我搬到山间去了, 就当我总是在镜子前面发现问题所在的时候. 这是一个很奇妙的理论, 当你失意探讨来由而找到需要被责骂的对像的时候, 最终被罚的就是镜子里的自己. 晨间的运动, 与库藏数千本书的藏书阁, 与一条网路线. 雅态般的活着, 终日吸收着知识 , 体脂肪保持在10%以下. 爱护自己 - 这是我近来发现离开群居生活或是处於群居生活都 该拥有的目标. 木屋的门上的雪因为被敲门声而滑落了. 我漫不经心的去开了门… 喔? 是她 “你为何就这样一声不响的走了?” 她问着 “亲爱的, 这一切都是我与爱情与命运间的问题, 与你无关… 你不必为了什麽而上山来 找我” 我说着 “你还爱我吗?” 下着雪的她仰着头望着我的脸, 但我依然不想送她进门 “我为何要爱你? 告诉我 给我理由?” 我手靠在门上, 平静的看着她 “我们一同分享美好的下午, 也一起谈论着喜爱的事物, 我从你的瞳孔中看到了自己, 就 像装在水晶瓶子里的娃娃一样. 我了解你爱我, 那眼神不会错的… 但现在…” “但现在… 我不爱你了” 我到吸了一口含着雪的冷空气, 而後吐出这句话来 “告诉我… 为什麽? 为什麽你不再爱我? 为什麽你离开纽约? 为何你宁愿在这里渡过自 己的下半生?” 她握着我的手急问着, 我甩开她的手 “我至始至终认为我是珍爱着你, 改变了自己, 为任何美好的事物找理由, 特别是某些因 为有你而更美好的事. 我心情变了, 眼神变了, 价值观变了, 都因为有你的存在. 每当你 对我有不合乎常理行为的时候, 我因为过於爱你而蒙蔽与欺骗自己. 年少的我总认为这是 向往的爱情, 我该当为这而死, 为这而活. 要是一切存在爱情里面, 悲痛与怪诞也都可以 被刻画成美丽” “我了解你爱着我, 我体会的到…” “我命中的爱情会被重创那麽一次, 那占星的告诉过我. 而那时认为爱情不可能再发生在 我身上的时候, 我完全不同意他那番话. 如今如预言般的发生了, 我倒想要审视自己的价 值观, 而非看着天上的星星数落着自己.” “爱情为何会有错误, 你不是说了爱情底下的任何事物都是美好的吗? 就如绝对值般的把 所有事物从负拉回了正值” 她眼神飘乎着说着… “听着亲爱的… 与你无关, 那是我与命运和爱情间的挣扎. 我多希望我可以失去自己的 双眼用心来看透你, 我多希望可以不用支体的接触来传达我爱着你. 再过多的错误发生, 而我也无法利用谎言来为这场单恋润饰时, 我只管着责骂自己.” “…” “为何我会爱着你? 你是一个被社会所认定的美丽可人儿. 你拥有成千上万的男儿为你顷 倒, 我不晓得他们是不是如我之前一样的被蒙敝, 或是把一切怪诞的单恋行为和屈服的行 为解释为浪漫. 他们肯定为这样做, 因为我这般的行为是社会认定的浪漫行为, 而你们就 住在山下那城市里的社会, 依附着那些价值观存活, 所以那些男孩肯定那麽做. 如果不跳 出来到山上往下看, 我还真不敢相信我竟然与那般的价值观处在一起长达了数十年.” “你不该觉得自己是个错误…” 她试图想要表达什麽, 但却不知该怎麽开口 “我痛恨自己为何要依附那些社会的浪漫价值观而讨自己欢心. 我呵护你的方式, 表达爱 你的方式, 甚至为你流泪与悲伤的方式, 都是那城市里上演的电影情节, 或是我那些在城 市里的朋友告诉我该怎麽做. 而你, 也是如那些被社会人所捧起, 公认为’最值得浪漫对 像’. 这一切的价值, 我自身认同的价值观都不在里面.” “嗯….” “我因为年少, 所以我被那般价值观牵着走, 我与他们做着一样的梦. 甚至当有更服合我 价值观, 可与我共鸣女孩从我身边走过, 我甚至不看她们一眼. 我现在醒过来之後, 我气 的大声责骂自己: 问问自己! 你自己了解什麽才是爱情! 什麽才是浪漫!” “对不起” 其实她也没必要说什麽对不起, 她也没做错什麽. “听着, 这一切与你无关. 当我被蒙敝时我遇见了你, 或是因为遇见了你我被蒙敝. 我不 知道. 我无须为我的爱情对你解释, 这都是我自己的问题. 而你, 被着社会所歌颂, 一丁 点的行为都可以引起波澜. 你在属於你价值观的社会活的非常好. 不! 应该是说, 那个城 市用他们的价值观把你包护的好好的. 你在那样的环境里如个明星一样. 你的忧虑永远有 人帮你承担, 你的快乐源源不绝. 你真该为这感到高兴. 不是吗? 而我难过的, 就是我竟 然是那跟着歌颂的那一位.” “你与众不同, 你与他们不一样, 你对我来说很独特” 如果她手上有一些金泊, 我想她 应该会贴到我脸上… “如有必要, 我真会挖出自己的双眼, 摸索着我的幸福” 我这番话无疑是挽转了推翻她 的赞美. 如果狠一点的说, 那应该是, 看上了你是我瞎了眼! “…” 她又词穷了 “我不想因为自己的价值观有了违合感而爆出了气愤又粗鲁的话, 但是生气的目的在远古 时代是为了保护自己远离危险, 那如今在这般的资本社会要保护的是自己的价值观不被侵 犯, 那如今生命危险都不再会是问题的时候, 那我们该哪时候生气和骂出脏话?” “我不知道…” “也只有这时候了… 滚吧! 山下的怪胎.” 我摔了门, 但愿她没被我屋顶上的雪给盖住, 她似乎是我这场爱情下的牺牲者? 但她也没 牺牲多少, 顶多是被怪胎两个字给刺到. 但这两字是送给山下的所有人的, 要是她还是希 望能在那城市里活的快乐, 她也真该好好的习惯这个称号. 我是不怎麽鸡掰啦, 只是顶会 找藉口罢了. 谁不是呢? 那些活的冠冕堂皇的哲学家似乎都一直在为自己的悲剧与有价值 的人生划上等号. 这程度上的问题小了一些, 就是我现在发生的问题. 我很可悲吗? Who knows? 我只是在那般汪洋的真理大海, 拥有自己的小岛, 喝着自己酿的酒, 品尝自己种 的菜罢了. -- ICARUS in LIFELONG JOURNEY http://tw.myblog.yahoo.com/icarusean-blog http://www.wretch.cc/album/ferraricarus --

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