首先 我要说个故事 我是天蠍座的女生 我遇见了一位处女座的男生 大概三四年以前 我在一个提供动漫画交流的网站上认识他 因为我们都喜欢画图 喜欢相同的歌曲 意外有很多共同兴趣的地方 於是我们成为很好的朋友 不过 那时候有另一位男生表态说他喜欢我 我没有拒绝 於是成为我公认的暧昧对象 但是另外那位男生的个性 跟他出去几次之後我发觉我会很怕 不知如何形容 於是我那阵子常常会有很烦恼的事 就会跟处女男说 他也很乐意听我讲 帮我解决一些烦恼 也会一起聊天　在涂鸦聊天室一起画图　一起玩网路游戏 那时候我真的觉得跟他聊天感觉很好 很自在 虽然只是在网路上 之後 我跟另外那位男生几乎没再来往 於是 渐渐我跟他走得更近 很好笑的是 我们到那时为止居然没有真的见上一次面 顶多只是"看过"，没有当面说到话 可以说是心灵交流吗？..... 过了一阵子之後，他在网路上跟我说他喜欢我。 因为觉得太突然，我不知道要怎麽回答 就嘻嘻哈哈的蒙混过去 之後我们一直都是很好的朋友 直到有一年暑假 偶然的一次活动中我们见了面 因为我对路不熟 所以打手机请他带路 那时候的我啊 什麽都不了解 打扮也像小男生一样 我跟他差两岁 三届 根本像是个小孩 但是那一次，我们聊得很开心很愉快。 不知不觉地，我会跟着他的脚步走。 看到他跟旁边的店员小姐聊天，我竟然还会感到不是很高兴... （哈～不想承认是吃醋） 总之从那之後，我们接触的时间更多、更频繁了。 8月，大学放榜。 他考上位在新竹的一个学校， 总之，考得不太好。 他传简讯来说，他可能会想重考。 我当然是劝他好好考虑 但是如果重考有机会改变命运　也许还是得试试看 他说　也许想要重考的原因 是他想要到台北来 为了我？？......我有点错愕 觉得他真是傻　如果只是这个原因 何必浪费一年重考呢？ 一直是新竹人的他，跟一直是台北人的我。 於是，他开始一年的重考生涯。 我上了高中。 国中女生第一志愿。 重考是很辛苦的。这我也看在眼里。 有时候我会带他去我家附近的图书馆，陪他一起念书。 他看起来似乎还满开心的，这也让我安心了不少。 有时候下雨，我们共撑一支伞， 他笑着说他是故意不带伞的。 我假装生气，但是还是笑了出来。 这样也是小小的幸福呢。 重考的补习班有点名制度。我也为他的出席率担心， 我们就没有常常见面。 於是我扮演着自以为是守护者的角色， 提醒他要念书，有时候一起出去玩散散心， 这样渡过了一年。 他问我，对我们能不能交往的回答。 我跟他说，我不太知道怎样才算恋爱？ 而且，有点怕破坏现在的关系。 是不是变成恋人之後很多事就会改变呢？ 更明确一点说，在我的心中有一种莫名地抗拒。 我怕自己陷入那个里面，就永远拔不出来。 我应该谈恋爱吗？........而且我什麽也不懂啊。 也许他会感觉很奇怪，很失望， 但是那时候我真的是这样想。 之後他考上了他的第一志愿。 我也为他感到高兴。 但是，那个学校位在桃园。 不是台北的学校。 他说着他当初并不知道这件事，因为那个学校有分两个校区 我没有再说什麽，心想着这也是他的决定 然後，我们的距离还是一样没有缩短，继续地远距离。 终於，算是开始恋爱了吧？ 我以为，可以一直持续下去着..... 他大一，我高二的生活。 都可以说是玩得最凶的时候。 他在学校的生活似乎很忙碌。因为是设计学院，作业特别多也特别忙。 我是学校的校队，而且念的是理组，整天忙着练社团和考试。 我可以说，真的很忙，而且因为是远距离，我们甚至几个月才见一次面。 又也许是我不懂得如何谈恋爱，不懂怎样经营感情， 常常连电话都没有打。 之後有一个我们都认识的女性友人跟我转述了他心中的想法。 他说，他跟我见面的时候，都会觉得很快乐。 但是，他大部分的时间，却是只能感受寂寞。 我不懂。 我以为用回忆就可以治疗思念，对我来说。 我应该怎麽做呢？我不懂，真的不懂。 他有他快乐的生活，这样看着的我，感觉离他的生活越来越远了。 我装作不知道。把自己也陷入一种忙碌中， 以为不要打扰他的生活就是一种温柔。 去年忘了是几月。我快要升高三了。 他用MSN传讯跟我说，「我们暂时分开吧」 我一时之间不太懂他是什麽意思。 暂时分开？意思是你有事情要忙？...... 还是意思是在我考上大学之前我们都得分开？ 不知怎地，我竟然真的以为"暂时"分开对我们会比较好。 