国中的时候(为何大家最痛苦的记忆都是在国中)我也想过自杀 每天受到各种难以想像的羞辱,嘲讽,被恶整,被当成最恶心的蛆虫般憎恶地瞪视 最为一个女生,我寻求存活以及不被打的方法,就是只能当小丑耍宝 每天活像是日本那些搞笑艺人那样,不断用最夸张的表情 做最低俗的动作,去取悦那些一个个没有任何同理心和怜悯之情的 手足同窗 那时候每天都有好想死的感觉,不知道美女们有没有体会过? 高中念女校就不提了,那是我一生中最幸福快乐的无忧时光(除了联考压力) 也是自我肯定和成就感上获得极大满足的时期 一切都那麽的"公平",成绩论断一切,谁管你打扮怎样,反正还不是有发禁之类 上了大学 大学不外乎就是,连谊,还有那些系上那些追求潮流的时上的核心群,等等 那光鲜亮丽与我无关的世界,一直以来都与我无关的世界 毕业 工作的时候我是唯一一个没有被老板面试而给新进女主管面试的人 原因是因为当时太缺人,老板出差了只好让别人面试 也因为这样那个专用美女的公关公司老板,非常讨厌我 大家都知道他讨厌我,所以出了包全部往我身上推, 各种小报告,投老板所好的坏话,全部出在我身上 老板叫我滚蛋,我是同期唯一一个被叫滚蛋的人 後来我靠了卑鄙的手段出卖另一个新人,才得以搭上公司内适者生存的列车 跟着那些"幸存者"每天跑bar喝酒吃大餐,分派系听他们说同事坏话 我不过就是为了生存 有部戏很热门,丑女贝蒂,里面什麽良善会有人看到,良善会为人感动的编剧 还有一大堆帅男疯狂爱上自己内在争风吃醋的戏码,大概白雪公主作者跟他有得拼 你不耍贱看风向选人靠边,最後就是被斗倒 然後公司有两个人跟我很像,一个是皮肤烂掉充满坑洞的女生 另一个则是肥胖到感觉跟这行业完全脱钩的女生,但是学历极为优秀 原谅我这样形容外表,我只是想忠实呈现, 而这两个人我都很敬佩,因为他们都是在公司呆到最晚才走的人 前面那个硬撑很久,因为他任老板怎麽虐待怎麽故意出难题给他,还是死撑着 後者因为压力和我们成天的恶整(出错都推给他),得了精神病,申请离开了. 我虽然存活了下来,但是所有大场面大提案,我都只能当背後献策那个 要不然只能做做小case,应付那些办公室只有仓库般大小堆满杂物的客户 想要成功的人都有野心,只有那份想要成功的心才让我一路想办法忽视外在的嘲笑 而事实看来不是这样. 我常常在想一件事情 大家都讲要惜福,说我们丑人有手有脚有份工作就要开心大笑了 可是我不知道为什麽要笑. 凭什麽?凭什麽啊?? 有能力有更多idea比别人付出更多, 有野心凭什麽只因为生得实在太怪,所以得不到我们应该得到的? 如果人生真的只要惜福有手有脚就好,当那些努力一路咬牙上来的人是傻瓜吗??? 主播,一线记者,创意总监,设计指导,或者那些爬在时尚顶端大位的人 我绝对尊敬无比,他们绝对是又有内涵又有外表 但是为什麽那样的位置有些丑女一辈子咬牙就是爬不到??? 很多很多的女生绝对有那个能力,努力,毅力,有那样的内在素质啊 但是不就跟肢体残障一样,受到的对待和歧视根本就是命定一样的 今天我不是要应徵空姐还是show girl辣妹,我没那麽不自量力自取其辱 但是为什麽连要看内在的职业都以外在为第一考量?? 我曾哭着跟企划部朋友说为啥要这样对待我们 他说没办法,说什麽这是跟人沟通的行业,要让客户在说服过程中有美好的感觉 什麽叫美好的感觉啊?和客户交陪都带那些正妹同事 和外国客户present企划英文讲稿我们写,他们就照念,然後功劳都他们的 还是跟我妈一直骂我的一样 我当初好好念考教师证靠关系去代课就好? 我当个公务员稳稳赚钱以後相亲结婚就好??? 小时後老师常说,我们的人生自己决定就好,未来掌握在自己手上 现在才深刻体会到我的梦想在求学时代是多麽的不切实际和令人痛苦 回头了只好去看看一些境遇更惨的人说 "有手有脚就要惜福了"? 虽然也是充满着抱怨和情绪化发言 但是这就是我的体验 我从来没有恨过我妈和那个父不祥的老头子把我生成这样 因为怨恨没有办法改变我的处境和外在 更没有办法改变这个世界如何残酷地剥削了丑女力争上游的斗志 如果我的人生只要有人娶我就好,至少我是女人,我在爱情战场上有参赛资格 就算因为我其貌不扬而输了爱情,没有关系 但是在爱情以外的一切,我连个起跑点都看不到,连个参赛资格都没有 请问没有起跑线的我该从哪里全力冲刺,全速前进?