这是我第一次贴版，有感而发，也是想写下一些我成长的过程，和丑版上的 大家分享。 小时候的我是不可爱的。 也许在更小一点的时候，幼稚园的时候吧？还称得上是大人们眼中乖乖的、 安静内向平凡的小女生。小小的眼睛圆圆的脸，害羞的个性，根本不敢和陌 生人打交道的我，连小孩子最最可爱讨喜的笑容都极少极少出现，从来就不 是个会得到：「啊~好可爱啊~」这类称赞的小女生。 (啊呀...我也不知道为什麽小时候会这麽内向呢...@__@!!!) 长大了一点，这样子的个性使得我越来越不容易融入同学之间，可以说是古 怪，但我就是不喜欢也不敢和别人打闹玩乐，宁可安安静静地一个人躲在角 落。 所以很理所当然地，上了国中，在当时同学间总是会有几个所谓「箭靶」的 对象，而我，就成了班上同学的捉弄对象。 体育课後被班上男生指责着有汗臭。(天啊...虽然我当时很想反驳那是在我 隔壁那位活泼可爱的女生身上所散发出来的) 男生们在我走过他们的桌边时会刻意地将桌子移开，好像深怕沾染到那一点 点我的病毒。 读着一些课外书娱己时，我听见的是：「如果丑女不这样多充实自己那还有 什麽价值啊？」 当我在班会时万分地鼓起了勇气发表我对一见锺情的看法时(当时的我是不相 信这样王子与公主式童话的呢...)，我听见的是台下传来的：「当然啊~像她 长得那样子怎麽可能有人对她一见锺情？」 但是莫名地，连现在的我回想起来都不太能明白，我就是安静沉默地忍受这 一切，假装着没有听见假装着那些冷言冷语与我无关，然後回到家後，假装 成那个在学校过得很好很开心的乖女儿，因为我不想让父母担心，更知道这 些问题不是报告父母师长就可以解决，只怕说给师长听问题会更糟吧？ 在那段国中的黯淡岁月里，我几乎不知道自己的价值在哪里，哪个青春期的 孩子不在意外表呢？ 照着镜子我想的就是：我长得也不像妖怪啊...甚至还能称得上清秀，身材比 例更是遗传自母亲的良好身段，骨架小而瘦长，那麽为什麽他们要说我丑说我 不能见人？ 很深沉的哀伤，在我小小的脑袋中，几乎天天编织着我是外星来的公主，而无 法被其他人欣赏的情节。看着漫画中丑小鸭变天鹅的情景，我想像着我就是 忽然受到青睐的女主角，摇身一变令人钦羡。 极度的自卑养成了我另一方面补偿性的自大。当然是偷偷地私下地，我自命着 与其他人的不同，但真正在同学面前却又畏缩起自己的自大，长年的害怕，竟 然让我有了口吃的困扰，怎麽样也无法顺利表达我的意见，可以说完全变成了 一个怪人。:D (不过幸好啊...这段时期的自大後来成功地被我转化为适当的自信) 上了高中，进入社会组，为了升上大学而冲刺的那三年，转为身处在女生众多 的班级里，来自异性那种打量鄙视的眼光被减化了，甚至我渐渐感觉不到那些 言语的存在。而班上活泼自由的风气也让我埋藏了多年的内心世界，好像只稍 稍敲破了一个裂隙，里面的洪水就蜂涌而出，构筑起来那个防卫自我的高坝在 短短高一那年完全地崩塌，我快速地学习着和别人相处、开玩笑、和要好的姐 妹淘们去逛街、偷偷欣赏隔壁班的可爱男孩。累积了多年的阅读经历，使得我在 同学间越来越受欢迎，而口才也不断地不断地提升，甚至变成所谓口才好的一 群。 之後很顺利地推甄上大学。 感谢一下我的好同学们，她们在我的高中岁月教会了我如何当一位女生。 适时地展现出女性化的可爱。 穿衣服、打扮‧ 聪明但是不咄咄逼人。 展现自己，因为那就是我，等着欣赏我的那一人出现。 在大学之後，褪去了制式统一的制服，我开始懂得利用自己的优势，穿起了平 领~斜肩~各式各样缤纷的色彩、紧身牛仔裤、蛋糕裙。 以前的自己从来没有想过自己有一天，也会有不少人青睐、有人送礼物、有人 搭讪要电话。也没有想过现在我竟然喜欢上了照镜子~练习着甜美可爱的微笑。 前不久，走在路上，忽然被一位不相识的学弟夸赞为正(是认识我的学妹跑来 告诉我的:p)，才又勾起我那段永远是丑小鸭、自卑害怕的岁月。 直到现在我与人交谈时，还是会无可避免地有一点点口吃症候群:p，忽然间就 不知道该怎麽发出下一个字的音节，但是我知道我在变好，在改变，我开始喜 欢自己，并且也想让别人喜欢我。 只是，我再也不会被别人的好恶影响了我喜欢自己的程度。 多爱自己一点，如果连自己都不爱自己，那麽还能等谁来爱？ 纯粹抒发心情...呼...言词颇为杂乱...大家请不要计较:) --

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