先说一声 老女人的抒发总是很长 不想耽误时间就快离开吧 ^^ 我，大概是单无双与孙一美的综合版吧 ^ ^ 先声名，我要几抠 ^ ^ 虽然不是很赞同「败犬女王」的某些设定与剧情， 但看到 当卢卡斯知道自己误会佛地女魔，跑着去找她时的OS， 即使老梗，我还是突然掉下大颗泪珠 没有人愿意一直逞强，没有人希望永远坚强 但就像後来无双对佳佳说的 勇敢不是天生的，是一天一天累积的 其实，勇敢、坚强、独立是因为「我要活下去」 喔不，不是单单为了生存 既然活着就要活的好，要活的好就要懂得保护自己 渐渐的，我们学回怎麽自己生活，怎麽自己解决问题 因为知道生活的很累，所以希望自己不要去麻烦到别人 当周围的人觉得我们独立、自主、坚强 其实我们只是用抱着枕头大哭发泄心中的不安、委屈、害怕 为什麽不说？ 因为我们知道，事情还是得靠自己解决。 曾经，我认为安慰根本无济於事， 我甚至很讨厌听到安慰的话语， 「你可以的」，「你一定作得到」 对我而言根本是屁话 因为到头来必须把事情解决得仍是我 要把报告拼出来不被当的是我 要把工作与任务办好的是我 那些鼓励或安慰的言语更加说明他们不懂我的害怕 渐渐的，我顶多是抱怨，但不再把不安与害怕说出来 说出来不过让爱你的人担心罢了，但又如何？ 现在我比较懂得乙咩说过的安慰论 大概可以一丝丝体会 即使不能解决问题，但最重要的人可以在身边握着你的手安慰你 也是一种力量，恩，大概吧？ 有一次公司的同事对我说，他觉得我很坚强甚至佩服我 因为他没看过我抓狂或崩溃 我说，崩溃完还不是要把事情做好 与其崩溃，不如把这些时间拿来做事 「靠山山倒、靠人人跑、靠自己最好」算是我的座右铭 「山不转路转、路不转人转」也是我的座右铭 理由很简单，自己的事就要自己去解决，得靠自己去完成 想要活下去，想要活的好，最保险的方式就是靠自己 做一个没有交通工具或不会开车等着男友接送的女孩 问我ㄧ千次都会选择做自己有车、会开车的人 因为如果没有人接送，我还是可以出门，去想去的地方 於是乎，我恋上了自由 如果比照光阴的故事 我前面那一大段把我说的很像汪茜茜 我常说的我的人生充满矛盾 因为我其实跟孙一美很像，我拥有许多宠爱、神经也大条 如果不是18岁高中毕业那一年出国念书 如果不是从此我就一个人生活到现在 我一定比孙一美还孙一美 ^ ^ 说道自卑 因为我国小开始身材就像朱虹 所以我压根不认为会有男生喜欢我 加上我在台湾时的功课不麽样 所以自卑，根本就印在我的骨子里 直到在美国念大学，我遇到合适自己念书的方式 我变成在别人眼中口才好、自信、能力强的人 只是我从来不是这样看自己 我看到的永远是自己不够美、不够瘦、不够聪明、能力不够好的一面 当别人称赞我时，我总是会在心里升起一个大疑问 我，是这样吗？(偷偷说，现在的我虽然病症好一些，但还是一样会心虚) 所以 我太清楚为什麽乙咩会让几抠等一年半 因为乙咩压根不认为几抠会喜欢她 还有 几抠喜欢茜茜喜欢到哭给她看过捏 我跟乙咩一样很容易跟男生变哥儿们 而我这种一日为哥儿们终身为哥儿们的个性 会把对我好的男生视为疼我的「好朋友」 就只是朋友，好朋友，最好的朋友 我不像乙咩会看琼瑶，因为我的血液一向缺乏粉红色 而且，我根生蒂固的相信，不会有喜欢我 还有，周围的朋友谈恋爱我会替他们开心 19岁开始变成亲朋好友们的爱情顾问 但我自始自终从未相信过爱情 直到大学毕业回到台湾才谈了第一场恋爱 一个很好的男生，一个跟几抠一样宠我、爱我、甚至怕我的男生 一个让我搞不清楚我是因为喜欢他还是因为喜欢他对我好的男生 一个我说不会伤害我，很爱我，让我一直问他为什麽这麽确定的男生 我把我所有美好的第一次都给了他， 我花了好大的力气与勇气才说服我在最短的时间把心放到他手上， 因为长久以来，我把自己保护的太好， 朋友说我早已在心的周围筑起一道墙， 是阿，我一直住自城堡里，只是在窗户边看着外面的世界 我喜欢这种个着玻璃的安全感 一个看着红尘却又不踏入的我 我知道他的没有安全感 (刚交往没多久他就要出国了) 因为他总担心自由的我，习惯一个人生活的我会飞离他的身边 但他不知道， 我是天枰，我需要时间让自己平衡才有办法在前进 为了让他安心，我在自己都搞不清楚状况， 自己都还昏头转地时，我努力追上他的脚步 