有言在先： 　　　下文是很琐碎很冗长而且有些地方应该有重复到的碎碎念。 　　　这只是自己对自己内省後有感而发的东西，请当成个案、当成 　一个可供参考的例子来看，而不是认为「这就是所有的金牛座」。：） 　　　因为这不是心理测验或星座分析什麽的，所以即使说「才不准呢！」　 　我也不会道歉的！(′‧ω‧‵)←喂 　　　然後…不知道重要还是不重要，反正还是提一下，我是牛女，极其 　胆小的那种。 ----- 01. 　　「如果你让我看见所谓奇蹟，我会爱你。」 　　我觉得，如果要我将自己的感情观以一句话总结的话，我大概会想这麽说吧。 　　常常听人说，金牛座的人面对感情只能以钝感来形容而已，可我觉得，与其说 是慢半拍或者需要时间确认，其实，只是因为害怕吧。 　　说是真的迟钝吗──似乎也不尽然。其实是有感觉的，依稀觉得别人对自己所 抱持的情感也许已经超出了普通朋友的那条线、自己大概是被喜欢着的…不是没有 发现，只是不敢去面对，所以在理智企图去相信以前，下意识的就先替自己找好无 数「不可能啦一定是我想太多^▽^」的理由。 　　因为之前被人问过，所以我一直在想，为什麽自己无法对这种事情稍微敏锐并 且笃定一点呢？不希望只是自己自我感觉良好，认为别人只是多看一眼就表示喜欢 自己，这样的心态我想是有的。 　　不过，在思考了很久以後，我想最主要的原因大概还是因为我不相信。 　　朋友曾经对我说过，她觉得我跟许多人一样，口头上说着「我相信你」，实际 上根本就不曾信任过任何人，所以不论别人怎麽对我诉说喜欢与重视，我都能无动 於衷。 　　那样的说法我想要更正。 　　是相信的哟。我相信我所认识、所熟悉的人说的每一句话，相信他们说重视我 、喜欢我的时候都是真心的。 　　我相信这个世界还很美好，相信每个人的善意，相信朝我伸出手的每一个人都 是友善并且诚挚的。 　　我只是不相信，那真的是我可以拥有，而我是其中的一份子而已。 　　我不相信的是自己。 　　──胆小鬼就连幸福都会害怕，碰到棉花也会受伤。 　　这句话说的真好。 　　我会期待、会希望能够得到幸福、能为人所爱，却也同样的害怕被人去爱，害 怕美好到不像真实的幸福。我相信对我诉说一切的人所说的都是真的，但我不相信 那麽美好的事物是自己所能拥有、触碰的。 　　这个世界上比我更加美好的人那麽多，而自己既容易钻牛角尖个性又阴郁，甚 至不是个正妹，连被说「只要是个正妹，即使有100个缺点也可以被接受」的余地 都没有，这麽不讨喜到根本可以在自传履历表的「专长」一栏填上惹人讨厌跟被人 讨厌的自己，真的会有人喜欢吗？ 　　就连想要当个被人提起时，会以「温柔」形容的人也是失败的。尽管不是有心 ，但只会伤害别人造成别人不愉快的自己有什麽是值得别人喜欢的呢？ 　　对於自己始终抱持着深厚到就连自己也难以置信的不安以及不信任，所以无法 去相信，原来真的会有人喜欢自己吗？ 　　即使想要去相信，心里也会有疑问的声音不断浮现，告诉自己那都是假的，对 方只是因为「现在」被自己表现在外的一部分骗了所以那麽觉得而已，等到认识久 一点、对方更了解自己以後就会被讨厌了──我知道那样很不好，但总是克制不住 在一切开始以前，就已经做好了分离的心理准备，并因此一直逃避，不敢去接受。 　　对我来说，有人真的喜欢自己，那可能性就像是奇蹟一样微乎其微。 　　为了证实奇蹟真的存在，我需要时间，以及几乎可以说是恶劣的各种测验去证 实奇蹟的真实性。 　　我知道这样很糟糕，我知道这让许多喜欢我的人（不论是朋友还是…）都很挫 折也很难过。