思索良久，到底要不要把这篇文章po出来？ 虽然跟教学无关，但发现最近版上出现许多有忧郁症的老师， 造成忧郁症的原因林林总总，但却都存乎一"心"， 对自己有要求，对别人有期待，达不到时，才会产生空虚、挫败等负面的情绪， 然而生在俗世凡尘的我们，很难不被这些七情六欲所惑，而迷失了自己，甚至放弃自己， 可是反观我们的人生，是一路披荆斩棘才爬到今天的位子的， 长路漫漫，是真的累了，可为什麽不能再坚持下去呢？ 犹记我奶奶临终前，虽已潜心向佛多年，但仍抛不开仇恨， 她经历的，真的是切身之痛，但错不在她，她却一直在惩罚自己， 她用尽最後的力气，拿起了剪刀，将自己手上的血管一根根剪破， 却流不出一滴鲜血，那个画面给我的震撼，至今仍挥之不去， 我从一个凡事负面思考的人，慢慢转换成真心的正向思考， 因为我打从心底告诉自己，我不要过这样的人生！ 以下，我将跟各位分享我的成长故事，我已经很轻描淡写的带过了， 并不是想炫耀我的不幸，而是想透过我的经历告诉各位， 再痛的伤都会好，有一天，你也可以告诉自己，那都已经过去了...... 其中後半段我在版上有po过了，但前半是用之前贴在LEO版的文章修改的， 有一些较有情绪的部份我修掉了，想看原文可以自己去狮版搜寻我的文章， 本文长9760字，请慢慢欣赏...... 【人生中那段特别的日子】 记得有一句歌词是︰「哭过的眼，看岁月，更清楚」。曾经，我自卑於天生的与众不 同，但也自傲於老天赋予我的特殊。儿时的我，总是将自己的不同处藏匿起来，当看到别 人无意间流露出惊讶及同情的眼神，听到同侪幼稚的嘲笑言语，人前的我，总是好强的主 动解说我的「特别」之处，或是轻描淡写的自我解嘲，但其实，我的心在淌血……。 永远记得我就读幼稚园时，在跟朋友玩，他妈妈却突然跑过来把他拉走，大声的说： 「你怎麽跟她玩？她是畸形儿耶！小心被她传染！」或许她以为年纪还小的我听不懂，但 一字一句，我听得清清楚楚……。那时无法体谅对方的无知，只是惊觉原来我无法自欺欺 人，不同，就是不同……。 儿时，我们与父亲的三个弟弟同住在一栋楼。四个家庭间，总有比不完的事。连过年 时，谁家的孩子先学会说「恭喜」都是个压力。母亲总自卑於没有生儿子的事，因此要求 我们三姐妹的表现绝不能输给别人。自小，父母总是叮嘱我要表现得比别人更好，不能让 别人看扁。或许是一种补偿心理吧！母亲把好动的我打扮得像个小男生。我也打从心底期 许自己要当一个男生，保护我母亲，不要让我母亲伤心。我的两个姐姐都是资优生，人又 长得美，总是绑着长长的辫子，穿着美美的洋装，两人从小都是众人称羡的对象，但对於 天性爱玩，天资又没有特别聪颖的我，总是无法理解父母的苦心。读小学时，那时我的考 试成绩只容许一百分这个数字，但对於常粗心大意的「小男生」而言，这可不是件容易的 事。我母亲曾告诉我，有一次段考结束，堂姐拿着三科一百，一科九十几分的考卷回家炫 耀，祖母顺口问了母亲：「你们家那三个考得怎麽样？」我母亲盼着两个姐姐能快点回来 ，让她一吐怨气，偏偏大老远的却是看到我返家的身影，看着我进门，母亲忐忑不安的问 我考得如何，直到我拿出四科一百分的考卷，母亲才松了一口气。 在学校里，我很不会处理人际关系。自以为是男生的我，喜欢跟男生相处，但在那个 小男生与小女生划情界限的尴尬年代，我成了怪咖，女生不觉得我是女生，男生也不是真 心把我当兄弟，我迷失在模糊的性别界限里。再加上我的成绩总是不错，老师也以为我理 所当然的会是个好干部，因此身兼班长及风纪的我，渐渐成了大家眼中的抓耙子、眼中盯 ，他们开始联合起来欺侮我，把我反锁在厕所里，造成我好一段时间不敢自己一个人去上 厕所；他们抓着我的头去撞柱子，造成我的门牙永久性断裂。