※ [本文转录自 Scorpio 看板] 作者: monkey77 (猴在罐头上弹吉他) 看板: Scorpio 标题: [心情] 辱了天蠍之名 时间: Mon Nov 29 21:49:54 2004 这是一篇忏悔文 我（O型蠍男）做了让女孩子不敢靠近天蠍男的行为 现在我发现 我是个烂人 在各位鞑伐我的同时 （臭、干、辣、谯都无所谓） 是否也能给我一些意见 因为我感到旁徨、无助 ---------------很长的忏悔故事开始分隔线----------------------- 从头开始说起 两位女主角：A女（O型处女座），我高中同学，高中时追过 B女（B型处女座），大学时的女友 A女高中时一直拒绝我，上到了大学也是不接受， 但也因此两人互相都非常了解对方，建立起比一般还好的好朋友关系。 大二时，我和A女各自有了另一半，（我和B女在一起） 我和A女会互相分享心情 当时对A女已经没有那种男女间的感情了 大学毕业，直接入伍服役 入伍的第一天 因为思念女友（B女）躲在棉被里哭了三次 一个月後五天结训假到了 原本预定排两天的时间去找B女 （我在北部，她在台南） 可是却在放假的第一天 在学校的BBS上 发现 B 用另一个ID写了一些文章 这些文章内容都是 B 在打工时 一位男的对她的挑逗、诱惑 文章内容虽未有直接的人体接触 但我个人认为挑逗内容太过大胆（譬如：会脸贴很近的说话） 第二天早上拨了一通电话给 B 打工那个男的正骑车载着她，她不敢说 随便呼愣几句便挂电话 当晚又在BBS上看到文章 我有一种被欺骗的感觉 於是决定暂且不去找她 部队里分发受训 自己心里很难过 （此时我懂为何因感情而逃兵了） 终於在一个多月後 下去看她 （跟她聊过我看文章的事了） 见到面时 我却觉得她脏 不愿意牵她的手 不愿意带她过马路 自己走在前面 放她一个人在後头跟着我 这都是以前的我所不曾对待她的方式 她伤心难过 极力的否认 没有对不起我 也从当时努力的表现给我看 我看到了 回过头来我心疼 但见到面 却又狠起来 甚至提出分手 此时 受训地点因离A女工作较近 当然我也把此是跟A女说 在一次部队会客 A说 愿意假装女友来看我 此时的我 因为知道A女和她男友感情正好出现磨差 所以对A女又开始产生了期待 过了半年多 B 开始接受我提的分手 之後因为家里爷爷、奶奶相继住院、过世 对於两位女性 也都没有很常联络 去年三月 A打电话跟我哭诉说她分手了 我心想多年的机会来了 即使我人还没退伍 也想尽力追求 撑到五月退伍 一直都没开口 七月 我们一位高中班对结婚了 我和A 是伴郎和伴娘 这是个好机会 於是我另外准备了一朵玫瑰花 打算载送 A 回家时 告白 可是却在 夜宴时 A身旁多了一位我们不认识的男性 说那是她的新男友 花我都还没送 当下真是晴天霹雳 整晚我也不知道怎麽过了 只知道是哭着开车回家 花则是在把 A 放在我车的包包拿给她时 放在包包里 （没给那男的看到） 两天後 和 A女用电话联络了 聊了很久 她哭我没哭 跟我说对一直都没有男女感情 当下我接受了 因为那男的九月要出国念书 到时再来说 此时 我已经考上研究所了 所以对 A 一直觉得有机会 ----------真正要忏悔的 开始了 ------------ 退伍後 对 B 又开始有联络了 因为她知道我退伍 问我接下来的打算 我说 我考上研究所 在 XXX B 说 她原本也要来考 因为工作时认识这里某所的所长 所长要她来考 不过时间来不及 所以没有考 不过却会经常来学校办研讨会 就这样 我和 B 又经常联络、交集 （此时 我对A觉得有机会、对B又搞暧昧） 就这样又到了今年 对A我仍然没机会 而B顺利的考上了研究所 八月以来 B 来到学校开始找老师接计画 在我帮她找房子期间 住在我房间 我和她因为之前的感情 我们有了 亲密关系 每天每晚都在一起 可我却不愿意对她有所承诺 说实在话 我真的有感觉 我和她又恋爱了 不过自己嘴硬 又觉得对A 应该还有机会 每次B问我喜不喜欢她 她感觉的出来我喜欢她 我都说 我没有想这个问题 就这样我跟她像地下恋情 我不愿意她曝光 我不愿意承认她 却又要跟她睡在同一张床上 和她做 这样的行为 就像是 