我是蠍女 距离上次的闪光文　这一次不是来发闪光文 是的　我跟牛牛已经分手　有一个多月 分手的原因　个性不合是官方说法　也是主因 两个人的脾气都很硬　个性都有自己的坚持　没有人可以为谁改变 这一个多月以来　我几乎以泪洗面 牛的心思不敢揣测　也许一样悲伤 我也常常想让自己死心　忘记自己对他的了解 跟别人猜想的一样－－选择说服自己其实他另有其人 这一个多月分手的日子以来　从暧昧到吵架　吵完架之後我自己删除连络的方式变陌生 又从陌生　勉强让自己跟他像朋友一般 说累吗？很累 因为吵一次架　心更伤一次 尤其刚开始一阵子　牛角常硬生生的往心里头撞　蠍尾有一下没一下的刺进心头 他想让我伤心　离他更远　我想让他讨厌　让他越来越不爱 分手後　他说着还爱　还有感情　吵架时恶狠狠的模样　转身後难受 藉酒浇愁　随时注意我的ＦＢ 分手後　我骗着自己不爱了　却天天没来由的流泪　偷偷的向他的同事关心他的近况 忍着害怕被拒绝的心情　还是偶尔关心 分手後　两个人的时间像停了下来　都选择自虐 他了解着我　我也了解着他 但我们分手了 在距离上一次见面　我们足足有快一个月没有见面 在今天　约他一起去吃个好料 也许很久没有见面　见到面　没有牵手　距离很近的走进餐厅　心一时之间有点远 我不能否认　看见他的刹那　我就知道　这些时间　我一直在骗自己 每天哭泣的心　因为看见他　早就停止哭泣 进去餐厅他依然习惯为我开门　让我先走 开心的跟他说着笑　吃着东西 拿了一块烤鲑鱼　夹了一块给我吃 知道我爱吃虾　帮我拿了两尾烤虾 看到他亲手剥完虾壳全给我 除了感动　开心 同时难受 以前很感动的每个小细节　到现在　还是很感动 但是　分开了 现在想来　却不知道到底为什麽分开 现在想来　争吵的理由　都变得很可笑 不知道他心里是不是也一样的感觉 用完餐要离开 摸着他的手　拉着他的手　牵着他的手　鼓起勇气的抱着 他任由我摸着　拉着　牵着　环抱着 玩笑似的说：你又在吃我豆腐 我说～是啊　就是吃你豆腐 原来 我还是贪图着他手的温度 原来 我还是贪图着他的体温 原来 我还是贪图他的宠爱 我因为跟朋友碰面　晚一点到家 原本说到家要睡的他　还是登上ＦＢ 我敲他　他问我是不是到家了（因为有时候会用手机登ＦＢ） 我说到家了～还买了书 他就说到家就好～睡觉去～ 心里　很是复杂 我不会忘记我们分手了 後续太多原因 未来的路不晓得是什麽 不知道还有没有未来 这样的结局不知道是好是坏 我用泪冲洗了所有的答案 却越来越模糊 自己的生日快到了 去年的那天　我收到这辈子最开心的惊喜 今年　时间越近　心里的期望跟现实拉扯更大 我不知道他还记不记得　不管记不记得我都不知道我该怎麽去猜想 如果还有所谓的心愿　我是不是还能许个愿？ 而现在　该怎麽形容　我已经没有任何辞汇 也许是因为爱得很深　伤得很痛 也许是因为跟牛　还爱着时　不得不分离 现在的我　总是会劝人多想想 牛他有一个缺点　两个缺点　三个或四个或许多个 但为什麽让你爱着　那一定有更多的优点让你悬在心上 爱着优点　包容缺点　忘记争吵的道理　想着最初爱的理由 也许会放下很多　看到更多 至少没有任何後悔 如果　最後　我们还在一起 也许　最後　我会嫁给你 可能　不可能 我没有任何　可以猜想的空间 --

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