最後一个人 你千万不能离开我喔！！！ 啊！？为什麽突然这样说 因为我觉得在这个世界上，除了你以外，不会再有另一个女生会想跟我在一起了 我怎麽会离开你，我还怕你看到别的比我漂亮的女生，就不要我了 以上是交往三年後的对白 你千万不能离开我喔！！！ 啊！？为什麽突然这样说 因为我觉得在这个世界上，除了你以外，不会再有另一个女生会想跟我在一起了 厚．．．你很烦耶，老是这样讲，不会啦，你别离开我就好 以上是交往五年後的对白 你千万不能离开我喔！！！ 啊！？为什麽突然这样说 因为我觉得在这个世界上，除了你以外，不会再有另一个女生会想跟我在一起了 怎麽会．．．你要有自信一点啊．．．还是会有别的女生会喜欢你的 以上是分手前半年的对白 好吧．．．我知道〔在这个世界上，除了你以外，不会再有另一个女生会想跟我在一起了〕 这句话很白烂，不只看不起自已，也伤对方，不过．．．那个时候，我只是一个彻头彻尾的白烂小孩 最後，终於到了这一天 她冷淡了好几天，我打电话给她，问：为什麽这几天突然这麽冷淡 平常都是我冷冷的迎接她的热情，这次是不管我怎麽热情， 她都冷冷的．．．很冷．．．比明天过後的场景还冷 她回了我：我不喜欢你了 我不喜欢你了我不喜欢你了我不喜欢你了 我不喜欢你了我不喜欢你了．．．．．．．．．．． 好比余音绕梁， 三日不断．．．．．．三月不断．．．三年不断．．．．．．．十年．．．．．．． 再来就是透过电话，不停的告诉她，我有多想跟她组成一个家庭， 然後又哭又笑又请又拜托．．．． 换来的，还是冷冷的．．．．她的心冷冷的　　就算我的话能比拟地心的热度，她仍然 冷冷的 不知道说了几次，我不会再打给你，然後又播了电话，又说我不会再打给你 一直不断的在说谎，其实我很想打电话给她，告诉她，别分手 至於分手的原因是什麽，就算进了棺材，我也不会知道 很多人都说，她有别人了．．．好吧，就这样定义也不错 分手．．．我想是我的错比较多，她忍受了我六年， 我白烂了六年半．．．也就是说，我的原始白烂个性在交往半年 後就已然爆发，一发不可收拾，六年半的路程 她．．．．．．．．陪我白烂 好！！！！我爱她　　轰轰裂裂　　最白烂 那天晚上我失眠了，隔天早上我去见她 她说了．．．．难道不能好聚好散吗？ 我话也不回，转身走人 当然事後就是还东西等等，七年的东西不少，很难清 於是乎，我这条又白烂又草莓的．．．．．用 条 到底要形容我自己是啥？？ 辞去了台南的工作，回到嘉义 与我爸妈再次的住在一起 不过这次我没有找工作的困扰，因为我家的工作，本身就是一个困扰 分手我很难过，打电话给我妈，告诉她，我跟她分手了， 哭了，也跟他说我不想再待在南部 结果，就是回家帮佣 好吧．．．．其实我不是什麽靠爸或靠妈族，但是我也不想大爱的说，我是回家孝顺父母 因为家业的关系，我不只一次跟家里的人吵架，我跟我爸格格不入，到现在， 我仍然没机会与他像一般父子般的谈笑风生 妈妈常夹在我跟他中间，一边要听他酒後心声，一边要听我抱怨连连 我回到了一个看似富裕却负债的事业里，也回到了一个看似和善却日日争吵的家里 为了摆脱分手的忧愁，只要一有机会，我就告诉自己，要快点再找个女朋友 当时我二十九岁，有台车，有存款，家里虽然负债，但信用良好，收入平稳 我一直想着，在这麽不景气的现在， 我的条件或许还能说得上及格边缘，但及格边缘的定义在哪里？ 就由现在正在看这文的你来定吧 回家後的第三个月，出现了一个女生， 是阿妈家隔壁的叔叔介绍的，在得到对方的电话之後， 约定了时间日期，我们见面了，对方是一个看似文静的女生， 头发长长，眼睛不大，嘴巴小小，鼻子虽挺，但人中不长， 我最喜欢的，是她那双浓密且细长的眉毛，还有她那对小巧玲珑的耳朵．．． 她使了个眼神给我，没错，是眼神　　我俩从没见过面，一见面便是用眼神交流， 我们没有约定的信物，也没有抢眼的特徵， 但是我有在电话里告诉她，我穿蓝色的衬衫 在进了餐厅後，我们形式的选了位子，也形式的点了餐，更是形式的聊了起来 内容大多是确定对方的年龄，工作，性．．．．性别不用 对话当中，我不断的在向自己说，她这型，够优吗？ 好像不够．．．又好像可以了 是的．．．