※ 引述《joshua7532 (杨杨*)》之铭言： : 记得小六开始，脸上就冒好多青春痘　＝　＝ : 五官没多帅就算了，我脸上多这麽多吓死人 : 记得国中开始，终於有第一次被同侪「恶意批评」我的长相…… : 长得不高不帅不瘦又不会念书，老实说自己有时候还蛮自卑的！ : 然後开始把心灵寄托家人、私人好友、网路游戏， : 这样反而让我的健康状况更差（更丑的意思） : 後来，因为大考来临，作息逐渐正常， : 好像有变好看了！也变得比较有自信 : 只是……从前的阴影，让我对自己好像没办法肯定！ 这个部分…我只说我真的很懂… 国小国中因为丑而被恶意批评与排挤的阴影 到我现在已经25岁了还是会困扰我 （欺负的程度大概就是有人当面骂你丑叫你不要出门吓人之类的 你拿过的东西没有人敢摸，东西会被丢出教室 打扫会被锁在教室阳台然後一群人隔着玻璃耻笑你 而且还没有任何人站出来帮你说话甚至会加入欺负行列这样） 虽然至今我的外在与整体感觉已经有相当大的改变 （至於有多大呢？大到我现在的朋友看我高中的照片反应是： "你以前是卡到阴吗？"、"看了真的会不舒服耶…" 而我高中已经又比国中国小好一点了） 在心里的阴影三不五时还是会出来跟自己叙旧一下 就算我现在大部分的时间都觉得自己其实还颇OK啦～ 毕竟我下了不少功夫改变自己 偶而会偷偷觉得自己还不错 自拍还给人外拍啥的也是有 走路抬头挺胸好像很有自信 有人称赞我也不会再觉得对方脑袋坏掉 （以前我会很认真认为对方在耻笑或可怜我） 可是这些自信会因为一个眼神或是一句"蛤～你怎麽这样啊？" 而全部都崩溃掉 擦肩而过的路人投过来一个"好像"是嘲笑或不认同的眼光 立刻就能让我想缩到阴暗的角落 或是让我觉得全身不对劲 满脑子都是"我哪里不好吗？"、"我看起来很奇怪吗？" "好想马上回家…"这类的念头 这种状况即便自信建立起来了，也是脆弱不堪一击的 然後又要花一段时间修补 更不用说自己朋友要是冒出句"不好看"会怎样了 我会偏执地追问他们的意见非要把自己弄到他们说出OK为止 虽然我知道这样真的不是很健康也没有必要这样 可是完全无法控制我自己 因为我太害怕，害怕失去认同 害怕以前的事情又会重演 即便也我知道大家都是大人了就算不认同也不会这麽幼稚 : 到底是真的长得丑还是假的？ : 我很难判断，我自认一点都不帅 : （不信的话可以去我无名） : 自卑的心态，让我好像有点自恋倾向 : 其实应该也是一种对现实的逃避吧 这个部分我也跟你相同 有的时候我会出现极度的自卑或自恋 好像自恋一点就可以否定以前讨厌的过去 其实说穿了就是一千一万个不想去面对 自卑起来则会用放大镜 喔，不！是显微镜去检视自己的缺点 而且不只对外貌，进而延伸对自己的能力言行举止等也是如此 以客观的眼光来看我会告诉自己 明明就是正常人，干麽吹毛求疵 但是知道归知道，能不能控制自己又是一回事 而且更痛苦的是 我明明就很清楚有些标准我一辈子也达不到 而我还是跟神经病一样想把那些不合理的标准往我身上套 达不到的同时也把我自己本身有的优点给否定掉了 最後在自己心里的认知就是一无是处 : 现在我都自嘲自己很丑或自己很帅，矛盾的过生活 : 跟自己的朋友，熟的就说自己帅怎样怎样 : 但其实，我的自卑感已经在心里深根柢固了。 : 请问怎麽化除这些过去的阴影？ : 我也好希望自己变个身心正常一点的人啊…… : 人生。 : 　　　　　　　　　　　　　　Ｂｙ。杨杨* 这个部分我觉得要花时间慢慢调适 不是几个月而已 我都已经十多年了才慢慢比较正常 虽然缓慢，但还是有进展的 我想，还是要找到自己可以肯定自己的部分吧 虽然这无法改变自卑的地方多少 但至少不会让自己觉得是一无是处没有存在的价值 将之当成建立自信的据点 慢慢驱逐心里过多而且不健康的自卑感 因为急也没有用，反而会操之过急而产生挫折 共勉之 --

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