前几天 是他的生日 我翘课了 表面似乎是想出去玩 其实 是想陪他 我当下似乎忘了 他前一天说的 "想玩一整天" 本来是要去一中街的 接着去Sogo→高美看夕阳→大甲拜妈祖 却因为被他记起了曾经要求 要去吃Haagen Dazs的提议 而拖了一点时间 因为上次曾去过高美但没看到夕阳 颇希望这次能成功看到的 但还是迟了 无所谓了 反正去看了 也不会有什麽结果 十几年来 在求学生涯中 经历的种种 并没让自己有多大的突破 虽然在上大学後 让自己的外貌改变了 但心呢 我始终不诚实 最後的结果 就是让悲伤往肚子里吞 我们两个都一样吧 城府一样深 对於感情 总是隐藏 是胆小吧 怕被发卡後的窘迫 谁不爱面子 就连讨厌顾面子的我 都害怕接受无奈的事实 所以决定 先一步告诉他 是的 我喜欢你 但那是曾经 我已试着收回曾经释出的感情 但就在最近 似乎是因为 离他回去的日子越来越接近 我发现 我根本从没收回过 不是不收 是收不回来 我只是一直漠视还在他身上的感情 我错了 那是收不回来的 就像藤井树写的 灵魂就像一块蛋糕 当你对某人付出感情 就像你切一块蛋糕给他一样 当然 切出去的蛋糕可大可小 只是你的灵魂就会少一部份蛋糕 弥补蛋糕缺口的唯一方法 就是对方也切一块蛋糕给你 是的 这个比喻还不错 因为 我开始觉得我的灵魂再也无法完整 只因为 我发蛋糕发太凶了 导致没人回送我蛋糕 我以为我可以继续安然渡过的 但是 他真的是我目前为止遇过最特别的人 从没有人可以这麽对我予取予求 就算是我喜欢的人也一样 我却一直纵容他 纵容他忽视我的感觉 纵容他对我的任何要求 我说过的 只要是朋友的请求 我都不轻易拒绝 但他似乎太超过了 导致旁人错觉 我也曾经想停止答应他 但我做不到 我连给不认识的人钱都无法拒绝了 更何况 是曾经放过感情的他 他说我是个好人 是啊 我总是让在我身边的人离开我 却不做出任何的挽留 只因为人各有志 虽然我知道 他的确有可能像他人说的 回去之後也没事 可能会舍不得走而继续留下来 但我知道这是不可能的 早在我刚进来时 得知我们差两届的事实 我就知道 他一定会先我一步离开这里 我无法挽留他 即使我和他说过 我的心里也住着一个小妹妹 她希望他不要走 但理智的我却希望他赶快走 他越早走 我恢复的时间越快 我不想再让没结果的感情继续拖下去 在以前 还有毕业这玩意能让我死心 但在这里 只要我没离开 而他还在这 死心是不可能的 第一次 感到这麽无助 第一次 想表达自己的感情 却碍於现况 而无法表达 第一次 我为爱崩溃了 我哭的好惨 我向来不喜欢掉泪的 除了这是负面情绪外 我讨厌鼻塞 总是因为鼻塞无法呼吸而停止没哭完的情绪 没哭完就会更难受 但继续哭就会继续鼻塞 真是好气又好笑的结果 所以我只好默默承受 就连大手离开的那段日子 我也不敢哭泣 只有在渐渐接受事实之後 深夜一个人的客厅 默默掉泪 他说过 他对於我们 就像他在家老大的地位一样 我们就像他的妹妹 但我也说过 我们并没有血缘关系啊 你对你妹妹好是因为亲情 但你不能因为友情而给我们与亲情一样的好 那是不对等的 除非我们真的有熟到那地步 但他却在一开始就让我沦陷了 就算後来我都知道了 也都麻痹了 但曾经放过的感情怎能忘记 我每天因为他的体贴 而窃喜 而忧虑 而忌妒 只因为不是只对我好 我每天都得承受像是情人一般的痛苦 明明什麽都不是的 又因为他曾说 我是特别的 在他目前的人生中 而导致对他而言我是特别的错觉 大家似乎认为这句话有错吗 是的 他的话总是会让人会错意 但又不是每个人都了解 所以越来越多人上勾了 除非经过仔细解释才能解脱 够了 我只是想找回属於我乐观的情绪 似乎把这里当做无名了 打在这 是希望他不要发现 很矛盾的 我也希望他知道 谢谢各位耐心的听我牢骚 我的心情或许会因他的离开而更自由吧 --

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