※ 引述《shihku168 (上帝之鞭)》之铭言： : ※ 引述《kaitai (测试)》之铭言： 抱歉一进版就想点火了 我知道 比上不足 比下有余 但在这个懒人也可以苟活的世界上 所谓"能力至上" "终究会有真爱" "有钱一切搞定" 真的是牢不可破的真理吗? : : 我知道有人会嘘 我也知道大部分丑人是不会怪爸妈 : : 但我没那种肚量 : : 今天我长的这麽丑 不是因为我不用功 不努力 : : 是天生下来我不能改变 : : 我真的很恨我爸妈 知道自己长的不好看还生我 : : 把我生的这麽丑 : : 常常会被别人笑 被刺伤 : : 我也是人 我知道要尽量不在意 但不可能被嘲笑丑都没感觉 : : 每次被刺伤一次就要疗伤很久 : : 这辈子如果还很长的话我还要被刺伤几次 我没那麽强的心脏 : : 又失眠了 : : 为什麽我爸妈是始作俑者 被刺伤 难过 失眠的人却是我 : : 不公平 我的父母是条件都不错的 以他们年代的标准 一个是国立大学机械科毕业 一个是公司会计 珠算有一级证照 听起来是才子佳人吧? 问题是他们的婚姻生活并不美满 最大的原因就是我妈怀我之後爆肥 瘦不下来 而我爸又开始失去经济能力 而他们总是不愿意体谅对方 他们彼此的娘家夫家也是问题一大堆 我不知道该靠哪边好 我就一个爹一个娘 偏偏两边都不友善... 我又很偶然的听到了"不是为了小孩早就离婚了" 这种很常见但最有杀伤力的挡箭牌 那时起就像许多中二的小孩一样 天天怀疑他们结婚的前因後果 推想着怎麽可能 然後再怨 "为什麽要拿小孩来让对方痛苦" "没有我 你们可以过得更好" "为什麽要生下我?又不好好养我?" 从我有记忆开始 我拍照并没有笑过 照片中双眼总是没有什麽神 渐渐就不爱拍照 到现在我还是很坚持不喜欢可爱的人 我觉得可爱是一种很恶心的毒素 是一种病态的美 使人失去戒心 因为我从小没有亲身体会过可爱的好处 或许是从那时候开始 我的脾气越来越硬 一般熟人会用到的讨好跟互相乱亏 在我听起来都非常刺耳 觉得像来到精神病院听一群疯子鬼叫 越发严重的自然卷 还有声音 特异的思考模式 开始让我到处蒙受莫名的侮辱 我不知道究竟犯了什麽课堂上没有规定的错 老师跟长辈根本当不了靠山 而若是教育又会把错怪在先动手的人身上 我还可以怎麽去面对? 转学?转班?跷课? 每一样都只会让我被贴上更多坏标签 问题是跟爸妈讲也没有用 而且他们无财无势 还互相不满对方 跟同学起了冲突搞到师长要介入 他们都是先低头的 先对我告诫人家是某某公司的儿子等等 不要乱惹 连在我心中的依靠 他们都要亲手拔除 就连很简单的亲密感 也随着他们的所谓"忙"而不再有了 每天只是面对成绩单发脾气 好的不夸 专挑坏的猛打 巴望小孩能学习他们当年的穷苦而上进 没错 我是穷了 苦了 而且天生丑 但我没有得到过爱 即使我有可以看的学力跟表现 也不期待未来 我没有从过去获得到什麽自信 只是挣扎在"到底谁是真心称赞我 爱我的?"疑问的漩涡 家人跟外面的世界 真的有天渊之别 跟那一边相处 我的内心都有一半在痛苦... 我试着去把头发留长後烫直 自己选衣服 每天跟人出去玩 回家却只换得"男生就是要剪短" "浪费钱" "不上进"的回应 但是乖乖待在家里却只换回个"宅男" 我做什麽在父母面前都不对 但什麽都不做 将来更难在外面活下去 在这里会有人说为什麽不自己专心上进 你要一个不到10岁就对人生绝望的小孩有什麽上进心? 祈祷他不要趁父母睡梦中一刀捅下去就很好了 还要巴望学历?留学?证照? 那些也都是钱+时间堆出来的 而我一样都没有... 一头热的努力是没有用的 重点是努力要给人看到 给人接受 今天不是说你自我感觉良好就可以无忧无虑 因为你随时要担心这个良好感觉 哪天就像泡泡一样 破了什麽都没有 随波逐流并不可耻 没有找到自己在波浪中不会溺死的本事才是罪大恶极 不要奢望父母自动改变心意 或是专心一意听他们的话 他们看不到你的未来 只能在物质上跟精神上影响你 万一听了他们的话大半辈子 却又没有因此生活变好 那父母不但苦了自己 还害了小孩 : : 我恨 : : 如果我去自杀我也要拉你们一起 : : 对 我就是那种因为丑而心灵扭曲的人 : : 个性没有扭曲的丑人 你们很幸运 我曾经因为父母的观念 而丢掉一份薪水还不错 有前景的工作 因为这一点 我永远不想原谅他们... 我目前已经逐渐自立中(靠22k跟小外快) 等存到钱後 我要彻底改变自己的外观 我因为空有内涵 没有外表 受了近20年的苦 只要能完全改变 重来并不难 因为世人多数很肤浅 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.63.46.193 ※ 编辑: seraphmm 来自: 61.63.46.193 (11/18 17:08)