我是讲外表 不过她倒是一直给我一个很文静不太说话的感觉，好比我自己也是个经常词穷的人， 所以我能够十分了解她的心情， 就一直用很平淡的口气慢慢的讲一些关於自己的事情给她听 像是以往做了什麽工作，现在家里是做什麽的，甚至於当兵的一些趣事也讲， 但仍然提不起她想跟我多说话的兴致 好吧．．我承认我是傻子 冷爆了　　boom！！ 这麽久的事，我也很难细讲，我只记得到最後， 我告诉自己，这个可以了，好，先告诉自己要喜欢了喔 要喜欢了．．．嗯．．就喜欢吧 然後就开始有事没事打电话，还透过电话唱歌给她听，第一次，她说：不错嘛 第二次，还没唱之前，她就说：你是很闲吗，所以才常这样对吗？ 对吗？？对吗？？对吗？？对吗？？ 呃．．．．也还好啦．．．那你明天有没有空．．．我．．． 我明天没空耶．．．． 那那．．好吧．．不吵你了 我记得在最後一次跟她见面之後，我传了封简讯给她，内容大概就是告白之类的东西， 这封简讯就像石沉大海一样，应讯全无 她告诉我，她只有出门的时候会接手机，在家完全不接， 简讯也是隔天出门後才会拿起来看 面对这样的回应，我只能淡出她的世界了 在我确定她　可以了　之後，我不行了～ 就这样，又过了半年，在我的生命中，又出现另一个女生， 我也是这样觉得，可以了　问自己，要喜欢吗？ 好!要喜欢，开始跟她ｌｉｎｅ，ｌｉｎｅ，哈哈．．好陈旧的手机聊天程式 这次情况比上一次好一点，不过我的　可以了　　范围好大， 这次这个女孩，不仅个头不小， 说话的声音也很大，她脸上有着两条浓浓粗粗的眉毛，还有代表重情感的厚嘴唇， 走起路来有种少女的矜持感，　　很内八 自从跟她分手之後，我就发誓，我再也不要当白烂的人，我要当好男人，贴心的人， 所以她睡不着我讲笑话给她听，她生病我带她去看病， 下雨了，我带她去吃饭，天气不好，我提醒她要带伞 她也很公平的回应我，一起出门不让我付太多钱，三个月的相处，对我客客气气 一直到那天，我告白了，她说我只是个朋友， 还告诉我，以後不用对她那麽好，不想一直麻烦别人 好吧．．．我是别人．．．．所以，我选择了淡出她的世界 这两个女生有一个共通点，永远只是我找她们， 没有她们找我的理由，你看看，我多麽自作多情， 而她们又是多麽善良，从不当面打我枪 在这之後，我开始思考着，我应该多做一些有义意的事，所以在家工作之余， 我开始了我的音乐教学生活，就是去一般的音乐教室教吉他及乌克丽丽 在半年之後，教学收入渐渐增加，虽然不是很多， 但这笔收入让我对自己更加的有自信了点 所以你知道，男人的自信有时候来自於不错的收入 阿公在死後，留下一栋五楼的透天给爸爸，但他并没有珍惜，更甚之， 把那三十年的房子放置任壁癌增生，我回家看完那样的惨状，花了一笔钱稍稍整修一下， 也将一楼的店面租了出去在这之後，我无脑的替自己挂上了　我也是个包租公的名号 有店可以顾，只要售出货品，就能得到比别人辛苦流汗一整天的收入， 五年前购入的车子，在现在终於清掉货款了，我是个音乐老师，有份教学收入 时间比一般上班族要多，收入比一般上班族要多 我不用按时打卡上班，只要去上固定时间的课就好，一天顶多四堂 那时．．．．．．．．我好像三十岁吧！觉得自己　很不错 我忘记了，如果不是她我不可能过这样的生活 那个女人，才是这辈子最爱我的人．．． 一开始回家我当然很积极，我一直告诉自己， 你，跟我分手的那个女人，你等着看，我要冲出一番事业给你看！ 现在，我只是个靠家里混口饭吃，却沾沾自喜的白烂小孩，我仍然是个白烂小孩 最可怜的是，我以为我已经不是以前那个白烂小孩 那时我三十二岁，每天只是在想，我好想交个女朋友 爸爸告诉我，去找个人追啊，随便找个饮料店什麽店的，看到漂亮的就去追啊 这招我从没用过 时间过得很快，三年，我三十五岁，我仍然交不到女朋友， 晚上十点关店之後，我仍然躲在房间看Ａ片 唯一改变的是，妈妈的体力好像更不如以往了，唯一不变的是，我什麽都没发现 喔！不．．．我发现我的身裁在这几年很走样 对，我现在有车有钱又有房，还是没女朋友，我想我是该置装了，嗯．．． 找个朋友去买衣服．．． 我又发现一件事，不行，不买了，先别花那个钱，我应让先练练身体，对！对！ 我打理好了老家的三四楼，一个人回去住，开始不再夜夜看片 每晚练两个小时的身体，慢慢的，我的身形变好看， 肌肉也变紧实，但很遗憾，健身并不能让我增高， 所以我仍然是个只有一百六十三公分的哈比人 这六年的时间里，我的课更多了，多到没办法待在家里帮忙， 喔！