其实都看在眼里，但因为太过胆小不敢去相信所以始终躲在角落里， 看着重视自己的人从本来充满了热血的想将自己拉出去、想让自己相信，到後来慢 慢的被挫折到没办法再继续坚持下去，坦白说也会难过，只是真的没有办法。 　　总是得花上好几年的时间要人等待，并不是想要浪费别人的青春，只是因为无 法相信自己也会被喜欢，所以必须要花上很长很长的时间去观察，用时间让自己相 信，我可以相信自己也有被喜欢以及幸福的权力。 　　一旦相信了，这份感情便不会轻易被破坏。我可以坚强的信任着这份得来不易 的幸福。 　　似乎没有资格那麽说，但是请不要因为在努力过後觉得挫折了就放开手，胆小 的我真的很努力在让自己去相信了，如果在我自己都还不能完全相信自己的时候， 你选择放开手的话，那麽我只会跌到更深的不信任之中而已。 　　（假如要以恋爱游戏的攻略等级来说的话，我觉得胆小牛的起始攻略等级大概 是难度Ａ（最低是Ｄ），每被中途放弃一次多对自己绝望一点，难度就往上一等， 结果就是造就出了一堆攻略难度ＳＳ甚至高到感觉根本是无法攻略角色的牛…） 　　如果真的有人能够不论如何都坚定的握住我的手，让我看到所谓奇蹟（这个人 是真的喜欢我）的话，即使胆小到就连幸福也会害怕，我也会愿意鼓起仅存的全部 的勇气去试着相信，然後作以对这奇蹟的回报，我会把我所有最美好的一切跟他分 享，我会爱他。 　　因为胆小，所以只懂得用漫长的时间以及众多在别人看来根本是磨难的考验去 验证奇蹟的可能性，在相信了自己可以相信後才敢放下感情，将心给对方。而因为 相信，所以一旦将心给了，只要对方愿意好好珍惜的话，或许就是这样子，一生一 世一双人了。 　　我很胆小、我很脆弱，我就连相信自己都不敢，请不要伤害、不要破坏我仅有 的一些对幸福的信任与期待。我想要去相信，真的会有人不为其他，只是想要珍惜 、并且喜欢自己。 　　若是没有「一辈子」这样的觉悟，拜托不要来招惹我。 02. 　　年纪越大，就越不相信但想要相信童话所诉说的纯粹与美好，比谁都希望总有 一天能有个懂而且愿意宠我，愿意没有条件地将我放进心里去疼的人出现，却也深 信不疑，即使奇蹟发生、这个人出现了，胆小如自己恐怕还是会选择逃跑，或者一 而再、再而三地消费着磨损着两人的耐心以及容忍。 　　有人曾对我说，他觉得我的记性很好。当所有人都已经记不得当初是怎麽认识 、又发生过什麽的时候，只有我一个人什麽都还记得。 　　其实那并不是因为我记性好，而是我害怕忘记。 　　因为我所拥有的很少，所以只能努力去记，将所有的记忆全部用在记下每个出 现在我生命中对我好或不好的人，以及许许多多曾让我哭或者笑的事情。记到後来 ，慢慢的从本来的不想忘记变成了不敢忘记。 　　当我将所有的一切都用来记忆时，我不知道，如果哪天我遗弃了那些回忆，我 还剩下些什麽？ 　　所以我不能忘记，不敢忘记，明明比谁都讨厌等待，却总是坐在原地等着会不 会有人回头来找自己，或者愿意和自己一直留在这里而不是选择不断往前走向我追 不上的地方。 　　不敢要的太多，怕难过，所以习惯什麽都不敢要、不敢说，告诉自己要安分、 要乖，即使只是一点小事也可以让自己感动并且开心上许久──我以为这样就不会 难过，可结果，当即使要的很少很简单却还是什麽都没有时，我发现，自己变得更 容易受伤并且更脆弱了。 　　明明不断告诉自己，要对自己好，要有所保留，不要掏心掏肺的对别人好，这 样当有一天对方厌倦、讨厌起自己时才不会觉得痛。然而一旦别人对自己好，却忍 不住想要对对方更好。一旦对方对自己伸出了手、对自己微笑，就忍不住想要把自 己所有美好的事物都给对方。 　　我希望所有我认识的、对我好的人都可以得到幸福，我希望自己也能够得到幸 福，可是我不敢去相信那个可能性。 　　