林林总总的事情，让我开始 排斥去学校，甚至自作聪明的开始吞铅笔心，以为铅中毒变笨以後，可以拉近我跟同学间 的距离。 在学校被欺负的事，我不敢跟家里说，怕我父母担心。我曾跟老师反应我不想再当干 部了，但老师只是说：「如果你连这种责任都负不起，那以後去外面怎麽做事？」我无法 理解对一个小学四年级的学生而言，这样的责任跟未来的工作有什麽关系？直到有一次， 有一个同学假装问我问题，後面的同学却趁我不注意时，将我的椅子拉开，粗心大意的我 ，回答完问题後就直接向後坐下，偏偏这时椅角的一根生锈铁钉，将我的背部划出了一道 血痕，顿时整件白衬衫被瞬间染得殷红。这个事件，让我的同学及母亲都吓到了，我的母 亲终於在同学的口中得知了我在学校的事，她跟我舅舅气冲冲的跑到学校去找老师，希望 老师能让我不要再当干部，但老师还是坚持要我继续面对这人生的考验。而我，单纯的因 为同学妈妈送来赔罪的七七新贵派礼盒而感到开心。最後，母亲只好帮我办理转学手续。 到了新学校，自以为一切会拨云见日的我，却无法打入新的班级。新的导师以严格出 了名，作业量极多，对於肢体障碍的我而言，无疑是个苦不堪言的差事，小五开始，我就 常常要抄自修抄到半夜，有时还要到凌晨一、两点才能完工。由於我的肢体障碍，总是让 我写字写到食指瘀伤，但是歪七扭八的字，还是会被我那担任港警所秘书室主任工作的父 亲擦掉，并要求我重写。 那时担任排长的我，段考时，我们排长的考卷要给老师改，但其他人的考卷则是由我 们排长改，表面上看起来「权力」很大，可是我常被同排的同学恐吓，要帮他们把分数改 高一点。那时还不够成熟，只想着要讨好别人以获得友谊的我，总是不甘心的照办。结果 就是我自己的名次一直往後掉，回家也就不免要挨棍子，这样的经验让我愈来愈讨厌念书 。 记得小六的时候，我无意间交到了一个大我两岁的男性朋友，印象中的他，没有同龄 男生的稚气，与他交谈时，他也总是很有绅士风度的保持应有的礼貌。我很喜欢跟他谈一 些「人生的道理」，他也教了我很多看待事情的态度。正当我沉浸於交到知心好友的喜悦 中时，一场无情的大火，夺走了他年轻的生命，这件事让我变得沉默寡言。 我的肢体障碍不仔细看其实不容易发现，我天生有十二支手指，多的两支一支长在左 手姆指和食指间，一支长在右手姆指的关节外侧，也就是俗称的「多指症」。再加上我左 手的姆指关节变形，造成它一直处於弯曲状态，不能直；而右手的姆指关节也变形，不能 弯。不只影响着我的握笔、抓握能力、手指的灵活度，而且我手部的力气也较常人来得不 足。这两支多出的手指在我出生没多久就在私人医院被切除了，只在我的手上留下两条长 长的「蜈蚣」，以及两支不仔细看还会以为很正常的大姆指。像是要掩饰什麽似的，我父 母从不主动跟我提起这件事，当我问起为何我的大姆指跟别人不同时，他们也总是轻描淡 写的带过。 学生时代，我母亲曾经想帮我动手术矫正，她鼓起勇气带我到长庚医院就诊，但第一 次看诊，年轻的医师难掩兴奋的神情，问了一些问题後，就开始叫我摆出各种姿势拍照， 似乎是找到了写研究或报告的好题材。但此举却深深地伤害了我跟母亲，从此以後，我再 也不提起想要动手术矫正的事情。 上了国中，我开始渐渐意识到自己跟别人的不同，几次与人推心致腹却心灵受创後， 我开始封闭自己。国中的课业开始变难，我没有如父母的愿考上数理资优班，一百分也开 始变得愈来愈难以取得。但入学智力测验成绩不错的我，被编入了所谓的「人情班」。表 面上是常态分班的一种，但我们班有一半以上的人都是成绩很好，只是没有念数理资优班 的人。我们的导师跟资优班的导师是同一人，班上有一半的人会跟数理资优班使用同样的 教材，课後去老师家补习时也是跟资优班的同学混班上课。我开始发现，世界上有些人是 无论我如何努力都追赶不上的。