十个月... 这是多麽长的一个时间啊~ 可是就像我之前跟你说的 我的感情都是以年来计算的 没想到连两段感情竟都不到一年就结束 或许我该思索一下我对感情的态度了... 一开始交往时曾跟你提过 我们并不像情侣 你给我的答案是:不用担心 现在 你跟我提到这个问题 我给你的答案就是你当初给我的答案 但是你却始终无法接受 很讽刺吧?! 本来我们就已经不像一对情侣 复合之後 你的焦点就一直在於分手 而不是继续维持感情 你想这样的感情还会好吗? 这样我要你回来有任何意义吗? 这是让我很不高兴的一点 因为我好像白痴一样 一开始你把我留下来 我答应你了 而这最後 你却又不顾我的感受 执意要离开 而我又得答应你? 我绝对相信你是喜欢过我的 从你之前所做的努力 就可以知道你也是玩真的 只是...你也输给了你心中的大石头 在这段感情中 无时无刻 你把自己保护得很好 你一直都有壳 你不会让别人去伤害你 但这却也成为这段感情的致命伤 你一直都保护得很好 始终保持着你的界线 我只要一跨越你的界线 你就退缩 甚至这次 你也不惜失去一个人 就为了保护你的界线 只是 虽然你保护了自己不受伤 但就当你关起壳来保护自己的同时 你也伤害了别人了 说白一点 你就像是一朵温室里的玫瑰 被照顾得好好的 你会用很多刺来保护你自己 但是同时却也容易伤害别人 而更难过的是 你往往都不知道你已经伤害了别人了 就像这最後的最後 你一直要保护自己 所以你的焦点一直着重於你能不能离开这段感情 但是就在这同时 你对我的伤害又多了一笔了 相对於我 为了保全这段感情 为了不失去你 我会去做任何努力 今天 我为了这段感情 我做了这个牺牲 你却依然不同意 你说这是为了我好 不希望我做这麽大的牺牲 说是因为爱我 这样分开对我俩会比较好 这在我眼中看起来都只是你在逃避的藉口 也让我深深觉得你是一心一意想离开这段感情 因为你又在退缩了... 真正的症结点在於你无法再继续努力了 我从不会想要去放弃你 至少在你这次提分手前都没有 但是你那天的坚持 第一次让我会想要放弃你 虽然你决定放弃我了 我还是做了最後的努力 希望能挽回你 不希望留下任何遗憾 可是你却似乎连这最後的努力都不想努力了 这是很难过的... 到头来 其实你都没有真正的骗过我 你跟我说要努力 你是真的有努力 只是你还没有成功而已 错的地方在於我把你逼得太紧...对不起 而你也没有後悔开始这段感情 因为你一直都在努力 这也是为什麽我会一直被你留下来的原因 就是因为你从不曾骗过我 反而一直在欺骗的人是我... 我一直在寻找你的节奏 就像之前朋友跟我说的 每个人都有节奏 我有我的节奏 你有你的节奏 只是你的节奏变换的太快了 所以我得要试着去抓你的节奏 没想到都还没完全抓到 就已经分手了 ㄏ 去年9/11晚上 你用一封简讯跟一封信 把我的心留住了 隔天也开始了我们的故事 前几个月 我跟你一样做了分手的决定 但是你也是把我留下来了 继续我们的故事 而这次... 你提出了分手 而我却无力阻止你去结束这个故事 记得我跟你说过你太强势吧?! 你知道吗? 你连这最後的坚持 你也表现出了你的强势 既然决定了就不再改变... 你的每次挽留都有办法留下我 但是我唯一的一次挽留却无法留下你 这就是你强势的地方 也是我笨的地方吧~ 很讽刺吧... 很多事情已经不需要再争辩 我也不需要任何藉口道歉道谢 也不需要再去说为了对方好而做什麽事 毕竟一切都已经结束了 再去争执任何事都嫌累 说什麽都还是改变不了已经分手的事实 为何会有这样的结果 这样的结果是对是错 我们各自心里有数 而你看完这篇文章之後 再经过一小时 你的msn帐号也会被我删除 这半小时是给你最後跟我聊天的机会 也或许是给你最後一次转圜的机会 因为我到现在仍无法相信我们已经分手了 抱歉 我必须做得这麽绝 因为唯有把所有与你相关的东西都抛开 我才有办法专心疗伤 以後我们的沟通媒介 大概就是剩下e-mail了 我不是没想过跟你做朋友 只是回到朋友关系 我们都会是不适应的状态... 连说话都会变得制式化 不再像之前那麽轻松自在了 而你看到的对话 也很少会再有小孩子思想的出现 取代而之的将会是大人的思考了 因为我们就是两个比普通朋友还普通的朋友 这样的朋友关系太累太累了... 