嗯 最近跟我家这只处女男在一起了：) 可是之前为了他我流了好多好多眼泪..... 【在一起之前】------------------------------------------------------ 之前跟他没有很多接触而且互动也还蛮少的， 但是在了解他之後，渐渐的我开始发现他的好。 也许是他温柔随和还有又呆又傻的个性， 还有不管遇到什麽事都可以很沉稳给人一种安心力量的感觉。 所以也不知是从什麽时候，我对他的感觉开始变了。 我的个性是那种一但决定要做什麽事情 我就会靠自己努力去争取 因为我不喜欢到最後後悔的那种感觉 一但我发现我喜欢上他 我就会开始想要对他好 可是这样的付出到底值不值得我不知道。 所以我觉得，只能就这样吧只要照着自己的感觉走， 去做我想要对他做的事情，跟他说我想对他说的话， 不管未来他会不会让我伤心，至少当时的我是心甘情愿。 那个时候我们有聊过... 他说他不是呆子!! 他感觉的到我对他的不一样!! 不过超纯情的超可爱的他说这事情他从来没有遇过!! 所以有点慌有点不知所措!!也不知道要跟谁聊聊这事情!! 然後一直把这感觉压在心里!!也许只是想要逃避这问题.... 我们大概互传了有上百封简讯吧 有时候也会用MSN或电话聊天聊到很晚。 我曾经跟他说过：我知道你逃避一流，装傻更是一流，可是我也很想知道 　　　　　　　　你想要逃避你对我的感觉到什麽时候，但我不想逼你。 　　　　　　　　因为我知道要是你没办法去突破和面对这个事实，你就　 　　　　　　　　会感觉到有压力有包袱，我不想让你背负着沉重。 他还是个傻孩子，我曾说：如果我不跟你讲话你是不是就都不会理我？ 　　　　　　　　　　　　如果我不传简讯给你你是不是都不会传给我？ 他还真的传简讯给我了。 当时的我会常常想要打给他，想听听他的声音， 我太软弱太喜欢他了。但是我就是忍不住。 不过即使是这样黏着他，我还是不知道未来要怎麽走 因为我感到有些腻了还有些许沮丧。 付出是不是也可能看不到结果？我不喜欢这样。 这样单方面的对他好和依赖，有一天我担心我会厌倦 我不想後悔，我也不想说对不起 我不想要有一天我必须说：对不起，我不应该滥用你的温柔 来发泄我找不到可以放心依赖的出口 当时的我在想，他是不是不敢去正视他对我的感情 因为再这样暧昧下去我真的很受不了 有时候因为他一句话或是一些反应常常我会作茧自缚 最後只躲在棉被里一直流眼泪，想到就哭。 我觉得我真的好没用。 我心里的忧伤好多 我好闷，快要崩溃了。 也许是我想的太多让自己好累， 我也曾经好想要放手了，因为心真的好痛。 明白了想要伸出手却什麽都抓不住的无力感， 也明白了心灰意冷後的伤痛。 朋友说会灰心就是因为很在意， 我会想对他说：你怎麽可以这麽残忍的，用你柏拉图式的锁链綑绑着我， 　　　　　　　紧紧的我快无法呼吸，连一个微笑都显的好奢侈， 　　　　　　　我想你我好想你，但是我觉得有时候你让我受伤了。 不过我还是觉得他对我很好，而且其实也显的跟朋友的定义 开始渐渐的有些不一样了。 【在一起之後】--------------------------------------------------- 最近我们在一起了。可是他反反覆覆的态度让我好不安心 当时是我不发一语忍不住问他说：你到底想怎样.....而我哭了 他抱着我哄着我对我下了一个决定 他说：在一起好不好？ 我问他为什麽 他说：因为喜欢你。 後来回家我在思考....这个决定希望他是不要太冲动 但是既然已经下了决定了是不是就表示了处女座一直以来 在我认知里的坚定　对自己下的承诺的肯定 可是我怎麽没有觉得很开心 我怎麽还是一直想要流眼泪 在他的怀抱里　我什麽都听不到不想要去思考 我懦弱的逃避了一些事实 可是他的反反覆覆让我伤心 因为我觉得他一直想放弃 因为他的没有经验没有自信 他的这种态度让我觉得说他到底有没有喜欢我 我讨厌这种飘荡不安的感觉 我们在在一起没多久的之中也聊了很多 他觉得一但在一起他就不能只有我对他好 他对我就有责任感 要付出 要保护我跟照顾我 我也告诉他我的感觉 也许是矛盾的 