很爱很爱很爱我的前男友。 我们暧昧＋交往差不多有一年半的时间。 後来的两三年都没有联络， 我的感情也一直空窗两三年。 几乎每个人都会问我为什麽不交男朋友，常常看我自己一个人的。 谁会不希望有人可以照顾有人可以依靠， 虽然嘴巴常常说没关系啦自己一个人多好无拘无束的， 但真的很想恋爱啊。 而且我也跟前面的kigirl一样， 因为家境从很好掉到谷底而自卑不想让任何人知道我家住哪不想交男朋友， 更何况当心里有人的时候又有什麽资格可以跟另一个人交往。 我忘不掉他。 於是两三年来我就是常常狠心的拒绝掉追求者。 我的朋友们只能放我傻拿我没办法。 只能陪我哭什麽事都不能做。 还记得想起他眼泪就掉不停的画面。 对追求的男生再也没有心动的感觉。 有时候会觉得有张还可以看的脸有人喜欢那又怎样， 因为我最爱的人还是不在我身边。 很多很多的梦想只想跟他一起完成。 希望身旁的人是他， 希望陪我走到人生的尽头是他。 後来真的又开始连络， 天知道我有多高兴我等到他了。 到最後我离开。 因为我才知道， 重逢後一直以为他对我还有感觉， 原来只是同情。 原来他不爱一个人就是这样的态度， 而这个人却是爱他这麽久的我。 一下子热络一下子冷漠像是热脸去贴他的冷屁股。 我真的有情何以堪的感觉。 为了他我拒绝了多少人我封闭自己多久。 但他却可以轻易的接受我的爱还暧昧的回应到最後却说那只是朋友。 就像是被赏了一巴掌一样的难堪。 我终於从自欺欺人的世界里走出来。 我终於从他不爱我了的世界里走出来。 後来认识了很多男生。 但我依旧没有办法心动，没有那种想爱的冲动。 直到我遇见现在的男朋友。 会跟他交往真的是很神， 因为每天都发生很巧很巧的事， 一起传简讯给对方，电话拿起来他就打来了， 思考逻辑家庭背景还有兴趣观念都很像。 交往快一个月了。 老实说，他爱我真的比我爱他多。 交往的一开始我就摆明了跟他说， 事业家庭最後才是爱情。 他说没关系，他可以接受。 我说他没有办法比我的事业家人还要重要， 如果有删除法他一定是第一个被我删掉。 因为我23岁有责任要去负担家计， 所以我也没有办法许下承诺。 他包容我的脾气我的个性我的喜好我的一切。 他迫不及待的想把我介绍给他的家人。 如果我口气硬一点他就会担心以为惹我生气。 有一次工作好累了他特地买了蛋糕为我加油打气。 我随便说的一句话他都记得反倒是我早就忘光了。 因为生理期不舒服他就说要送红豆汤给我喝。还跑了三家去打听哪家赞。 我说什麽他都说好、好、好。 有时候明明是我不对但他却拼命道歉。 听到我心情不好会拼命的逗我开心。 我们从交往到现在都没有脸红心跳的感觉， 就像是老夫老妻一样。 交往一个月却像十年一样。 总觉得好像少了那麽一点什麽，怎麽会这麽平淡。 为什麽前男友随便都会让我紧张脸红到一个不行。 但我又真的喜欢他才会跟他在一起啊 要不然为甚麽要放弃两三年的单身生活。 可是跟他在一起很快乐。 他对我的爱，就像父亲给我的爱一样， 是那种被捧在手心疼的感觉。无限的宠溺。 我在他的眼睛里看到我是他的全世界。 我感觉的到他爱我甚於爱他自己。 　 我跟他说：「我为爱情掉了数不尽的眼泪， 　　　　　　 希望你不要让我掉眼泪，就算哭，也是幸福微笑的哭泣。」 他真的做到了。 而我到这几天才知道他对我有多重要。 我超乎自己想像的爱他。 一向不轻易掉泪的我也只有在他的面前卸下心防。 会开始想要跟他一起完成梦想， 我的未来开始有他的存在。 真的，曾经我真的觉得我无法再爱了。 无法再这样真心的去爱一个人。 写这麽多， 是因为常常看到很多女生明明知道他不值得你爱， 但还是离不开。 甚至还伤害自己。 爱到卡惨死型。 我自己就是这样啊， 不见棺材不掉泪，就是要听到狠话才犯贱的肯去面对现实。 我只想说：「没有男人值得你为他流泪；真正值得的那个，不会让你哭。」 而我也终於有爱人的能力了。 要相信自己是最棒的好吗， 因为你是一定值得让人疼的宝贝。 没有任何浑蛋有资格可以伤害你的。 祝大家都幸福快乐。 :) 　 --

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