留着msn 我们只会常常看着对方的状态 想着对方今天心情怎麽样 却又无力去关心对方的情况 这样不是很矛盾吗? 最後 这是你的初恋 是你第一段真正去爱的感情 所以我也很努力去经营它 就是希望不管结果怎样 你都会有一个美好的回忆 当然我更希望它的结局是完美的 而不是就这样草草结束 (到现在我仍无法接受我们分手的理由) 但是你要坚持你的决定 我尊重你 毕竟该做的我都做了 该挽回的时候我也挽回了 该低声下气我也低声下气了 也给你台阶下了 剩下的就是你自己单方面的考虑 但是你还是选择就这样草草结束你的初恋 我也无所谓了... 毕竟这是我的第四段感情 怎麽结束都已经无所谓了 对我来说 这只是另外一段感情的结束... 而这也是我唯一的优势吧 在经历过这麽多次分手後 该怎麽痛该怎麽疗伤我再清楚不过 分手对於我的伤杀力已经没有像以前那麽大了 之前哭过之後 似乎这几天的情绪就已经平复不少了 剩下的只是不习惯跟不甘心 或许是打击太大 因为所有的努力 在一夕间就全部付诸流水 我不甘心 但也或许... 分手对我来说已经无所谓了 不过就是一次分手嘛... 又怎样呢? 只是...就像你厌倦了努力一样 对於受伤疗伤的过程 我已经厌倦了 或许以後都不再谈恋爱了吧~ 当初去萧大哥那边算命时 他说我以後的结婚对象是相亲... 我再怎麽样都不相信 萧大哥说:有可能这段感情结束後刺激太大,导致以後都不再碰感情... 没想到却被萧大哥一语成谶了... 一语成谶的还不只这个例子 上次情人节 我送了你一束花 你问我为什麽要这麽费心? 记得我怎麽回答你的吗? 因为我不知道以後还可以跟你过几个情人节... 没想到我们就真的只过了这个情人节... 分手了 我对自己问心无愧 我做了多少努力 做了多少牺牲 我自己很清楚 至少我该做的努力都会做 所以我自认对得起自己 你呢? 你我都知道 在这段感情中充斥着很多的问题 其实我自己也都很清楚 或许该说真正懦弱的人是我吧 虽然我都很清楚这一些问题 但是我却没有勇气去接受它 而我也很清楚 我们再继续下去也不会有结果 就只是因为我自己懦弱 无法去接受离开你的生活 现在~ 我决定 让你後悔一次 让你痛一次 就这样吧~ 不需要再跟我说什麽了 什麽你要过得比现在更好 或是你以後会遇到更好的人 还是你要好好准备重考 这类分手的场面话也不用多说 因为我想依你对我的了解 你绝对会知道我这阵子一定不会太好过 而以後会不会遇到更好的人 这跟你应该也没关系了吧 重考的话 离开你之後 我想我也不会太有动力去冲了 我说过因为有你 所以我更有动力冲 因为你是我的精神支柱 现在精神支柱倒了 或许我得先去当当兵磨练一下比较好吧... 至於你 你的疗伤功力很厉害 根本不需要人家帮忙 至於你会不会遇到更好的人 这个跟我也没关系了 就算你遇到坏人也不是我的事了... 所以这些话就都不需要多说了 这段感情的失败 也让我看开了很多东西 但却也让我对感情又退缩了不少 或许以後我就是完全不碰感情 也或许 我会变成一个玩咖 四处伤女人的心 或许这样我自己会好过点吧 当好人真的太累了...真的... 而且一点好处都要不到... 这是我在这四段感情中得到的经验... 在这封信中 或许你会觉得我写的很罗唆 但一切都无所谓了吧 再怎麽罗唆也是最後一次了 我很想多写一些东西来骂你 甚至如果你在我身边的话 我会想打你 因为你伤我真的太多了 但是我写不下去 真的遇到你我也打不下去 你知道原因的... 我也很想写说我还有多喜欢你 以後你绝对碰不到比我还好的人之类的话 但这重要吗? 我对你有多好你一定知道 但是你也一样一心一意想离开这个人... 就算再好的人站在你面前 你也一样不懂得珍惜啊... 所以写再多也没用了 除非你懂得想... 最後的最後 附上分手的理由:个性不适合 就这样吧 掰掰~ 要开始疗情伤了... 处女座对於感情总是很专一 一旦认定了就是不断的投入感情 只是失败时也会特别痛... 我可以来这边讨拍拍吗? 我可以偷偷徵人帮我疗伤吗? --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 122.121.235.74