在这个群体中，我成了成绩很普通的一个。 由於我的两个姐姐都跟我同校，她们也真的都表现得十分优秀，教过他们的老师，总 是有意无意的拿我跟姐姐相比，质疑我为何不如姐姐们。国中时，我们班作弊的风气很盛 ，不喜欢作弊的我，渐渐被排挤，甚至有一次老师发现了大家作弊的事，下课後，我被同 学强行带开，另一群同学趁机搜我的书包，怀疑是我告的密。渐渐地，我的成绩掉到二十 几名，回家免不了要挨一阵打骂。有一次英文考试，我「鼓起勇气」来作弊，但不擅长说 谎及作弊的我，马上就被眼尖的英文老师发现，他除了处罚我之外，还说了一句：「你们 家怎麽会出了你这个老鼠屎？」当下我只想找个洞钻，从此打死我也不再作弊，但年轻气 盛却无知的我，也开始放弃学习英文。 国中时，同学给我取了个绰号，叫做「江歪」。这个不雅的绰号对一个自卑女孩子而 言，实在是个沈重的负担。我问同学为何要给我取这个绰号时，同学只是笑着说：「因为 你全身上下都歪，连乳头都是歪的！」但我很清楚，是因为我的手指，以及小学时被同学 打断一半而看起来歪歪的门牙。不知为何，在老师家补习时，资优班的男同学总爱联合起 来欺负我，他们喜欢把我的东西在天空中丢来丢去，练习传接球，看着我跑得气喘嘘嘘、 气急败坏的样子而自得其乐。或是拿着橡皮筋，冷不防的从背後射我，看着我哇哇大叫的 样子而沾沾自喜。或许是因为我的反应总是很大，给了他们正增强，他们总是乐此不疲的 欺负我，这成了他们读书闲暇时的一种「娱乐」。记得有一次，他们把我的书包藏到了老 师家的洗衣机中，当湿透的书包及课本从洗衣机中被翻出来时，我忍不住放声大哭，我不 知道我到底做错了什麽？为什麽要受到这样子的对待？只记得那时带头闯祸的男同学，小 声的说了一句「对不起……」。後来，我开始变得不太敢跟男生相处，遇到他们时，我总 是很凶的武装起自己，也牵连了一些对我还不错的男生，现在的我回想起来，只想跟他们 说声「对不起……」。 高中时，我毅然决然的选择了女校，并且为了不要再跟姐姐们同校，我以会晕车为由 ，待在家乡的基隆女中就读。在高中的日子里，虽然课业压力与日俱增，但也是我过得很 开心的日子。本来我不太会跟女孩子相处，因为我不喜欢搞小团体的感觉，还好我的同学 们都不是那种女生。渐渐的，我开始敞开一度紧闭的心扉，但儿时的经验，让我变得常常 话中带刺，自以为幽默的我，无意间也伤害了一些人。现在想想，那时的我应该不怎麽好 相处吧！上了高二，校内依能力进行了一场编班考，我「依旧」没有考上第一班，而是被 分在二段班的前半。我一则一以喜，一则以忧，喜的是我不用面对一段班庞大的课业压力 ，忧的是我又再次让我的父母失望。虽然就读二段班，但幸运的是我的成绩都还算不错， 总能维持在全校前五十名以内，偶尔还能考进全校前十名。因为遇到了一位好老师，我爱 上了高中数学，对於同学而言难搞的数学题目，我却因屡屡解题而得到了前所未有的成就 感。我曾想过要读理组，但因为女校的理组并非主流，加上我不敢也不忍解剖青蛙，经过 多方考虑，我选择了文组就读。 身体一向不好的我，面临高中的课业压力，常常觉得喘不过气来，爱睡觉却时常睡眠 不足的我，脾气也变得愈来愈差，在家中与父亲的冲突不断。还记得有一次，我抱着历史 课本「逃家」，跑到以前就读国中的後山上，但还是心系着第二天的小考，在昏黄的路灯 下背着历史课本，咀嚼着我对於未来的茫然，直到气消，才乖乖回家跟我父亲道歉。 光阴依旧似箭，转眼间大学联考的日子一天天逼进了，我想读商科，一心想着将来当 个大老板，让父母不再为我感到没面子。背负着两个姐姐都是台大高材生的压力，我踏进 了考场，偏偏容易紧张的我，爆发急性肠胃炎，而且当时我外婆正因癌症而开刀，家中也 背负着舅舅所遗留下来的庞大债务，无法专心应试的我，又再一次的让大家失望了。 