文很长。 交往一年一个月，前面九个月过着幸福快乐的小夫妻生活，经常是我煮饭，他说好吃好吃 ，然後通通吃光，他去洗碗。有时候他作饭给我吃，换我大力称赞他煮得很好吃，然後由 我去洗碗，饭後再按摩他一下，谢谢他的辛苦。两人对坐，用着一样的餐具，虽然吃的东 西简单，但是很有味道。因为是两个人在一起吃的。我喜欢看他吃饭的样子，很认真的样 子。常常看着看着，我就忘记要吃东西，只是凝望着他，觉得这样的日子幸福极了。 在快乐的生活中，有一点比较让我在意的是，分别回家没有在一起的时候，我都会传简讯 给他，告诉他我当天的生活，但他很少回(比在一起前还少)，也很少主动打电话给我。好 像都不太关心我的样子。我有问过他，他说他不喜欢打简讯，但是很喜欢收到我传的简讯 ，所以我就安心了，也就维持着每天传一封睡前简讯给他的习惯。虽然常常有石头投进大 海里，等不到回音的无力感(但是偶尔只要他传一封简讯过来，即使字数都在十个字之内 ，我还是超级开心的！) 我们还一起去上课，一起在工作上努力。但是他有时候觉得我太陷於安逸，要我积极一点 ，努力一点，我告诉他，我正在努力的寻找我人生的目标，如果找到了，我会拚命去作去 完成。 回家过年时，他写信来说，虽然交往了三个季节，但是感觉上无法对我完全坦白。我很伤 心，因为我很爱他，什麽都坦白的告诉他。不论喜怒哀乐，通通都会很诚实的告诉他。我 问他，对我哪里不满意，我可以改变。他说，不喜欢我穿得很丑，觉得我不漂亮又不打扮 ，有时候觉得我对他太好，他却只是在当好人，不想伤害我的好意，内心觉得很愧疚，然 後就会对我好一点。最重要的是，他不喜欢我安於安逸的性格（但是也不容许我辞掉稳定 的工作再找有兴趣的工作，而是要等到找到下一个工作再辞。而我是很懒的人，白天在上 班几乎就用掉我全部的脑力，晚上回家吃完饭就会坐在电视前看综艺节目或是影片，空档 去洗洗衣服之类的，我没办法白天正职工作，晚上又继续漫无目的的在人力银行上找工作 …） 我承认我目前还没找到所谓的人生目标。我人生的二十几年来，过得十分顺遂，家庭和谐 ，爸妈也有正常工作没有去外面欠下债务之类的。而在台湾的考试制度下，我稍微努力一 下，就可以得到别人要努力两三倍的结果，所以我进了热门学校的热门科系，也毕业了， 但是还是搞不清楚自己要做什麽。然後找到工作了，那就作吧(我在第一份工作中认识他) ，也没有特别喜欢或是特别不喜欢，就这麽一直作了。 他却觉得这样不行，坚持叫我去考个研究所「拓展视野」，学习不一样的看事情的方法， 因为很多事务他觉得我想得不够成熟，而他不喜欢小孩子，喜欢成熟的女人。 我说，念过研究所一定会变得比较成熟吗？不一定吧！何况我再往上念我想要念自己真正 有兴趣的东西，不要再因为别人的意见而去念。还有一个原因让我不想现在去念书，(但是 我打算以後一定会去念个硕士)，就是 我想要自己存到足够的研究所学费生活费，不再跟 爸妈拿钱念书，也不要用学贷。 他说，我这些都是藉口。要念的话，马上就去念了，至少晚上会念书之类的，他其实想跟 我一起前进，一起努力，每次我们晚上一起看电视的时候，他都想着”如果能够一起念书多 好”(但是在一起看电视的时候他从来没有开口说过！如果他开口，我会一起念阿！) 我问他，那他当初喜欢上我的什麽地方？他说”应该是你喜欢我吧” 这样的喜欢好残忍，因为我喜欢他所以他喜欢我(但是当初是他先对我表白的)， 没有关系，因为我爱他，我相信他可以一点一滴的感受得到。 而且他带我回家过一次(那时候他家人都在，他说我是朋友，但是没说我是女朋友)，他说 他的妈妈好像不太喜欢我。而且，她的妈妈一直要帮他介绍也是适婚年龄的女性，在我们 交往的一年当中，他妈妈三不五时就会给他压力，说「怎麽还不去跟某某试试看(交往)？ 」但是他说，他不喜欢那种强迫相亲的感觉，所以从来没有答应过，我们之间也没有第三 者。 他说，他的朋友都是有了女朋友就带回家介绍给家人认识，而他却没有。他也搞不清楚自 己到底对我是什麽想法。 最後，我答应他我会改变。他也答应我以後要试着对我坦白，不要让我误以为我们之间什 麽问题都没有。 年假结束，回到同住的地方的第一个晚上，他抱我抱得好紧，他说，其实还是很在意我， 他自己也没想到会这麽想念我。 过年後不久，因缘际会，我去别的地方上班，我们变成周末见面的情侣。平常就是用MSN， 或是我传简讯告诉他我今天发生什麽事情，或是他打电话来问我在干嘛之类的。 见面的时候也都很开心，我以为距离让他想起当初我对他所作的一切，让他想起我们之间 的甜蜜。 四月，他再度写信来说，他明显看得到我为他所作的改变，他很感动，但是还是觉得他无 法对我坦白。他说，我不想接受你的感情你的关心，先分开一阵子，好吗？ 我收信的时候是早上在公司的时候，眼泪都快冲出来了，还要故作没事，继续工作。 後来，深夜在MSN上对谈，他说，分开不是分手，只是他需要冷静的想一想。 我答应让他冷静一段期间，但是请他想完之後，一定要告诉我一个答案。