http://blog.sina.com.tw/7_11puddingpub_2/article.php?pbgid=14318&entryid=11148 上面这篇 跟丑版有关。不过结局我很不喜欢。因为还是跟帅哥在一起。那我们这些人算什麽？ (开玩笑的) 2006年4月21日 以下我说的话很可能会被嘘。 我对於那些明明长得很正还来抱怨有的没的。 基本上看了就很生气。是在炫耀吗？还是满足你的成就感？抑或心理跟本不健康 你所谓的谦虚在我看来是自大。你的自卑在我看来是极需他人赞美的间接自夸。 真的很可恶。那你叫那些真正长得很安全的人情何以堪？ 真的是情何以堪呢？ 但反面思考，或许有人过度自卑，对於丑的极大化到了无以复加的地步。 今天就算整型或十八变，或瘦身成功。对於别人的称赞仍然会说「我很丑啦」之类的。 自信心已埋藏在阴影之下。滚雪球式地吸引各种支持「不配幸福」的证据。 是的，我也会。我也可以举出各种悲伤的人性的丑恶的亲身实例，你知道那种受伤後 努力复健试着微笑却被说是皮笑肉不笑的感觉吗？从此以後嘴角下垂似乎都变得天经 地义。活该就是苦情一生？ 有些人即使在众人的「口碑」下仍然怀疑，那就是对自已没有信心外，也是一种 可怕的懒，可怕的逃避，可怕的悲哀。因为我是这麽地丑，所以不可能有人来爱我。 你是不是有病？怎会来追我？我懂了！你同情我，对不对？哈哈哈。你在可怜我对吧。 於是骄傲地拒绝伪装着向上天的报复「看吧！我就说我是不幸地！」恶性循环地倍数 增加，行为证明了自已的理念，并以自已的信念补强了现实生活中的实例。这样一来 ，背着可怜的十字架更是完美无缺了！再也没人更适合了！推开所有迈向光明的门， 把不好的例子一一塞进来壮大自已黑暗的心之城堡。而且陷於无止尽的灰色深渊中 不想跳脱，把救生圈当作是别人拿来耻笑的工具。 是的，那方便多了。我就是这麽地丑。这样所有的行为和活该被欺负、污辱就更加 合理了！而且这还不够。我就像苦旦一样。悲剧性的角色演得连自已都无法自拔。有点 乐此不疲。我也会在意别人的眼光，和他人是否冷嘲热讽，活在过去的阴暗下会让自已 更快乐吗？并不会。甚至以偏概全拒绝所有天使，把报复这个世界拿来报复自已， 於是就像电视上所说的「幸福在某一个地方，可惜…我不属於那里。」看！前面有水耶 ，「阿，那是幻像啦」看，他对你笑耶。「是在笑我丑啦」是的，就像隔壁小孩偷拿斧 隔壁邻居愈看愈像的故事一样。怎麽看人，就会愈拿出证据证明那个被看的人。谎言说 了一百次都会成为真理了。就算今天一个人明明是善意，你看作恶意，久了那就真的是 了。也许是互动的原理比马龙效应的增强。也许是面由心生，心的力量。 能微笑接受别人的美意，是需要多大的勇气和对自已的坦白呀！ 怎样也不能面对自已，你说我不丑，好呀！我就不相信！看吧！谁谁谁对我恶言相向 ，谁谁谁又在讥讽我。就算我现在不丑，但你如果知道我以前这麽胖这麽丑，你还会喜欢 我吗？还有我以前怎样怎样，我现在阴影挥之不去。哼！你少假惺惺了，你还不是喜欢看 漂亮的、帅的？反正全世界都对不起我啦！ 心底的呼喊。在我看来那些强调自已如何惨的人甚至幸福在眼前还说是魔鬼的试练 或自虐式地狠狠将天使的翅膀折断说「你是瞎了吗？」背後的潜台词如同上段。 但难道我们就要强颜欢笑吗？伪装哈哈哈世界合平、还有白白胖胖的小天使拿着弓 、背後有圣乐、背景有花飘下来吗？ 陷於苦情当然不会快乐。欺骗自已的快乐更是可悲至极。我也曾如此。有好几年的 时间我不敢看镜子，你懂那种看了就想哭的感受吗？你真真正正能体会连刮胡子都凭感 觉，甚至照相刻意勉强，照出後刻意避开自已的眼光。 跳梁小丑式地欢笑人生，背後却是哭得比谁都惨的心声。那种哭笑不得的痛楚。 自欺欺人的世界多麽美好。真的就比较健康吗？如果终有一天恍然大悟，你会发觉 真的受够了，过去很惨，别人多对不起我，我多麽胖多麽丑，愿意去正视心中那哭泣 的孩童，因为是如此地痛苦可是仍愿意努力去尝试。躲回自卑的被窝里多舒服呀！ 继续沉在悲情的剧本中不是很好吗？