我的大姐就读台大外文系，二姐就读台大企管系，父母亲一直希望能一家三个女儿都 念台大，这样多有面子啊！可惜不争气的我，只考上了市立师院的特教系。或许这就是所 谓的「命中注定」，我开始接触到特殊教育的领域。当初只是分数的落点凑巧到此，再加 上我对身心障碍者的那份特殊情感，才选填了这个科系。一开始，我母亲十分反对，一则 是心疼我，担心我的身体无法应付面对特殊儿童这种需要耗费体力的工作，一则是在老一 辈的观念里，当特教老师是一件不光彩的事，他们认为教国小已经够容易了，何况是教那 些智能障碍者，这个工作绝对会让人看不起。 经过了一翻劝说，母亲勉强同意我先读一年再转系，最好是能转学考上师大或台大。 但乐於在此安身立命的我，也就顺理成章的读完了四年。 今天的我，很感谢父母从小对我严格的教育，从未因为我的不同而让我有所懈怠，才 培养了我今日凭一己之力立足於社会的能力。 大四的时候，对特殊教育愈来愈了解的我，做出了一个人生中重大的决定：我要为自 己申请残障手册。当然我很清楚这绝对会引起家庭风暴，於是我偷偷的跟我父亲商量，跑 去公所拿了申请表，自己到医院去做监定。诊间外的我，怀着忐忑不安的心，准备面对这 个我生命中逃也逃不掉的梦魇。监定的过程出奇的顺利，医生问了一些问题，看了看我的 手之後，如我所料的，他说我符合「两上肢大姆指失功能」的要项，申请上应该没有问题 ，但医生也告诉我，以现在的科技而言，要矫正到看不出来是没有问题的，可是无法恢复 其功能，顶多就是外观上会比较好看一点。当下我就决定何必白挨这一刀？因此不再想矫 正的事。而且，这可是我跟先生间的甜蜜回忆……。 说到我先生，他是我在大一时认识的「隔壁班同学」，我们特教系有两个班，平时除 了活动会一起办之外，大一时的大部份课程还是分开上。一开始，我并没有特别注意到这 个人，只是觉得身高一百九十公分的他高人一等。他那时也不常待在学校，一人只身北上 求学的他，不太适应北部的环境，常常跑去师大找他同乡的学姐。直到迎新宿营时，他无 意间对女性的贴心举动，使得我的一个好朋友对他动了心。基於「监定」的立场，我开始 注意到这个人，容易跟男生打成一片的我，开始跟他愈来愈熟识。记得他第一次注意到我 的大姆指时，脱口而出说了一句：「好可爱哦！」，自此，这个特别的男人就走入了我的 生命。 本以为会一辈子单身，守着父母的我，开始知道了什麽叫做「恋爱」，也惊讶的发现 人与人之间竟能如此契合。交往两年时，父亲就曾吃味的对我说：「为什麽你会跟一个才 认识了两年的傻小子，比跟你一起住了十多年的家人来得亲近？」爱情长跑六年半的我们 ，携手步入了结婚礼堂。结婚快两年以来，经历了不少风风雨雨，也曾让我想放弃自己、 放弃婚姻，但很庆幸我们一起走过来了。 毕业後，我顺利的完成了实习，并幸运的考上了台北县某国小特教班教师，展开了我 的任教生涯。一开始，在资源班实习的我，不太适应自足式特教班的环境，其间也经历了 不少挫折及考验，包括进去的第一个学期就要面对特教评监。但幸运的是我和我搭挡同一 年考进去，我们的年龄、兴趣也都相近，她为人很好相处，我们一起携手解决了一个又一 个的难题。 我在特教班带了三年的低组，我的学生没有一个是会说出完整语句的。但他们天真无 邪的举动及言语，总能让我会心一笑。其中有个孩子让我的印象最为深刻，他是个极重度 多重障碍的唐宝宝，能力因为被家中放纵的关系，所以一直没有什麽进步，当然也是我自 己能力不足，无法把他教得更好。他总是一付老神在在、无所谓的样子，我们也就戏称他 为「纬哥」。 记得四年前第一次上纬哥的课时，觉得背後湿湿的，原来是他这位大爷在吃我的衣服 。第一次带他们用玩骰子认数字时（硬泡棉做的），骰子一丢上去，下来，咦？