「我不想生小孩。」 老婆说完这句话，我以为她在开玩笑。 「不是说好今年开始准备吗？」 她低着头。 「我想了很久，还是不要了。」 我愣住。 「什麽叫不要了？」 她沉默几秒。 「其实，我从来没有真的想过要当妈妈。」 那一年，我29岁。 她28岁。 我们结婚三年。 而我一直以为，我们只是还没准备好。 —— 刚结婚的时候，我们说好先拚事业。 等工作稳定一点再生。 第一年，她刚换工作。 她说再等等。 我答应。 第二年，我们开始存买房的头期款。 她说现在生小孩压力太大。 我也同意。 第三年，我升了主管。 薪水终於比较稳定。 我开始研究育儿补助。 甚至偷偷存了一笔育儿基金。 她看到後，只说： 「你真的这麽想当爸爸喔？」 我笑着说： 「当然啊。」 她没有笑。 现在回头想。 那时候，她可能就想告诉我了。 只是我没听出来。 —— 那天晚上，我第一次对她发脾气。 「你知道我等了多久吗？」 她说知道。 「那你为什麽不早点讲？」 她眼眶红了。 「因为我怕你不要我。」 我突然不知道该说什麽。 她哭着说： 「我知道你很喜欢小孩。」 「我也一直以为，等我们生活稳定一点，我就会想生。」 「可是三年过去了，我还是不想。」 我问她： 「那你结婚前为什麽说想生两个？」 她低着头。 「因为那时候我以为，女人结婚本来就要生小孩。」 我看着她。 第一次觉得，我好像根本不认识自己的老婆。 —— 隔天，我跟妈妈说了。 妈妈听完很生气。 「不想生，当初干嘛结婚？」 我没回答。 她又说： 「你们现在还年轻，但这种事不能一直拖。」 那句话刺进我心里。 因为我不是想逼老婆生。 也不是急着传宗接代。 我只是一直想像，有一天下班回家，会有个小孩跑过来叫我爸爸。 我想教他骑脚踏车。 陪他写功课。 看他慢慢长大。 那是我从年轻时就有的梦。 现在却突然不知道还能不能实现。 —— 一个星期後，我问老婆： 「如果我真的很想要孩子呢？」 她看着我。 「那你可能要找别人。」 我心里一沉。 「你就这麽容易放弃三年的婚姻？」 她哭了。 「那你要我怎麽办？」 「我不知道。」 「你希望我为了留住你，生一个我不想生的小孩吗？」 我没有回答。 她又问： 「如果我生了，结果我不快乐呢？」 「如果我後悔呢？」 「那个孩子怎麽办？」 我第一次发现。 我们两个都没有错。 却好像注定要伤害其中一个人。 —— 真正让我难受的，是後来发生的一件事。 那天我整理抽屉。 看到一本三年前的笔记本。 是我们准备结婚时，一起写的未来计画。 买房。 旅行。 存退休金。 还有一行： 「30岁前生第一个小孩。」 旁边画了两个笑脸。 我拿给她看。 「你还记得这个吗？」 她看了很久。 「记得。」 「所以你那时候就不想生？」 她摇头。 「那时候我不知道自己想不想。」 我问： 「那为什麽不说？」 她眼泪掉下来。 「因为你那时候很开心。」 我突然笑了。 笑得很难看。 「所以你就让我开心三年？」 她没有回答。 那天我们吵得很凶。 我说她骗我。 她说我只在乎自己的梦。 最後她问： 「你到底是爱我，还是爱我能帮你生小孩？」 我愣住。 过了很久，我才说： 「我爱你。」 「可是我也想当爸爸。」 —— 接下来一个月，我们几乎每天都在谈。 谈未来。 谈如果没有孩子，生活会是什麽样子。 也谈离婚。 她甚至问我： 「如果我真的答应生，你会开心吗？」 我看着她。 突然不敢回答。 因为我知道。 她不是想生。 她只是怕失去我。 我也不想有一天，我们吵架时，她看着孩子说： 「当初要不是为了你爸爸，我根本不会生下你。」 —— 最後，我们决定先分居。 不是因为不爱了。 而是我们都不知道，怎麽继续走下去。 她搬走那天，整理了两个行李箱。 临走前，她问我： 「你会不会恨我？」 我摇头。 「不会。」 她哭着说： 「对不起，浪费你三年。」 我突然也哭了。 因为那三年不是浪费。 我们真的很幸福过。 一起吃过路边摊。 一起熬过没钱的日子。 一起计画未来。 她是我最熟悉的人。 也是我最想一起变老的人。 只是我们想像的那个家，从来不是同一个样子。 —— 现在，我偶尔还会想。 如果三年前她就告诉我不想生。 我会不会还是娶她？ 我不知道。 如果现在我选择离婚，去找一个愿意生孩子的人。 是不是代表我这三年的爱不够深？ 我也不知道。 我只知道一件事。 她没有义务为了我的想法去生小孩。 但我是不是也有权利，想要一个有孩子的人生？ 如果两个人都没有错。 那这段婚姻，到底该由谁来放弃自己的梦？ --

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