拿了一个放口袋，却又要骑车去追另一个 十一月 天蠍的季节 十一月一号 B 最後一次问我 愿不愿意和她在一起 我又说不可能 她回我 有人喜欢她了 我也没太大的反应 我自以为 B不可能会接受 就这样 B 有两个星期没和我联络 而我在MSN上丢B 讯息 也只是收到短短的回讯 也不以为意 在我生日前两天 我约她吃宵夜 一开始她答应 後又打电话说有人反对 我竟然心凉了 生日前一天 我又约她说 我想抱她睡觉 她回说 不行我有男友了 我闷了 同一晚 A女跟我哭诉说 她爸爸不让她去美国找那男的 我好闷 闷了一天的生日 闷了两天的周末 心里好不舒服 这不舒服 大部分来自於B 对於A 我竟没有很强烈的感觉 上星期一 平静了 写了一封信给B 希望她过的好 写信的同时 却刚好听到我和B的定情歌-----哭砂 （是我和B在学校的民歌比赛中为她伴奏的歌曲） 我眼泪狂流 星期二 一整天我想等B上线 却又等不到 一直收MAIL 又看不到 晚上从研究室回家 路上遇到B 顺路 就陪她去买宵夜 她东西多 一个包包就先放在我这里 她说怕被男的看到 我说 那我躲远一点 你先走 好死不死 还是被男的看到了 问B说 你的包包勒 於是B就走过来找我说被抓包了 一小时後我打电话给B 半夜一点半了 因为当晚我知道B要熬夜赶报告 想说已经一个小时了 应该回房间了 没想到 跟那男在一起 我直觉不好 一定会有事 所以又跑到研究室来上线（住的地方没网路） 等B上线 等到三点 没见到她 我受不了了 传了封简讯 希望她给我消息 喝了一点酒 半小时後 等不到简讯 我好担心 跑到B住的楼下看 她的车不在 担心 此时 收到简讯 说在男的家里 当下我崩溃了 头晕 手脚发麻发抖 连车都骑不动 停在路边传了一封简讯 要她回来 我要愿意认错 好不容易 我回到家 了 可是我全身无力 连气都喘不过来 四点了 我不知道该怎办 拨了电话给A女 哭了 我从来不知道我这样的脆弱 A女问了我一句 你去年有哭成这样吗？ 我跟你说我和男友在一起的状况，你有哭成这样吗？ 答案：没有 我竟然没有像这次这样痛苦 隔天 我和B聊了 B 说 在她心里是还留有我的空间，可是我自己放弃的 而且他们已经在一起了，也不是说 放就能走的 没错 我是该为自己的之前的狠负责 所有的事情我都会去承受 但是 星期四晚上 我请B早点休息、不要太累 （她因为老师接太多计画，常常睡眠不足） 隔天又要坐早上六点多的车 可是在隔天我发现B还在学校 我问她昨晚几点睡 她说很晚 也跟我说 她好累 我很担心 那天我几乎陪着她 下午 我和她又在谈这件事情 我很心痛 、 难过 因为我觉得 之前我对她的狠 已经一一回到在我身上了 这些我都忍下来 我必须要承受 要面对 但是听到B说 其实昨天五点才睡 而且是男的过来陪她睡 我当下眼泪又狂飙 不是哭 是用『耗』ㄟ ------------------故事到此 暂且结束--------------------------------- 看到我烂在哪儿了吗？ 我像批腿族一样 抓着一方满足自己 却又想抓另一个 而到底哪一个才是我要的 平心而论 A女 其实是在我一种不甘心、一种得不到越觉得是最好的心理作用 因为这样我把A放在我感情的路上、挡在那里 後面的爬不起来 所以蒙蔽了自己 是这样吗？ 其实我一直是很在乎B的 可却又不愿意承认 我知道我这样烂 没有资格去说别人烂 可是B的那位男的 对待她的方式 不打电话 不报备行踪 不和她吃饭 也不愿意对外承认在一起 永远只有晚上才会出现 听说白天都呆在研究室里 我看不到那男的对她的好 我好後悔 为啥我这麽嘴硬 为啥我要这麽自私 为啥我想要两个都抓 现在 B 对我有释放，但是她的心已经转到那边了 她也知道我觉悟了 可是 她说 想试试看那男的 （他们在一起不到一个月） 我担心啊！ 我想要和B再一次 我知道在我心里 其实是很在乎她的 我也卸下了一直以来在我心中的面具 有人能帮助我吗？ 我好无助 自作孽啊～～～～ 感谢各位看完这长篇大论 -- 安子曰： 互相吐嘈求进步 私下暗杠找死路 ～共勉之～ --

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