後，我发现自己 : 不像以前那麽笃定了，尤其是面对现实层面的问题。 : 经济上的顾虑 : 我目前薪水一个月大约五万出头，养活自己还可以，还有一点点余裕，但存款不多。养小 : 孩感觉是另一个层次的支出——而且不是「够吃穿就好」这种生存层级，我说的是希望小 : 孩可以「赢在起跑点」。像是能上双语幼稚园、学才艺、补习，不是要让他成为什麽天才 : ，而是不要输在资源。 : 如果我真的生了，我可能会变成一个为了钱斤斤计较的妈妈。这让我很不安，因为我小时 : 候就是在那样的家庭长大的。爸妈为了钱常常吵架，我心里有阴影。（我跟我男友年收加 : 起来大约200万） : 身体、外貌的顾虑 : 我说真的，我很在意自己的外表。吃 A 酸的时候皮肤很好，不生小孩的话，身体状态也 : 会比较年轻。我知道生小孩会变胖、变老、变丑，很多东西不能吃，作息大乱。虽然大家 : 都说当妈妈会很伟大，有母爱，但我不是很自律的人，我怕我会很痛苦。 : 心理层面的拉扯 : 生小孩不只是变丑变累的问题，是一辈子的责任。我有想过，如果孩子生下来有缺陷、有 : 疾病、有发展障碍，我有办法承受吗？我怕我没有那个心理韧性。 : 可是另一方面，我真的觉得孩子是一个很美好的生命。我不是因为别人生才想生，而是我 : 内心就是觉得那是一个很自然、很温暖的过程。我从国中起家里就一直有小婴儿，因为我 : 妈是保母，所以我对照顾小孩不陌生，也真的觉得幼儿很可爱——尤其是那种会无条件信 : 任你、黏着你的阶段。我有时候会怀疑，我是不是其实只是喜欢「幼稚园以前」的小孩。 : 我知道，生小孩不是理性选择，它就像做近视雷射一样——你知道可能会有好结果，可是 : 一旦决定了，就不能回头。万一真的发生风险，那是永远无法改变的事。 : 再来是我自己的家庭背景 : 我是家中长女，下面有个弟弟。我妈在我出生後当了家庭主妇，家里只有我爸一个人在赚 : 钱，他的收入在当年算是不错（跟我现在差不多），但要撑一整个家庭还是很吃紧。 : 我爸妈有买房、有车，所以我们至少不需要搬来搬去。但是我现在自己还在租房子，要买 : 房根本遥不可及，连头期款都凑不出来。我无法接受在没有「自己的家」的情况下养小孩 : ，要带着孩子一直搬家租屋，我觉得那样不够安稳。 : 更让我挣扎的是，我看到我妈婚姻里的样子。她婚後辞职，经济上依赖我爸，所以什麽都 : 要看他的脸色。我爸脾气火爆，我妈的婚姻并不快乐。小时候我常看到他们为了钱激烈争 : 吵，几乎每天。我爸後来也外遇，两人在我国中时离婚。 : 我从来没看过他们手牵手、亲密相处的样子。我记得我第一次看到别人父母牵手，是我国 : 中跟朋友吃饭，看到他爸妈手牵手走进来，我当时超震惊，因为那对我来说是完全陌生的 : 画面。 : 关於我弟 : 我弟从小讲话发展比较慢，後来被诊断出亚斯伯格。他不是那种很严重的，但我妈从那之 : 後变得很自责，也投入了非常多心力在他身上，带他上课、看医生、复健。 : 可是也因为这样，我从小觉得我妈比较偏心。我是那种比较乖、比较听话的小孩，可是我 : 妈对我弟比较好，这感觉一直留在我心里。 : 长大後我弟变得脾气很差、很孤僻，跟家人关系也很差。他跟我妈现在住在同一个屋檐下 : ，却可以几个月不讲话，像陌生人。他会骂我妈很难听的话，像是在对待仇人。我妈现在 : 说她快撑不下去了。 : 我有时候真的会想：「如果我以後的小孩也是这样，我能接受吗？」我自己现在都快受不 : 了我弟了。 : 我想要孩子，我真的觉得孩子是一个很棒的生命，是家庭的一部分。但我有太多担心，太 : 多「如果」。 : 我知道生小孩是不可逆的，如果今天生了，我必须为这个生命负全责。但如果我现在不生 : ，等到年纪更大，可能就没体力、风险更高了。 : 我觉得我现在的心情，就像卡在两面墙中间： : ‧ 现在生，身体条件最适合，但经济不足。 : ‧ 等到以後经济稳定，身体可能就来不及了。 : 我没有头绪，我不知道我现在到底是不是准备好了，我也不知道怎麽判断自己是不是「适 : 合当妈妈」的人。 : —————— : 7/5 21:50更新 : 谢谢大家给的很多意见跟回应 : 这边想要简单补充一些 : 男友觉得有没有小孩都可以 : 但他自己也偏好要有小孩但可以再等几年 : 所以我们对小孩这件事是有共识的 : 小孩资源的部分 : 前面有提到我们家算是一般的家庭 : 在新北有房有车 : 但我大学以前从没出国过 : 家庭旅游的次数也不多 : 我高中开始完全没补习没家教 : 小时候也没上过才艺班 : 也是靠自己一路考上北部国立地名大学 : 考上台大硕班 : 但我知道我自己心里多少有怨念家里没办法在念书或生活上除了存活下去外的资源 : 我国中毕业开始就是半工半读一路到现在出社会工作 : 打工没停过 也曾经同时期接三份服务业再做 : 尽管如此我大学也是系排前五名毕业的 : 所以我并没有因为家里条件不好就自怨自艾放弃自己 : 但我更多的是在思考 : 我如果以後有小孩我除了爱他之外 : 经济层面是不是会让他对我也有不满 : 这是我害怕的 跟原po一样很喜欢小朋友 但我选择不生 我是ASD ASD在世界上满异类的 智商高也没用 不用说以後AI发达了更挤压 所以就算家庭年收400有房有车 也完全没有生小孩的打算 预计40岁就可以财富自由退休了 喜欢小孩我现在的解法是无偿到处去帮亲朋好友带小孩 六岁以下来者不拒 把这个想像成有很多孩子 每个都有24小时保母在帮忙顾 哪天心情好就去看看他们 陪伴他们玩玩具吃点心 心情不好就在家休息 永远都有最新鲜最可爱的宝宝在等着我 生到有问题这件事不可能避免 完全是机率 生到有很大问题的留着 我要一辈子养他到我活不了再一起带走（约等同50年刑期） 发现有问题当机立断 那刑期也是7年起跳附带心理创伤加社死 不生就完全不会面临这样的问题 工薪阶层生小孩就是在帮社会补充劳动力 优秀的大劳工生育小劳工 帮助社会正常运作 认命就生 不认那再多想想 因为是你自己要生的没有人会为你负责 ----- Sent from JPTT on my iPhone --

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