以下不是什麽心得 心得文都打过了 只是看完广告有感而发而已 如果是失败过後还想重来降转的人 也许可以看看 希望大家寒转暑转都能考好 这是我自己网志的心情文章 最近王建民的新广告很振奋人心 我看完了也很多感触 尤其是那段低潮期 我想任何人看到众人对自己失望的眼神表情 都会有一鼓说不出来的难过 还好有好朋友的鼓励支持 走过这段低潮 去年的我 也经历过我认为我到现在最大的失败 天天熬夜到2.3点 算过1.2千题 最後面却10分饮恨 那时候终於知道什麽是失败的感觉 什麽叫做努力不一定会成功 什麽叫做一个人会偷哭 但是最难过的还是看到我爸妈的表情 也许他们想鼓励我 却难掩隐藏对我失望的表情 那是我压力最大的时候 高中的我 不知道为何而念书 我也没有那种强烈慾望 总觉得过一天是一天 大学联考放榜後 也没有特别的感触 但是去年的失败 却是到现在都一直谨记在心的痛 那时候对不起的人太多了 对不起我的爸妈 对不起给我鼓励的朋友 对不起我的乾妈 对不起我的老师 太多太多的对不起 让我去年的暑假 几乎每晚想到都是暗自流泪 不想承认自己有脆弱的一面 不想让人看见自己懦弱的一面 结果自己承认了自己不够聪明 不够努力 看见了自己最没用的一面 想到现在都很难过 也许是不希望在看到我失败 或是对我不再有任何的期望 我爸总是警告我不准再考第2次 每次当他听见我想在考一次时 总是跟我说 不要再浪费时间 要不然考试的时候你自己去 我不会载你去考场 但是 看到差那10分 心里越想越不甘心 第一次知道什麽是不甘心就是这时候 因为有不可以输的压力 所以知道要更努力 大二的课程 总是排在转学考之後 规定自己背完7000单字 规定自己每提盖着答案算 规定自己一天要念几小时 强迫自己不跟同学出去唱歌游玩 强迫自己天天图书馆或自修教室报到 到最後一个月 规定自己一天写100题微积分50提普通物理 书都算到快烂了 原子笔笔心不知道换了几10根 A4纸用了2包 就这样过了大二 时间好快 等到清华成大中兴报名完後 我才在跟我妈商量考试当天我要怎麽去 一直都不敢跟我爸商量 因为 失败过的人 没有理由在去要求别人 还好我妈妈的出面下 我爸也答应了 听到他答应後 其实我这一年悬着的一颗心 总算放了下来 总算可以没有後顾之忧的往前冲 考成大前一天还真他妈的靠杯 高速公路上超级大雷雨 晚上睡觉 厕所水声无敌大 也许对我而言 成大的重要性太大 所以压力很大 最後挑战失败 我还蛮难过的 不过看到清华中央有备取 第一次感觉到 清华大学离我这麽近 虽然备不上 还是很高兴 来到中兴後到现在还蛮高兴的 不管是同学的程度 离家远近 学校环境 都是我所适合喜欢的 所以我很喜欢这边 每次有人问我 为什麽我每天都这麽有活力干劲 我的回答都是因为 失败过 去年的失败 让我到现在都不敢大意 没有活动时 就往图书馆冲 不管是看看闲书也好 写写作业也好 我好喜欢待在图书馆 好不容易才到这 要更珍惜每一天 拼命读书 也要拼命玩 看到学长的网志 希望自己也可以像他那样 GPA到3.6以上 看到王建民广告的一句话 要打到美国 就要够强 所以我也要变强 看到自由女神的画面 听过欧巴马的演说 这些都让我更有冲劲 想出国去看看世界 所以每天背英文单字 看到经济学人杂志 听到BBC广播 都希望自己可以看的懂听的懂 但是自己英文还是太弱 不过就是这样 才有可以好好念书的动机 希望有一天 能出国看看 希望有一天 不再让我爸失望 希望我一天 我妈会很骄傲有我 希望有一天 我可以很高兴因为我去年的失败 让我整个人对未来的态度转变为积极向上 现在要谢谢的人很多 谢谢我的好朋友 你们在我最需要的时候总是伸出援手 谢谢一直鼓励我的老师 你总是叫我不要放弃 谢谢我的妈妈 你总是一直支持我 没有任何怨言 谢谢我的爸爸 在最後面还是出面挺我 谢谢曾经喜欢过的你 要不是你送给我的礼物告诉我不要让它很没用 我也不会更积极努力 每次你的鼓励 总是让我很有动力 每次你的安慰 总是让我转换心情 对我来说 当时你的简讯 是我每天最期待也最希望看到的补给品 谢谢你 谢谢那些总是看不起我的人 总是不看好我的人 总是希望我失败的人 要不是有你们在我背後的冷潮热讽 我也不会这麽有毅力坚持 为了不要辜负那些我很感谢的人 所以现在的我要珍惜一切 继续努力 Keep going Keep moving Keep walking --

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