不用改变！也不必原谅那对我说过那些话的人！ 做过那些事的人！甚至……可以不必不知所措那受伤已久的内我，不必对自已宽恕。 万芳有首歌提到「最痛的痛是原谅」为什麽要原谅那些该死的人？甚至为什麽就要 原谅自已？小心翼翼地剥开自已脆弱无助的里层，不忍看，不敢面对，却还是流着泪 咬紧牙关看着，就像第三人一样看自已，就像神一样微笑看着自已。 多麽令人害怕，要改的是多麽多，说放弃的理由是多麽的强，可是仍然坚持，就是 要改变。因为真正认识自已，因为不愿再轻易放弃，因为想证明些什麽，因为…或许 只是因为真正的成熟与长大了。 例如胖 四月二日减肥至今四月二十日。刚又去量。六六点五。虽然还很远但还是有点小高兴 ，看透背後不愿改变的如果只是假装一切没事，那不过是幼稚的表现，因为改变是那麽 地累，不如继续丑化自已。别人要怎样讲我不能勉强他们，但我唯一能掌握的就是不被 影响，赋与他们继续伤害我的力量，那是我的错。他们不好，但我可以表现地比他们有 情、成熟。中间的过程仍然是一步步挣扎与心底狂喊责怪、埋怨、放弃、憾恨各种声音 。看到镜子就承认真的是会吓一跳，但还是愿意想着可能的优点与好在那里。打从心底 尝试真心地相信，而非拒绝面对地以笑颜面具度日或苦瓜脸谱怨世。第一步的突破很难 ，但接下来不断持续的改变过程更难。每一秒都想放弃算了，回到以前那种怨天尤人的 世界不是比较好吗？ 就像决定减肥，没人支持，泼冷水的啦、说安慰的话一堆。唯一一个会介绍怎样吃 的好心网友。谢谢你。我有依照你的方式。 早上起床，又不是国中生要早读。也不用唱「迎朝阳、唤月亮、巡弋大海威震山岗 、好男儿志在四方」。闹钟还是被我按掉了。直到六点半才起来慢跑。不能放弃，不是 在有人逼或是没得选择时最困难，而是跟本没有人管只有自已，甚至随时都可以放弃 那种自由才是最痛苦的！但还是身体力行，还是照作，十九天了，从七十至今六六点五 ，每天晚上还是饿得想吃东西。以前三餐点心宵夜，打电动可以一整天，睡到下午三 点，日子一样过得很好。但一点点的成绩都足以开心一阵子继续努力，虽然大部分时 仍然觉得痛苦、看不到急效。每一秒都可以放弃，都可以！那种挣扎才是最苦痛。可是 还是愿意去试，打羽球打到真想哭出来，感觉时间怎那麽久都天黑了？跑步跑得像在 走一样慢，怎还没到时间？抢篮板跟本跳不起来，泳不到一百公尺就累得在水池休息。 考机车三次才过被笑死。所有失败的记忆不断冲击，嘲笑我早点放弃。我选择不被影 响，是的，是会陷入过往的回忆，是的，还是会偶尔觉得自已再帅一点就好，是的， 还是依然有时忍不住气这个世界残忍的游戏规则。是的，那些还是在。正因为脆弱与 不堪一击，还是愿意去努力。 如果胖如果丑带来的是责怪命运的最佳籍口，那仍走不出来。如果那带给我们比 别人更体谅的心，体贴的情，体会的意，体认的立场。也愿意正视那伤痛并治疗， 那将带给我们超越丑陋的生命深度与况味。也许自已并不是很成功的例子，也仍在 努力当中。但我始终觉得，我宁愿尽一切努力失败後再来说天无情，人无义。也不要 给自已籍口，给他人理由。人生是曾经如此真实，所以可以无恨。因为自卑所以有颗 温情、柔软、勇敢、自知的心，因为丑而看见别人看不见的东西，也突破那别人永远 感受不到的可怕和人情冷暖。因为这样，我们比别人更成熟，而不是以此伤害别人 ，反正我也受过伤为什麽我就要超越？我也要用别人笑我的方式去玩这场游戏，我 也要承继这把恶的火陷呀！那样会让你我比较快乐吗？你抱怨ptt网友只看你的身高 体重，结果你却劈头就要相片那和对方和那些人又有何不同呢？ 将心比心和勇敢的脆弱 灰姑的勇气，正因如此，灰姑娘可以不丑。 -- 牙医就不会蛀牙 牧师就不会外遇 警察就不会犯罪 法官就不会违法 老师就不会教错吗？你问我上帝到底在做什麽？ 我不知道。我真的不知道。但我还是愿意努力地活着。你呢？ --

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