毕竟我接下来也会成为高三生。 於是我答应他。 他说他为了这个苦恼了很久，我怎麽可以那麽轻易就答应？ 我不懂。真的不懂。 你不是希望我不要打扰你吗？你不是希望这样吗？ 反正只是暂时的不是吗.......？ 我错了。 2005的情人节礼物，再也没有任何机会送出去了。 他是真的想分开。 他说他无力负担爱情，想为自己的未来而努力。 这时候我才发觉到，我被抛下了。 我真的非常不能谅解。很迷惑，很痛苦，无法接受这突如其来的事实。 哭了一个晚上，我还是不了解为什麽他要这麽做。 於是我在网路上消失了一阵子，当作是逃避。 六月，令我震惊的，他被学校退学了。 原因是出席率不足。 无言以对。 我没有在第一时间内去安慰他或什麽的， 因为我不想让他感到难堪。 我自己，也是相当难堪。 我算什麽呢？你牺牲了我，最後还造成这种下场。 哈，我真的也算是个无辜的牺牲者。 之後，他转学考考上另一个大学。 跟他重考之前考上的那个学校一样。 结果还是跟一开始一样什麽都没有改变。 最终还是无法改变命运。 我假装自己忘记了这一切。 跟他还是照常在网路上聊天，只是次数非常的少。 我似乎也接受了我们已经分手的这件事实。 今年的一月一号，我甚至笑着跟他说 我的新年新希望是能遇到好男人。 一切很和平，像什麽都没有发生过。 高三的我。 压力越来越大的现在，我发觉我越来越容易感到寂寞。 脆弱得不堪一击。在寂寞之中我开始寻找快乐的回忆。 又让我再想起他。 现在才发觉我根本无法忘记，而且越挣扎越痛苦。 为什麽我要这麽逞强呢？ 如果我那时候多赖一下不答应要分开，那麽我们也许..... 我真的是个傻子呀、在过了快一年之後才觉得痛苦难过。 「我发觉我是爱你的」 我不敢向他承认这件事实。 我发现爱的定义， 是可以包容他的一切缺点，为他牺牲，无法抽离他的生活。 由於太过痛苦，也许是想斩断一切，抑或者是还抱着一丝希望， 我假借某个名义，要约他见面。 但是他後来却推说有工作。 我真的很生气、很生气。 我说「我真的不懂你在逃避什麽」 他对我说，「我害怕不能死心的你」 我哭了 你就这麽讨厌我吗？就这麽不留给我希望吗？ 当下觉得自己真是卑微 为什麽被抛弃了还要这麽执着 他也许什麽都忘记了 但是我却还活在那些可笑的回忆当中呢 可笑？的确是可笑啊 因为回忆什麽也唤不回 什麽也不值 我不争气地在电话中又哭了一次 我从来没在他面前哭 在电话中也是第一次 我可以说是，恳求着他， 说也许见面，我可以走出回忆，发现其实我已经不喜欢他了。 他终於答应之後的一次见面，跟一群朋友一起，也不会那麽尴尬。 之後见面，我一直面带着笑容，想让他看看我其实很坚强。 我想着，我终於可以忘记了吧？ 看看我现在，很快乐的样子呀！ 他说着，「你还是没有变」 很愉快地玩了一天，我们什麽都没发生，也没有谈到关於我们的任何事。 坐在他的机车後座，我抓着後面的把手， 我有种冲动很想很想就这样抱着他 但是我没有一点勇气..... 「你呀，坐太後面了吧」 「是你坐太後面了...」我真是没种。大笑这样的自己。 他载我去车站，我依然笑着跟他说再见，然後回头快速地离开了。 当天，我又哭了一个晚上。 真是不懂自己装了坚强又有什麽用。 假装忘记，却又忘不了的痛苦。 越来越脆弱的我，没办法停止一次又一次的眼泪溃堤。 好想就这样不再见面，好想就这样不爱你了， 你抛弃了我，丢弃我们的回忆，我应该恨你的！ 但是为什麽我做不到呢？ 为什麽我还是这麽渺小卑微，只希望你再给我一点机会？ 我真的不明白。 从头到尾都不明白为什麽你可以轻易放弃。 你说我都没有变，那你为什麽要离开我呢.......？ 好一篇落落长的文。其实我只是想找个人说吧哈... 我这个笨蛋，现在居然还想着如果我考上新竹的学校， 是不是还有一点接近他的希望.......。 如果有机会重来，我一定可以毫无保留的去谈恋爱。 只是，他也许根本没有勇气再回头了....... 他还说，他对不起我，我在他心中是个伤。 难道我受伤了你就不在意吗？..... 唉。觉得自己真的是没救了。老是在捅自己的伤口好几刀。 谁来开导我一下，或是告诉我那个男生可能在想什麽吧... 真的好难过。 --

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