一个角角 不见了！原来在他的嘴巴里嚼啊嚼！纬哥刚来时，能躺就不坐，能坐就不站，懒到一个极 点！要带他走一圈操场简直要了他的命！也要了我跟搭挡的命，但为了他的健康着想，我 们俩还是连拖带拉的牵着他逛遍了整个校园。 他有严重的鼻窦炎，家中只有阿公一个人在照顾他，连阿嬷都不敢碰他，他整年都有 黄绿色的鼻涕，而且超爱玩口水，常沾得我满手满身，一天要带他洗数十次的手。他是跨 区就读的，因为原学区学校没有启智班，所以才会坐交通车跨了半个三重市到本校就读， 我带他去他家巷口的诊所抽鼻涕，好不容易好心的医生答应每天免费帮他抽，而且保证只 要每天抽就会好，结果我带去几次之後交给阿公带，阿公就嫌麻烦，不去了。 他在学校拉肚子，弄到全身都是排泄物，本校因校舍老旧，没有浴室，天气又冷，怕 孩子用冷水冲洗会着凉了，所以请阿公来带他回去洗澡，阿公竟说他不知道我们学校在哪 ？还说他在家从来没拉过肚子，都是来学校才会的！他在家也不会流口水玩鼻涕，只有在 学校才会！但纬哥的脸颊已经明显因为涂了太多口水而过敏红肿。阿公一再质疑我不会教 ，因为为什麽我教了一年还没让孩子学会生活自理？当时，我的心情真的很沮丧，但转念 一想，老人家真的有他的难处，阿公的眼睛不好，并已年迈，要独立照顾这个特别的孙子 真的是十分吃力。因此，我经由辅导室同意後，将孩子转介给社会局，请求社工介入支援 ，也顺利的帮孩子申请到了一位时薪的助理人员，每周固定会拨空至纬哥家帮他洗澡，并 配合学校进行一些简单的辅导活动。教了他第二年，好不容易学会走路，虽然他拿到什麽 教具都二话不说往外丢， 看到什麽都抢到嘴里吃，不过带到後来，他会抓着我的手去拿他 想要的东西，看到我也都会偷笑，他笑起来真的好可爱！ 因为他「又脏又臭」，走路又慢，很多人都不敢碰他。他每天到校第一件事，就是我 要带着他刷他那口烂牙，因为如果不刷，会臭到我一整天没法上课。我们全班一起出去， 我跟他总是两个人被落在队伍的最後最後，当其他人渐行渐远，我努力抓着他想赶上大家 ，却发现始终赶不上时，一开始有种失落感。後来，我乾脆跟他慢慢欣赏路边的风景，虽 然还要不停的把他一直想塞进嘴里的手拨开，但我们也一起分享了不少别人没看到的天光 云影。 在一次的因缘际会之下，教书第四年的我，进入了普通教育的殿堂。刚开始，不适应 如此剧烈转变的我，遭逢了许多令人不愿回想的经历，如人生中第一次的流产、心爱且贴 心的宠物鸟死在我的掌心。从暑假开始，我就开始做教室布置及教学准备，并且电访每一 位学生家长，三不五时就往学校跑，还好我的老公很疼我，常会陪我一起去「加班」。第 一次的学校日，我前一天因为准备资料，在学校待到晚上十一点半，学校日当天就有家长 直接质疑为什麽以前没有看过我的名字？我这麽年轻到底会不会教？还好事前充足的准备 ，让我顺利过关。 开学的第一个月，真的是蜜月期，我觉得每个学生都很优秀！但也无法适应一次就要 面对三十几个人。而且我很怕吵，只要一吵，我的偏头痛就会发作。我不适应孩子会说谎 、复杂的人性，这些是在面对特教班学生时所不会有的。或许是我的特教背景影响了我， 我对学生的包容度比较大，相对的家长就嫌我不够严格。教学上，我也一直在找合适的方 法，幸运的是家长对於我的教学方式都没有太大的意见。但一开始，我在班级经营上真的 遇到了瓶颈，我总是无法狠下心来凶学生，起初班上的秩序确实愈来愈差，但我确信孩子 们还算喜欢我，上我的课不至於太吵，发表也算踊跃，课堂上从未有人睡着，但科任课就 比较不行了，常会出现一些争执，偏偏当时我又不在现场，事後要花我很多的时间去处理 。 我也遇过许多「离奇」的事情，有家长在家里跟女儿吵架，写联络簿质疑为什麽他女 儿在低年级时都不会这样，上三年级给我带到脾气才变差，但明明他女儿在学校跟我十分 要好。