最近很忙被数学搞垮了。 第一次中午集合请假。 我在想是不是自己也沦陷了？ 欣欣胡我还没想好到底要说什麽欸。 每天逛版， 每天读文， 然後累积越来越多话想说， 累积越来越多情绪想抒发。 结果太多了。 不得否认都是负面情绪， 可是倒不是你们以为的那种。 我生气不是为了那个， 我难过不是为了那个， 我郁卒不是为了那个。 我真的不知道怎麽开口， 举例来说， 今天听着你和王政凯组长说话的时候， 越听越烦燥。 可是我烦躁是因为我完全同意组长说的， 一字一句都说到心里需要澄清的点， 而我们不一样。 看着你焦急我真的不知道怎麽跟你解释。 所以我从以前就一直一直想亲自找王政凯组长和校长， 因为我必须亲耳听到他们说的， 必须亲口对他说我们的立场。 这样说不知道清楚吗？ 总之我发现太多不同的概念了， 而完全没有人能跟我讨论， 完全没有人能听我说。 完全没有共鸣。 能和我共鸣的人是我不敢接触的人。 我快被这种复杂的心境搞死了。 我宁可算一堆数学。 所以睡前会有东西揪着心脏无法入睡， 所以上课上到一半会恍神想起这些事。 所以我才说就像在台下看学妹打比赛的心情， 明明一堆一堆话想说， 可是我的立场却又不好说。 我曾试着想以好朋友的身分诉苦， 可是我发现太难了因为人人有人人的立场。 我到底是太世故了， 还是已经灭了那种青春洋溢的理想？ 在整件事的发展过程中我一度立场跳动， 椰风盃， 我曾反对， 但最後赞成的也是我。 菁英盃， 我曾赞成， 但出尔反尔的也是我。 我曾经打一些试图能透漏一些端倪的文章， 在里面偷偷告诉你们， 可是哈哈， 大家似乎没有发现。 我真的很不喜欢说白话欸， 每次说白话都觉得我要吵架。 为了打出一篇我真正想要说的话， 还试着把这三天来大家每篇文章的论点架构弄出来， 然後一一组合攻防。 然後我还没弄完事情似乎就转移焦点了：O。 我真的觉得我在自找麻烦欸。 凡事随和一点大家说什麽就怎麽做嘛。 可是我可是演辩社员欸。 这种事不是我的作风。 然後把自己弄到想哭又不能哭想说又不能说。 看着事情走向越来越不如己愿， 我想这次我可以深刻学习的， 是阔达的胸襟和听天由命的美德。 我以为我要闲聊的结果又弄到这麽沉重。 我知道我一直都不是受人疼爱的学妹， 也不是受人喜爱的同届。 我抗压性也不低， 也算有一点点自知之明， 可是我想休息。 我发现我累不只单单为了公务。 休息不代表我会不见或者真的跑去休息， 我只是需要窗口。 让我吐尽一身污秽的窗口。 (就是快陪我聊天的意思。 我不要学姐、社长或干部跟我聊天， 我只要朋友。 聊天不要架子。 所以我也不确定还会不会再打一篇我预计要打的文。 如果吐完我就不会再吐第二遍了always如此。 我一定又打了不该打的真是海格。 99。小庭 -- ╔☆═╗ ╔╗ ╔↗ ║══╠═╣╚╦╦╣╚╦═╦═╦╦╗ ║══║║║║║♂║║║★╣║║╔╝ ╚══╩╩∮═╬═╠═╩═╩╩╩╝◎ ╚＊╝ --

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