而那个礼拜的礼 拜五，他说，晚上去找你好吗？ 我答应了，礼拜五晚上我们吃饭吃得很愉快，晚上回到我的房间，我忍不住问他，想一想 的结果是什麽？他说，分不开啊，我们现在还是男女朋友，只是是关系比较紧张的男女朋 友。所以我自己恢复成之前的状态(因为我觉得”分开冷静”，就不要打扰他比较好，所以 都没有主动联络)，每天MSN，传简讯给他，他也不会拒绝。我问他，他还喜欢我吗？他说 ，当然，喜欢是满分的，只是如果爱是一百分，你对我的爱是一百分，但是现在我只能爱 你七八十分。他说，那时候提出要分开一阵子，其实心里他又很希望我去挽回他，不希望 我们就这样断了。 他是个浪漫个性的人，他说，他觉得爱情里面，双方都要付出一百分，他才会觉得有”爱 ”。我问他，那他为什麽不爱我一百分？他说，他也不知道，就是觉得没有办法。但是他 答应我要继续努力。 这个礼拜的礼拜二，在MSN上，一开始很开心的，後来又讲到我的个性。因为他说到想要带 他妈妈去玩，如果我去找他的话，就一起去玩，然後一起吃饭吧。我传了个表情符号给他 ，他说，我是不是压力会很大？我说对。他说，是不是因为之前告诉我他妈妈怎麽样的， 我说，对。他说，那你更应该去讨好她(这点踩到我的地雷)，我说我不想要去热脸贴冷屁 股，他指责我这样实在是太胆小了。我那时候又想掉眼泪又觉得很生气，因为我说，你难 道没有想到过，万一到时候你妈妈说出什麽令人尴尬的话，那要怎麽办吗？他说，他才不 在乎。我很难过，我在意的不是他没有选择站在我这边(因为妈妈很重要阿)，而是他面对 的态度，他给我的感觉是，他不想面对这种尴尬，他想要叫我自己去解决。 然後他说，我们分手吧。我说，好。然後我说，也许是现在的我还不够成熟，等到我个性 更成熟的时候，再去追你。最後我说，祝你幸福。 但是我还爱他。我只是不想要让他觉得负担很大的爱情。要是没有爱，他跟我在一起也只 是痛苦。 晚上的时候，我一直掉眼泪，隔天上班，他还是有在MSN上主动跟我讲话，他说，我们还是 朋友，我生活上有什麽问题，还是可以找他。 昨天，他说要把我放在他那里的东西拿来给我，也叫我把他的衣服和书收一收，还给他。 晚上在整理的时候，我是边哭边收拾，还要一边小心不要让眼泪鼻涕沾上他的东西。这段 感情，我没有办法收拾整理。 今天早上，他很早就来了，把我的东西放下之後就问我：我的东西呢？我拿给他那一袋， 然後把昨天买的他妈妈爱吃的蛋糕(现在越来越少面包店在作，之前他常去买的面包店也不 作了)给他，他说声谢谢。我拉住他的手，忍不住说：留下来。他看着我，搂我入怀，熟悉 的怀抱，好温暖。然後他说：可是车子在楼下欸，所以我推开他叫他快开车回家吧，不然 这边红线拖吊很严的。 回到床上，却是反反覆覆的，边哭边睡着了。他再也没有过来。也没有任何的讯息过来。 中午要出门吃饭，抓了桌上的钥匙就走，出门後习惯性的摸摸口袋，咦，怎麽有两串钥匙？ 原来，他早上已经偷偷的把我房间的钥匙放在我的桌上了。这是坚决的告别的意思吗？我 抑制住很难受控制的眼泪，一个人在路上行走。 反覆思考之後(其实没有什麽思考，我的大脑小脑都在说，我爱他)因为昨天看的电影，我 传了让我哭得唏哩哗啦的一句台词给他：I love you. Come to me。(他家离我住的地方还 算近，坐公车不用20分钟) 然後打扮得整整齐齐的，穿上他喜欢的洋装，化妆。如果他来找我，我随时可以出门。 到现在为止，却是像疯子一般，坐在电脑前哭得唏哩哗啦。一再确认我是不是真的有传讯 息出去？是不是传对人？是不是有漏接来电？什麽都没有。 睫毛膏，眼影，粉底，早就因为一直擦眼泪，所以擦掉了。洋装有一块地方，因为一直吸 了我来不及擦掉的泪水，所以变色了。 打开电脑中的讯息记录一直看着曾经有过的甜蜜，更是不可抑制的哭泣。 怎麽办？怎麽办？我要怎麽办啊？ 我只觉得，我的情感破了一个大洞，我没有办法补起来，怎麽办？ 他在分手後告诉我，曾经有想过要和我结婚，但是就是因为想到结婚，所以才觉得我们不 适合。 之前他说，一直叫我改变，他自己却无法改变，他也觉得很对不起我。他说，万一我没有 办法达到他的要求，他会一直嫌我，他虽然觉得这样嫌弃不好，但是他就是没办法…. 但是我说，我可以改，因为这样我们可以走得更长久，所以我愿意尽我的努力去改。他说 ，你总有一天会厌倦的，我说，也许吧，可是你怎麽知道我没有办法达到你要的标准？ 他说，他就是龟毛，照他的标准，也许会一辈子都达不到。我说，没有试试看，你怎麽知 道呢？ 他沉默了，说，很多事情就是缘分，现在的我们，就是无缘。 现在的情景就是，我还是在电脑前哭得唏哩哗啦，傻傻的等那个奇蹟中的电话。 给我个拍拍，好吗？ 我在无法前进也不想退後，我不想失去他。不只是当朋友而已，我想当他的伴侣。 我该怎麽办................. -- 无可奈何花落去 似曾相识燕归来 --

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