对了，我一直没说我家到底在卖什麽 我家是在卖家俱的，别人眼中很好赚，在我做来很难搬 这一年，爸爸不在了，嗯．．．这本该是伤心的事，但我却觉得轻松 至少那个处处反对我对家业做的任何建议的人不在了，我想做什麽， 只要跟妈妈商量即可，我三十六岁， 开始觉得〔家俱〕是事业在半年之後我完成了所有的教学课程，专心於家业 家里的贷款还完了，家业开始真正变成赚钱的事业，我一直觉得多半是我的功劳， 我建议家里向上游购货别再开支票，只给现金，这样就能减低百分之五的成本， 在爸爸不在之後，我向跑国内各地的业务找来，告诉他们， 我有将近两百万的进口原木家俱， 这都是爸爸生前进货却不努力出货造成的囤积， 给这些业务极高的成数，让他们代我推售这些货底 果然，半年内即见成效，但也亏了近一成的本金 至少货底变成现金，至於亏了多少，当时我一点也不在意，还有一点，我也不曾在意， 妈妈更老了，那时她六十一岁 我仍然交不到女朋友，家里的事业，随着爸爸的离去， 渐渐变成我的事业，很多事也不用再和妈妈商量 三十八岁那年，我再次追了一个无疾而终的恋情， 为什麽．．．为什麽没人爱我．．．为什麽 我明明对她很好，出门开车，到哪都我在付钱，从不愉越， 半年了，一起出游半年了，我连手都没牵过，为什麽一告白就再也做不成朋友 我好难过，为什麽永远是这样，分手九年了，九年．．．好久 就这样，我更专心在事业上 在四十岁到四十五岁之间，是我最孤单，也是事业开始迈进颠峰的期间 我利用了两年的时间，在四十岁那年，迁离了原本坪数大却老旧的店面， 找了一块两百坪的建地，盖了一间属於自己的店面，又重新开始贷款的生活 但这次不一样，这次的我，能向银行借贷更多 我将以往只卖平价家俱的习惯彻底的改成只卖精品家俱， 单价变高，成交数变少，但利润是以往的倍数， 而来店的客户多半是处於所谓上流社会的人士 说什麽医生　律师，其实我最爱跟八大行业的老板做生意，生意做越大的老板越抠门， 但总是有一股海派气质，只要杀的价格够合意，成交之後便不再罗罗嗦嗦， 当然这类人还是会有例外的奥客，但为数较少，比起一堆问东问西， 把学术研究用在买东西上面的教授好多了， 至少我不用回答一些可能只有NASA工程师才答得出来的问题 五年内，我跑遍了国内所有的工厂，开创出属於自己的品牌，除了本业以外， 我也投资超商及时下最夯的饮品店，服饰店，最後，家俱成了副业，投资才是主业 因为投资的行业多半是雇人看店，两三年之後我将所有的店内事务交给店长， 发生了一些事情，有些店长亏空了店，卷款而逃 虽然亏本，但我并没有太加以追究，太懒了吧，能算了就算了 五十岁的我，我想不了什麽追不追究，身体累了， 加上这几年有了钱的确风花雪月了一段时间，我仍然是没有真心人作伴 人说有成就的人越来越帅，但我每每照镜子，头发渐渐离我而去 原本结实的肌肉松弛了，只能靠名牌西装来掩饰老化的身体， 声音比起两年前更为沙哑， 我记得我三十岁的时候，还能用很洪亮的声音在ＫＴＶ高歌几曲 现在．．． 不过没关系，我的房子越来越大，我的车子越来越顶级， 五十三岁，不想再工作，投资的店一家一家的收起，只剩三家饮料店， 有空去看看，结算时间到请会计算算钱，因为都在闹区，很难有机会赔钱 至於家业，〔家俱〕，也随着企图心老去慢慢的收起不做，能零码卖的就卖， 卖不掉的就放在家里当宝，十年前贷款的那块地也顺利的售出了，好像什麽都很顺利 那我的女朋友呢？ 六十三岁，我的女朋友能是二十三岁吗？ 看看电视新闻，很多有钱董事长都会有个年轻的老婆，不管人家怎麽说，就是有人作伴了 那我的女朋友呢 我翻开存褶，那数字停在二十三年前的日期，金额　　５６４５８１ 好久好久，我都没去刷簿子，记得三十几岁，每个月最爱去刷，因为总是有增无减 那我的女朋友呢？？ 一如往常，我在一个住的大房子里转着电视，我实在好懒得叫电视转台， 我还是喜欢手指按着按着就跳台，有时候我会规律的按着摇控器，按着按着．．． 我好像累了，听到了那年很喜欢的那首　眼色 慢慢闭上眼睛，忘了自己在哪里，好像有一双手正在抱紧我， 是妈妈．．．我流下了泪，我好久没见到她了 忘记到底是哪一天，她突然不见，不重要了，现在对着我笑的人是妈妈．．．． 那．．．我的女朋友呢？ --

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