说来话长 最近我越来越有轻生的念头 我真的快要活不下去 人生是这麽的无趣又毫 无希望 一切都要从五年前的温哥华说起 小学补习的英语老师移民到温哥华 怂恿我父母 让我到温哥华念高中 一月去游学便决定到温哥华留学 英语老师当了我的监护人 我的父母每月付费用给他们 我以後去了温哥华後便可以直接进高中 因为当时申请入学应该来的及 而我的监护人也从未告诉我我居然要念这麽久的语言学校 我觉得在语言学校的日子是我最痛苦的人生 也使我觉得我的人生完蛋了 不可能再快乐 1999五月到ELS一开始我还很正常 没有适应不良的情况 约暑假过後 我就越来越不开心 语言学校的同学都大我很多 当时我只有十六岁 要跟二十多 三十多 四十多 五十多岁的 同学相处贞的很困难 我几乎没有朋友 每天都一个人来来去去 有时刚要和一些人熟悉 他们只是来短期便离开了 当时有位同学Denise大我十岁 对我非常好 煮饭给我吃 听我说心事 半年後他回台湾时 我非常伤心 第二个跟我要好的同学Jannie三个月又离开 了我三个Jannie Amanda..我变的很悲观 不信任朋友 不跟人来往 语言中心内有很多伤心的故事 很多人是人生的过渡期 才来国外念语言顺便散心 为了完成家人的美国梦 找不到工作 医生老公和护士外遇 男友多次偷吃...太多了 其中 有个中南美洲的同学吸毒死了 我常常接收这些悲伤的讯息 痛苦的讯息我对未来没 有任何憧憬只有再活下去只会越来越遭 不会有任何好事发生 我的监护人介绍我一个菲律宾的homestay是他们的朋友 一个老婆婆叫王师母 我快疯掉 他都和我说中文 只有我一个人吃饭 常常我一个人吃饭 冷到的食物在微波 大部分都吃很臭的肉丸子 和很难吃的水饺 每个礼拜都吃些东西 一个月八百块 我吃饭时他有个大儿子会再另一张桌子吃饭吃药 他从不说话 约超过四十岁的中年男子 都没出去工作 我只有吃饭时会见到他 他使我害怕 小儿子没见过面 他只有半夜约一 两点会出来煮东西 他煮的东西非常臭 好像在炸什麽 似的 整个房子都油烟 我常常被燻的睡不着 有次我通通看他 高胖又秃头 像电影中的 屠夫 他的女儿约四十岁了吧 没结婚 工作非常忙 应该是全家最正常的吧 王师母是个经典人物 开口闭口就跟我讲基督教 一天到晚要我受洗 煮的东西跟ㄆㄨㄣ 一样难吃 我在学校就已经够痛苦了 回家还无处可躲 我住的房间很小 约两坪不到吧 整片的窗户面对太阳 夏天热的没地方躲 冬天冷的睡不着 有时我会在sky train上面睡觉 因为那里还比homestay暖和 我的房间从没暖气 有次我睡了几个小时 到终点站有些好心的乘客会叫我起来 我只是笑一笑 又继续睡 我真的无处可去阿 好累好想睡...这样的日子我过了一年三个月 其中我曾要求换hom estay或监护人都得不到回应 我爸妈不懂英文 说好听点是担心我人生地不熟 不能没有监护人 说难听点是不管我 不相信我 不理会我 他们没有陪我到温哥华 我在温哥华住了一年半才来看过我一次 任凭被人欺负糟蹋 他们来的时候在雨中等了我 监护人两个小时 然後才和他们解约 然後不再和他们连络 只有两个小时就不信任他们 那我呢 我等了多久 我等了一年 我等到青春已逝 我等到心灰意冷 人性是如此卑劣 我的监护人平常不太关心我 有时他们带游学团汇到加拿大的费用会不经我的同意汇到 我户头 听说可以省税 那时才会来找我 说什麽关心我让我住王师母家 还十点多叫我 转两班车到她们家 他们家到我那开车不到五分钟 现在的我 不相信任何人 也无法爱自己的父母 为什麽不相信我 为什麽不救我 我无法原谅自己 为什麽让自己那麽不开心 任由别人欺负 我想远走高飞 改名换姓 去没有人认识我的地方 忘掉过去 重新开始 这个念头已经在我的心中盘据了一年 有时父母不经意的决定 造成子女一辈子的痛苦 我常常哭泣 都无法消解我心中的仇恨 我无法开心 因为我无法爱人 也无法被爱 不知道po在这有没有会看 有没有人和我一样 温哥华版对我而言是一个很温暖的版 版主人非常好 希望得到好的建议 我不曾把自己的心事说给任何人知道 我已经无路可走了 很抱歉在这里po这麽负面的东西 不喜欢就d吧 --

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