他大概也不知道我也会害怕 因为我相信，我相信他说的每一句话 所以我会一次又一次的问他为什麽这麽确定 我不需要时时刻刻听到我爱你 因为一旦说了就不可以变，因为我会相信 我对他说过，我一生大概只会谈一次恋爱 我太怕痛，痛过一次，我大概不会让自己再有下一次 如果爱情伴随甜蜜、幸福、辛酸、无奈与痛彻心肺 为了躲避痛，我可以连甜蜜都放弃 然後，有一天，远在美国的他用电话跟我分手 (理性的我有时觉得这个决定是对的) 我跟孙一美最大的不同在於，我不会跑去者几抠骂他「你可恶」 我的个性很简单，你既然提分手，我就绝对说好 哭死是我家的事，你敢提，我就敢分 他那不是理由的理由让我也懒的追问真相 对我而言 分手只有一个原因，他不再喜欢你 就这麽简单， 为你幸福、为你好 拜托，我的幸福是我来定义 如果因为爱所以分手，只能说，是爱的不够 我知道汪茜茜是真的爱陶复邦所以推他走 但是这样真的有比较好吗？ 所以当几抠对着朱磊说即使他输定了他也不会放弃 对我而言，才是爱，因为太爱太爱，所以放不掉 对一个爱着一个男人的女人而言，所谓的幸福只是待在他身边就好 就像我对他说过的， 不用吃哈根打死，就是坐在基隆庙口前吃泡泡冰看人也很幸福 对，即使在别人眼中我喜欢穿好的，用好的，(PS 用我的钱买的) 但我一样是那个会把橡皮筋当宝贝的蠢蛋， 因为那是独一无二「爱的护身符」 看着孙一美，我老是会看到一些自己的样子 我懂大家都在心疼几抠 因为我们知道几抠有多爱、多需要乙咩 可是 如果不是在电视上认识几抠 我会为乙咩感到害怕 万一那天是几抠提分手 我不知道乙咩会变怎样？ 我那鼓起毕生勇气交在他手心的心被摔碎了 我走出城堡却被丢弃在风雨交加的荒野上 唯一剩下的是我相信一定可以自己站起来的傲气 我不像乙咩，跟男友吵架会哭给别人看 我只是用电话跟妹妹说一声我分手了，要她转告我妈并要她不要问 即使朋友看到我哭肿的眼睛，我也从未在他们面前掉过一滴泪 我没有哭倒在那个在那段期间常常跟我在一起的男生朋友怀里 因为，我要自己站起来，找到路，回到我的城堡， 这是我仅存的自尊 失恋是我的事，哭死是我在发泄情绪， 在外面，我只是个很高兴跟朋友在一起的我 等到我可以像在说别人的故事时，我才算真的开口 谈恋爱的我是那个傻呼呼的孙一美 失恋时的我，变回了单无双 只是谈过那场恋爱，走过那段失恋的我 变的不事事理性，变的比较柔软 变的比较像个凡人，这也算是收获吧 幸运的是，我比单无双快乐，而且也不伪装 只是，我更享受一个人的自由， 即使跟很多人一样迷上几抠，也顶多对着电视发花痴 这种花痴很安全、很开心、很无害 嘴巴上说多希望也有一个几抠， 但我知道，我也是说说而已 我连去拜月老的动力都没有 我比单无双更幸运的是， 我很清楚，我心中没有再等一个人，也没有爱 因为整段失恋最伤我的不是爱情是相信 我最遗憾的是失去一个好朋友而不是恋人 对爱情，我心中大概解不掉的问句是： 一个这麽好的人都可以那样伤我，我要怎麽再相信？ 人阿，活愈大愈怕痛 单无双也许早已不再爱着学长，只是被爱狠很伤过的她 把学长当护身符而不自知 遇到卢卡斯(我必须说在现实生活中，这个角色应该是个GAY) 才让单无双意识到这个问题 否则在那很瞎的洞里，学长不会变成卢卡斯 也不会在卢卡斯的挑逗下，单无双会像在拜拜一样说着他爱的是学长 单无双，想爱、想被爱却又害怕自己再度受伤的30几岁女人 我懂 在这我要感谢上苍 我是个幸运的异类 因为这个十多年的一人生活，我居然几乎没感受过寂寞，顶多无聊 我很宅、也爱宅，我喜欢一个人逛街、看电影、看书甚至旅行 我有朋友，人缘也不赖， 还有，单身的我即使有掉泪的时候，真的也可以过得很开心， 看着败犬女王，我最想大声问的是 「相信败犬可以快乐真的很难吗？没有男人就一定要可怜吗？ 因为除却工作的鸟事，我真的很开心啊？」 -- MAY THE FORCE BE WITH U --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.30.126.249 ※ 编辑: shanT 来自: 61.30.126.249 (02/10 14:08) ※ shanT:转录至看板 CTV 02/10 17:29