我妈谈不上绝色大美女 也有中等之姿 巴掌脸+动过刀的大眼睛+身高155cm 年轻时据说很多人追 最後找了一个身高182 也满帅的老公，就是我爸 没想到生的第一个小孩，继承了双方父母长相的缺点 那就是我 第二个小孩总算符合帅男美女的小孩该有的 所以我有一个好看的妈妈、帅气的爸爸和一个漂亮的妹妹 而我彷佛是外人来凑热闹，怎麽看都不像属於这个家的一份子 从小我妈就告诉我 「你长得真的好丑」 「我们怎麽会生出像你这麽丑的小孩」 即使只是静静的坐在客厅看电视 而我妈刚好经过而已 也会突然丢下一句话「喔！丑死了！」 到最後「丑」这个字已经变成她每天问候我的招呼语 即使自从我出生已经过了20年了 小时候不懂「丑」到底是什麽意思 只感觉到妈妈在说这个字时 有一股打从心底的愤怒，直直针对着我 只感到妈妈对我很生气很生气 我一定是犯了什麽错才惹她生气 我无法辩驳 我沉默的低下头等妈妈不再生气而走掉 上学後 我终於懂了丑的意思 彷佛这是天生的烙印 我一辈子都得戴着它 小时候妈妈告诉我的话 我一直忘不了 而且溶进我人格里 变成分离不了的一部分了 从没收过情书 没人搭讪 老师分送礼物时 给了长得很帅的同学一大袋 看到我在旁边 才从袋子里拿出一盒蜡笔当做我的礼物 打不进俊男美女的圈子里 永远和班上几个落单的同学同进同出 因为觉得自己长得丑 别人一定很讨厌我 在我听不到的时候骂我 就像小时候妈妈嫌恶我的脸色 所以不敢多讲话 以为这样很安份守己 换来的是心灵的孤单和自闭 长越大越怨天尤人 也看多了美丑受到的差别待遇有多大 在家里每天要面对幼稚妈妈的抱怨（你很丑） 在外面别人连一个眼神都在提醒我的丑陋 高中终於憋到忧郁症 整个人连出门的勇气都没了 始作俑者的妈妈仍不明就理骂我软弱、耍小孩脾气 最後是靠老师们开会决定 才拿到毕业证书 毕业後在家里躲了一年 每天上网、睡觉、幻想 如果我长得好看的话，我就会有很多朋友 不然就是玩一个游戏 猛盯着镜中的自己 以为看久一点，就会变好看一点 曾经有个同学跟我说 「你知道吗？你不是谦虚，你是…我也不知道该怎麽说。你是需要很多很多自信的」 我也了解我自卑感很深 深到觉得自己根本是个错误 看过一本书说「美人永远不能明白丑人的世界」 与其说羡慕长相姣好的人，不如说我更羡慕长相平凡却开朗乐观的人 可是20岁个性都已经定型了吧…（又自卑了|||） 我还满恨我妈 因为她到现在还是会批评我的外貌跟喝水一样频繁 却不知道造成我的性格扭曲的凶手就是她 成天觉得自己很美，说出来的话却如此难听尖酸 被她生到我也觉得很倒楣 我相信内涵才是吸引人缘的关键 我看过一个肢体残障的人 一开口讲话就带给全场欢乐和大笑 结果有关她的什麽事大家都记得 常常都是大家包围的中心 什麽时候…我才能振作起来…？ --

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