我劝导学生要均衡饮食，不要浪费食物，所以营养午餐每样菜都至少要吃一点，但 有特殊状况要跟我说，结果家长打电话来说他儿子食物过敏，是我逼他吃不新鲜的东西， 可是他儿子这一年来却什麽都没跟我说过。有个学生家境清寒、父母分居，我帮他申请助 学金，结果他爸爸迟迟不交存摺影本，害全校无法入帐，我要一直跟出纳组长陪罪，他爸 妈不跟对方讲话，我还得在中间帮忙传话。 印象最深刻的是，有一次在段考前一天，我帮学生做了复习讲义，开晨会时让他们写 。有个孩子不写，却骗我说他写完了，在订正时直接抄答案，被我发现後，他当场把讲义 撕碎，并且一动也不动的坐了两节课，放学後还要同学三摧四请他才肯离开。我也没对他 发脾气，只是写联络簿并打电话给他妈妈说明，希望他跟我道歉，并且在安亲班时跟同学 借讲义重抄「一遍」，结果第二天他妈妈在联络簿上写道：是因为老师当众给他儿子难堪 ，伤了他孩子的自尊心，希望我能跟他的孩子道歉，诸如此类匪夷所思的事层出不穷。 我最不能适应的还是普通班庞大的作业量，我的动作慢，又希望改得仔细一点，有时 在作业上跟孩子们做点互动，因此除了所有的空堂都用来改作业外，我每天都要忙到约六 点多才能下班。刚开始，每个星期六还要自动来加班才改得完。三年级时，我每个星期四 都是连续六堂课，直到第七堂才是科任课。有一个周四，我偏头痛发作，放学後我去找同 事聊天，结果突然一直抽筋，全身肌肉都无法控制，有意识但是只有全身都痛到快死的感 觉，还好篮球社的男同事留下来练球，一群人把我紧急抬去送医，结果当晚稍微恢复後， 我担心明天的联络簿内容还没有写完，还是冲去学校写黑板。我偏头痛发作时最怕吵、怕 光，偏偏在教学环境中，这些都无法避免，我的头会痛到想拿把刀把它砍下来算了，痛到 极点以後会一直吐到虚脱，可是我不敢请假，到现在一天的病假都没有请过。 我曾经想辞职，逃离这个环境，但现实生活需要我的这份薪水，我也怕让周遭的人为 我担心。後来转个心境，不论面对什麽样的工作，既然逃不掉，不如站起来面对吧！放暑 假後，我开始四处找研习，我知道只有让我自己增能，以後面对各式各样的挑战时，我才 有足够的能量去面对。当我听得愈多、学得愈多，我发现我在教学上的想法源源不绝。我 竟然开始期待开学时能将我的这些想法用到孩子们身上。现在，我时常制作各项以後会用 到的教材，我觉得我就像活过来了一样。 当然，教学上还是有许多令人窝心的事。台风天时，我的学生会怕我没饭吃，跟他妈 妈亲手包水饺送到我家来给我，去年「大眼鹤」柯萝莎袭台时就送过一次，今年凤凰台风 来袭，我又接到孩子的电话，吃着他亲手包的超好吃水饺，我相信我跟孩子的缘份是必须 要延续下去的！虽然不知道未来的我还会面对什麽样的挑战，但是与其逃避，不如下定决 心挺身面对，因为若是换了工作，也未必就会一切顺利。研习时听到一句话，大抵是：「 人生本来就是苦的，快乐是不会自己来找你的，所以人只有一直努力去寻找快乐，如果今 天你很快乐，那你很幸运；如果今天你很苦，那是本该如此的，也就不要花心力去怨天尤 人了。」其实人生本是如此，我们太常把一切好的事情视为理所当然，也就不懂得感恩与 知足，这样的人生是永远不会快乐的。 本学期家长日的前一天，重感冒的我，还没把文件全部准备好，不过听说今年刚转学 的纬哥在新学校适应不良，会乱打同学，因此决定跟现任两位特教班老师去他的新学校看 他，顺便跟该校老师做个转衔。说真的，一年没教这个孩子了，不知道他还记不记得我？ 我跟二位现任特教班老师，三个人同时对他伸出手，他看了看，抓起了我的手，带着我去 逛他的新校园，嘴里「啊八啊八」的跟我说着我听不懂的话。走在他身旁，我突然有股想 哭的冲动！