看起来冷漠、疏离人群、对任何人都具有伤害性，那是因为我不知道除此之外 ，我该怎麽样去保护自己。如果不装出无所谓的样子，面对别人的友善，我会不知 道该做什麽样的反应、有什麽样的表情──其实我比外表看起来的还要容易害羞并 且内心澎湃（？）。 03. 　　喜欢的不说爱，说爱的不喜欢。 　　我发现自己有很严重的这种倾向。 　　越是喜欢的对象，在对方的面前…好吧背後也是，就越没办法自然的表现出自 己的情感，也没办法坦承的说出喜欢或者爱，会忍不住找莫名其妙的理由还有藉口 来掩饰自己的情感，自己觉得自己大概脸红了表情很奇怪，内心七上八下尖叫不断 ，可是在别人看来就是两个字：面瘫。 　　也就是　自己以为自己的表情是这样　　→ (*≧Д≦*)ｯ 　　　　　　可别人眼中自己的表情却是这样→ ( ′_ゝ`).... 　　真的能够百无禁忌的随口一句哈尼甜心亲爱的的，反而都是没有真的放上心去 以「恋爱」的心态看待的对象… 　　如果可以不要那麽容易害羞，能够坦率的表达出自己的想法就好了…Orz 　　被金牛座的我们所喜欢上的人，请不要因为我们不说喜欢不说爱而不安。 　　不是不喜欢所以才不说爱，而是因为太过喜欢所以不知道该怎麽反应才好，如 果要用说的大概自己会先因为害羞而炸掉自己的脑袋，又不希望自己别扭的样子被 看到，结果只好选择以身体力行（？）来表达情感而已。 　　越是喜欢一个人，口头上说不出来，可是行动上会越想多触碰对方一点，或许 是牵手，或许是拥抱…即使只是多一些些也好，想要多拥有一点对方的体温，对我 来说，感受并且触碰到另一个人的体温时是最有安全感的。 　　（↑对不起我知道这很色，但请相信出发点的想法是很纯洁的…Orz） 　　…不过虽然如此，虽然身为牛，那句话总是说不出口，拜托还是请对牛牛说爱 吧！没有爱我们会死掉的（不对）！（；′Д`） 　　因为胆小的我很容易把事情往最糟糕的地方去想，所以只有行为是不够的。请 在行为以外，用言语告诉并且提醒我，「其实我是爱你的喔。」，让我能在害羞的 内心傻笑中，有勇气去对抗自己的懦弱。 最後的杂念： 　　对不起都是很琐碎而且感觉好像很不切题的话──（；′Д`） 　　虽然思考了很久想了很久可是真的用文字记录下来脑袋就剩下一片空白了（喂）。 　　你怎麽对我，我怎麽对你；你爱我多少，我爱你多少。（←虽然是必须先投资才 有可能收获，但对我来说我的感情观就是这样。要让我愿意去爱或许很困难，但当我 选择去爱时，我会用我的所有作为回报。） 　　也许在有些人的眼中，牛女大多看起来都很强悍，强悍到像是即使不被人所喜欢 也无所谓。可是，只有没有人疼的人才会将自己武装成强悍的人，看起来越坚强的人 ，其实往往越需要被人呵护…只是一直都没有那样的人，所以才必须一个人坚强而已。 　　我觉得要让金牛座的人相信「在我眼前的这个人是真的爱我，而且这并不是有 时效性的」──这件事情本身就是个奇蹟。很大的奇蹟。 　　但即使如此还是想要去试着相信。这大概是胆小之余唯一的勇敢吧。 　　然後（抓头）…02那部份，其实有大部分文字我是直接贴上自己网志的一篇纪 录而已。不过那篇纪录的其实是其他的不相关的事情。如果想看原文的话，可以开灯 看网址。 0rz.tw/CL0pZ 　　最後，不论是不是直接Ｅｎｄ，总之感谢看完这一篇冗长的文章。（掩面） -- 「我会活下去，即使世界与我为敌。」 　　他轻轻的说着，碧蓝的眼闪烁着哀伤。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 123.110.68.74 ※ 编辑: mohlue 来自: 123.110.68.74 (06/11 04:07)