也许是我太犯贱对他太好 但是他回寄了信给我大意是这样 你对我的好 让我觉得 我对你好不公平 没有付出同等值的爱 还让你依直不安 我很烂 活在逃避跟谎言里 自以为很好的决定 往往让人讨厌 你说我说话飘邈 因为我不喜欢做决定 从小到大 我都不自己做决定 都走着大人们决定好的路 讲不到两天的话 甚至下午才说的不後悔 一下又要变卦 我残忍的连自己都讨厌自己 你可以恨我 可以讨厌我 让你从云端掉入深渊 我罪不可赦 我没有不喜欢你 你说若没有那一天 要跟你说 不要让错误继续 我好难抉择到底要不要讲 现在跟你讲是因为绝得我没有付出跟你一样心 却想要拥有跟你一样的 真的好不公平 我的没准备好 我的谎言 我的冲动 刺痛了你 也给了我看到我无能的一面 我想我没资格请你原谅我 或许我根本不应该出现 出现来伤害你 更不应该出言又反悔 他是觉得我对他付出太多，他对我还付出不够多可是他觉得他做不到 他个性就是懒懒的没自信，好像什麽都与世无争，也没什麽脾气，也不会说好听的话 又没有遇过这种事情，他的感情世界单纯的就像一张白纸 所以我很不想去伤害他 而想要好好珍惜和保护他....他总是让我又气又心疼.... 但是我就是喜欢他...屋屋 他的生活圈子没什麽女生，然後个性又木讷又傻傻的 每次我问他什麽，问他说 你的感觉是什麽或是你的想法是什麽 他都说不知道 因为他回答不上来。常常有时候他想明白了，但是一下子又糊涂了 他是第一次遇到像我这种又勇敢又很缠又很爱撒娇的女生！ 他跟我说：要我给他时间让他去扮演好他的角色 其实我最想要的不过就是一份真心的喜欢罢了 不要不确定、不要犹豫、也不要疑惑不安 如果没有真心 我真的真的宁愿什麽都不要 我知道他是慢热型的，总是喜欢慢慢的来　 要是太快　也许不只他　连我都不怎麽习惯 好像我已经习惯只有我单方面的付出和对他好 以及等待 我答应他我愿意慢慢的跟他一起走，而我也是点点滴滴对他付出无怨无悔 我後来想想　除了已经改变的　其他也没有什麽好不能习惯的 我要的不过也只是一种有了归属和安心的感觉 【回到刚刚收到那封信之後】----------------------------------------------- 只是当我隔天一大早收到他的信 我家教差点没办法教 教完马上冲到他家找他 我说：你给我下来。 我想说，就算要怎麽样也要当面讲清楚，不要随便寄一封信就了事 但是一见面，我说：你怎麽可以这麽坏 怎麽可以出尔反尔 怎麽可以这样........ 我原本真的不想哭的 但是实在是心好痛痛到快翻过去 整颗心都揪在一起 忍不住又哭了 他说：他把信寄出去反而更难过....他说他後悔了很後悔... 可是他觉得我一定很恨他 又谈了一下...难以启齿的 小心翼翼的他 问我愿不愿意再接受一次这样反反覆覆的他 还愿不愿意原谅寄了信一下说要放弃然後一下又说後悔了的他 但是我怎麽可以这麽软弱这麽爱他..... 流着眼泪我猛个点头..... 可是现在只要一回想起当时那个场景我就会觉得好难过 他後悔道歉的表情和他写的信 我到底要忘记哪一个 而且要是他这样多次下来我好怕我会承受不住 我怕我会放弃 我真的不懂他那颗脑袋在想啥.......我好想知道处女男的这种反应到底是代表什麽 我们目前 在我的标准里整体而言是残缺的 但是 应该还算的上是幸福的吧 埃唷我也不知道 ....不过我还是会好好把握住现在好好珍惜。 【最後】--------------------------------------------------- 谢谢大家好有耐心的看完我的好长好长的乱七八糟的感觉和抱怨 只是因为我不知道可以跟谁说 也许说了朋友也不一定能体会 可是在这个板上 我常常找的到共鸣 还有 我好希望有人能跟我说他那颗呆呆的脑袋在想什麽..... 到底他在担心在害怕什麽 不过也许我没有描述很多他对我的感觉 有时候我也说不上来 大多都是我自己的感觉比较多 埃唷 又说了一堆废言 屋屋讨厌我自己烂个性>< 屋屋 --

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