果然这三年没有白教他，没有白疼他，他还记得我这个离开他一年的老师…… 。看着他，心中觉得他真是个有情有义的男子汉，从一年级到五年级，真的变高变帅了呢 ！ 相信许多当老师的人都想过、烦恼过︰「教师」究竟是个什麽样的职业？我觉得教师 这个行业，要做多做少？做到什麽程度？本来就是见仁见智。因此，我试着从另一个角度 来解读这个问题︰什麽是「学生」？我觉得建中林明进老师的说法颇有可参考之处，他说 ︰学生是「学生的知识、学生存的能力、学生命的价值、学生生不息的使命」。而老师， 不就是要教学生他需要学习的事物的人吗？因此，我觉得老师是「教学生不会的知识、教 学生在社会上生存的能力、教学生体认自己与万物生命的价值、教学生能勇於承担生生不 息的使命。」 因此，我，是个教师，但我不只教书，我还教学生所需的一切。学生不会自己大小便 ，帮他清理之後，我慢慢的教他学会生活自理。因为我相信这是他需要的，有一天，他也 一定学得会。学生跟同学吵架，除了调解他们的纷争，我还教他们不要眼光短浅如井底之 蛙，为了一点芝麻绿豆、鸡毛蒜皮的小事而伤身，也教他们正确表达负面情绪的方式。学 生玩弄捉来的小虫的生命，我除了请他把牠放生，我还请他们想像一下，如果今天有一个 巨人，只是因为觉得他长得很丑，就不问青红皂白的把他玩死，他会不会觉得很冤枉？看 到学生在玩走廊水龙头的水，除了请他把水关好，我还请他想想看家里是否曾停过水？那 时会不会觉得有一滴水该有多好？并且告诉他、请他看看世界上有多少跟他同龄的孩子因 为喝不到一滴水而渴死。 我，是个教师，我不只教书，还教我所看到的一切，我用我的生命所体悟到的一切， 这就是我所体认到教师教学的意义与价值。 曾听过一个故事，大抵是一个女儿对父亲抱怨她的生活，抱怨世事无法尽如人意，令 她不知如何应付，而她睿智的父亲以熬煮胡萝卜、鸡蛋和咖啡粉的故事开导她， 这三样 物体面临相同的逆境—「煮沸的开水」，但其反应却各不相同。胡萝卜入锅之前是坚硬的 、结实的，亳不示弱；但滚煮後它却变软了、变弱了。鸡蛋原来是易碎的，它薄薄的外壳 保护着它脆弱的内部，但是经开水一煮，它整个变硬了，心却变得疏疏松松的。而被磨成 粉状咖啡豆最为独特，进入沸水後，它们与水融为一体，并改变了水，还愈煮愈芳香。由 此观之，当逆境找上门来时，我该如何反应呢？ 我的教学生涯，如同啜饮着一杯甘醇浓郁的黑咖啡，它，不是琼浆玉液，却在苦味之 後，隐藏着隽永的芳香甘甜。我用我生命的热度，为这杯咖啡加温；用孩子们爽朗温暖的 微笑与问候，为它保温。我小心翼翼的啜饮一口，有时虽热的烫口，有时忧心的咖啡因令 我彻夜难眠，但这苦中回甘的滋味，竟令我如此回味无穷。愿我能以品味午茶的悠闲心情 ，面对生命中接踵而来的挑战。有一天，当我年华老去，愿我能与长大成人的学子们，对 饮共渡一个细数美好回忆的午茶时光。这时，我依旧会点一杯黑咖啡，没有奶精、不加糖 ，没有任何杂质的影响。因为，空气中的甜度已令我的舌尖溢满甘甜芬芳。 ------------------------------------------------------------------------------- 以上，看完的各位辛苦了！希望大家要找回自己对人生的信心与希望， 我们要一起快乐的度过每一个明天哦！^^~ -- 什麽?结婚两周年纪念日就要到了? OS."老公~我知道你会偷看我的文章~~~~ ~~~~~~我在提醒加暗示你啊~~~~~~" 我们的婚纱照^^~大家都要幸福哦! http://verywed.com/album/60451 --

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