先说哦，发文不给照片，所以拜托不要好奇我长怎样xDD 虽然是挑选[改变]这个主题， 但其实我只是想以自己的经验来跟大家聊聊我的哲学与从中学会的审美观。 所以是很轻松的闲聊，也不会有什麽超级苦修或是愤世黑特的心情。 当然我的发言来自於我过去的故事体悟，仅代表我个人慨叹， 并简单的希望给各位加油打气。 ＝＝＝故事开始＝＝＝ 从小我就因为牙齿咬合不正加上天生头发毛躁又米粉，而成为众人眼中的丑八怪。 对比家中遗传优良，天生丽质的姐姐，便觉深深的自卑与自我厌恶。 我父母的完美基因归她。 我父母的综合缺点归我。 从小亲朋好友的称赞不外乎是： 姐姐好漂亮哦，越来越像小公主了（然後完全无视於旁边的我） 你姊长的好漂亮哦，跟你一点都不像（对啦，对啦） 甚至连单恋某某某被公开这麽倒楣的事，还要成为别人评论的话题： 长这样也敢单恋人家？也太自以为是了吧？ 某某人大概觉得被她喜欢很恶心吧？ 当然，现在看起来童言或许无忌，但是却深深的影响了我成长过程的人格发展。 甚至使我害怕照镜子，讨厌拍照，也恐惧微笑。 拜便利的科技与矫正技术所赐， 我有了从姐姐阴影走出来的契机，也开始得到大家的关注。 开始有了追求者， 开始也不讨厌写自己的名字， 开始敢开姐姐外表的玩笑。 而感觉到自己被关注，到真正意识到自己开始是个普通偏上的妹， 中间的自我认同建设也花了一番心力。 需要不段的把阴影拉出来检视自己的定位，又要不断的关注周围流言蜚语， 但直到那刻，我才明白自信心或说自爱自重有多难能可贵， 毕竟我是那个曾经一度以为自己会被遗忘的壁花角色。 我想在板上写的不是那种讨拍取暖文， 而是能稍微分享给大家一些我在自我重建後对自己美丑的看法。 我想说的一： 不是美跟丑代表什麽，而是你站在怎样的位置看着怎样的自己。 我也曾是旁人的笑柄，也羡慕那些被称之为系草系花的同学， 觉得自己先天弱势，後天理所当然地位失调。 但是现在我反而去想就是这样＂人先自轻，而後人轻之＂的预设立场， 使我始终无法放开心胸去信任人群，以至於我会喜欢靠近对我毫无执着（散沙）的同类， 於是我的人际就在一个恶性循环下恶化，觉得一定是因为自己不好看而无法交心， 殊不知在过程当中，我也是那个带头躲避用真情的那人。 我想说的二： 如果你把美丑这个问题想的太大，那是因为你把自己想的太小了。 嘿！审美观是艺术家在订定规则，评监家在打的分数， 但你不是个只能等着被估价的商品，你可以试着不要给自己标签啊。 每个人都允许有一点点不一样的小瑕疵，请你这样告诉自己： 我可以有不完美的地方，这是每个人都一样的。 当我放弃活在他人期望下之後，我才有更多空间让自己好好发挥。 我想说的三： 不要把爱情失败的原因归咎於外表。 外表或许是进去爱情的门票，但不是不会分手的保证书。 而你内心最向往的爱情也绝对没有那麽肤浅，只为了满足生理需求不是吗？ 所以不论你现在在爱情的哪个阶段， 都不要对自己过於没有自信，你瑕不掩瑜。 你还有加分题，你还有新菜色。 所以不要一遇到不如意就归咎於外表，这样只是一味的画地自限。 我想说的四： 如果前面三点都无法感动到你，那就勇敢承认自己就是有爱与归属感的需求吧。 我就是想被爱啦！ 我就是想要有人能拥抱我原始的样子！ 不管你能不能做到释放需求讯息给外界，请永远记住你内心还有个声音等待被回应。 不要连你自己都别开了眼睛。 我说过我能克服自我混淆的期间是因为我不段的看着那些渴望被爱的童年讯息。 甚至我愿意扮演一个好的大人试图回应内心的孤寂，我把自己圆满了。 这是我唯一能多为自己做的。 而我也认为这是内心最需要被喂养的一块－亲手完整自己的不完美。 ＝＝＝结束＝＝＝ 写完觉得好简略啊，囧。 不过！ 大家早安！ 闲聊结束。 --

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