恩? ※ 引述《seraphmm (不食在喉)》之铭言： : ※ 引述《shihku168 (上帝之鞭)》之铭言： : 抱歉一进版就想点火了 : 我知道 比上不足 比下有余 : 但在这个懒人也可以苟活的世界上 : 所谓"能力至上" "终究会有真爱" "有钱一切搞定" : 真的是牢不可破的真理吗? : 我的父母是条件都不错的 : 以他们年代的标准 : 一个是国立大学机械科毕业 : 一个是公司会计 珠算有一级证照 : 听起来是才子佳人吧? : 问题是他们的婚姻生活并不美满 : 最大的原因就是我妈怀我之後爆肥 瘦不下来 : 而我爸又开始失去经济能力 而他们总是不愿意体谅对方 : 他们彼此的娘家夫家也是问题一大堆 我不知道该靠哪边好 : 我就一个爹一个娘 偏偏两边都不友善... : 我又很偶然的听到了"不是为了小孩早就离婚了" : 这种很常见但最有杀伤力的挡箭牌 : 那时起就像许多中二的小孩一样 : 天天怀疑他们结婚的前因後果 推想着怎麽可能 然後再怨 : "为什麽要拿小孩来让对方痛苦" "没有我 你们可以过得更好" : "为什麽要生下我?又不好好养我?" : 从我有记忆开始 我拍照并没有笑过 : 照片中双眼总是没有什麽神 渐渐就不爱拍照 : 到现在我还是很坚持不喜欢可爱的人 : 我觉得可爱是一种很恶心的毒素 是一种病态的美 使人失去戒心 : 因为我从小没有亲身体会过可爱的好处 : 或许是从那时候开始 我的脾气越来越硬 : 一般熟人会用到的讨好跟互相乱亏 : 在我听起来都非常刺耳 觉得像来到精神病院听一群疯子鬼叫 : 越发严重的自然卷 还有声音 特异的思考模式 : 开始让我到处蒙受莫名的侮辱 : 我不知道究竟犯了什麽课堂上没有规定的错 : 老师跟长辈根本当不了靠山 : 而若是教育又会把错怪在先动手的人身上 : 我还可以怎麽去面对? 转学?转班?跷课? : 每一样都只会让我被贴上更多坏标签 : 问题是跟爸妈讲也没有用 而且他们无财无势 还互相不满对方 : 跟同学起了冲突搞到师长要介入 他们都是先低头的 : 先对我告诫人家是某某公司的儿子等等 不要乱惹 : 连在我心中的依靠 他们都要亲手拔除 : 就连很简单的亲密感 也随着他们的所谓"忙"而不再有了 : 每天只是面对成绩单发脾气 好的不夸 专挑坏的猛打 : 巴望小孩能学习他们当年的穷苦而上进 : 没错 我是穷了 苦了 而且天生丑 : 但我没有得到过爱 : 即使我有可以看的学力跟表现 也不期待未来 : 我没有从过去获得到什麽自信 : 只是挣扎在"到底谁是真心称赞我 爱我的?"疑问的漩涡 : 家人跟外面的世界 真的有天渊之别 : 跟那一边相处 我的内心都有一半在痛苦... : 我试着去把头发留长後烫直 自己选衣服 每天跟人出去玩 : 回家却只换得"男生就是要剪短" "浪费钱" "不上进"的回应 : 但是乖乖待在家里却只换回个"宅男" : 我做什麽在父母面前都不对 : 但什麽都不做 将来更难在外面活下去 : 在这里会有人说为什麽不自己专心上进 : 你要一个不到10岁就对人生绝望的小孩有什麽上进心? : 祈祷他不要趁父母睡梦中一刀捅下去就很好了 : 还要巴望学历?留学?证照? : 那些也都是钱+时间堆出来的 而我一样都没有... : 一头热的努力是没有用的 : 重点是努力要给人看到 给人接受 : 今天不是说你自我感觉良好就可以无忧无虑 : 因为你随时要担心这个良好感觉 哪天就像泡泡一样 破了什麽都没有 : 随波逐流并不可耻 : 没有找到自己在波浪中不会溺死的本事才是罪大恶极 : 不要奢望父母自动改变心意 或是专心一意听他们的话 : 他们看不到你的未来 只能在物质上跟精神上影响你 : 万一听了他们的话大半辈子 却又没有因此生活变好 : 那父母不但苦了自己 还害了小孩 : 我曾经因为父母的观念 : 而丢掉一份薪水还不错 有前景的工作 : 因为这一点 我永远不想原谅他们... : 我目前已经逐渐自立中(靠22k跟小外快) : 等存到钱後 我要彻底改变自己的外观 : 我因为空有内涵 没有外表 受了近20年的苦 : 只要能完全改变 重来并不难 : 因为世人多数很肤浅 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 118.168.2.157