PTT版友大家好 很抱歉，带给大家许多不愉快的回忆。 非常感谢版主的永久水桶，版主不必要解除，这篇是我PTT的最後一篇文章。 我知道我的发言会带给许多版友的不愉快，嘘声，所以在PTT没必要留我这种人的存在。 我这个人情绪极度不稳定，可以从原本看起来正正常常，瞬间一个不愉快整个人失控。 在我还小的时候，我妹妹就车祸去世了。 国小的时候，家里欠下了千万负债，所有的亲戚的避开了我们家庭。 到了我国二，我父母在一场车祸离开了，以後的生活就是我一个人。 我一个好心的伯伯(父亲的哥哥)看我可怜，先建议我抛弃继承，房子被拍卖掉。 他一个月给我一万去租房子+念书(我在彰化 他在桃园)，但他说只能供应我到国中念完。 他其实对我很好的，但在我高一就口腔癌过世，为此我很难过很久。 他走之後，我就再也没有接触过任一个亲戚了。 我永远记的在国三某月考，被一个同学笑家里的情况，那天我狠狠地痛扁他。 从那天起我就开始被班上排挤，因为那时候我们班是超级乖乖班，打人?? 没人能接受 大家都远离我﹐毕旅没去，毕业纪念册没我照片，就连毕业典礼我都装病没去，最後才去 补领毕业证书。 升上高中後，我去念夜间部，白天工作。 在我们班上的夜间部，很多都是那种小混混，常常就是要打架那种。 而我在那种环境下，不敢去接触人，渐渐地也被大家排挤了。 曾经去上厕所，回来我书包抽屉里的东西，都被到在地上，我只能含着泪默默地收拾。 曾经我到学校，发现我抽屉一堆剩菜剩饭。 曾经考试别人要求我答案给他看(我成绩算好)，我拒绝，结果我晚上回家被围殴。 在那环境我很痛苦，我完全没有交到一个朋友，没有人敢跟我往来。 我每天去学校，都没讲到话。 白天的工作，我是里面唯一未满18的工读生，他们都是大学生。 所以我跟他们也很难有交集，不过比起晚上在学校，工作时候我过得好多了。 高二的时候我曾经割腕自杀，不过也因为我门没关好，被一室友看到获救。 後来被送去看心理医师，被诊断出有忧郁症，也曾经服药一段时间。 大学我考上南部某科大，或许高中的生涯，让我在大学开始害怕面对人群。 我不喜欢人多的地方，我不敢去参加社团，不敢去联谊。 我还因此没住宿舍，我不敢面对人群，我选择住外面，晚上打工。 大学四年我几乎没参加什麽活动，曾经有同学建议我去看看心理医师，但我没放在心上。 在大四的时候我交到第一个女朋友，那是工作的同事。 我们在一起一个月後，就同居。我很爱她，对她像捧在手掌心的宝贝。 但在交往三个月後，我无意间看到她一封简讯。 让我发现她有个当兵的男朋友，而我也选择了分手。 为此事我痛了将近半年，直到进去当兵才渐渐淡忘。 当兵过後，我选择成立一个个人工作室，建一个网站，接CASE的工作。 或者去外包网接接CASE，只需要跟有需要的客户接触即可。 一个月所赚2~3万不等，也曾经一个月只赚1万多。 但都还能自给自足，我生活没有朋友，我的电话簿没有一个我随时打过去就能轻松聊天的 。 所以我爱上逛PTT，在PTT我可以畅所欲言。 就如我道歉文所说，我很爱KOBE，但那接抨击KOBE的我会做出反应。 但後来受不了我就改为反串讨厌KOBE，但也因为个人情绪，所以常常会有失控的情形。 有的时候我角色扮演，会故意说些不可能的事，或许我只是希望大家多看看我吧。 没错，我现实极度的自卑，没有人喜欢我，没有朋友，没有家人，没有亲戚。 PTT是能让我过得不一样的管道，但显然我还是很失败。 在PTT大家一样讨厌我，不喜欢我的文章，因为我那偏激的个性。 我爱乱信口开河，好让大家注意我，因为现实没人会看我。 但是显然我现在只是让大家更讨厌我，PTT的我与现实的我，一样的失败，一样的可悲。 我很想移民去日本，但我金钱有限，对目前环境我是充满的害怕。 我也开始学习日文，希望有一天能去日本，希望那会是全新的我，但这也只是我梦想。 我不知道我做不做得到，但现在的我，只能孤零零的一个人，面对未来。 我曾经想过自杀，但在高二那次後，我就不太敢了，我怕痛。 只是我想我不适合这里的，我真的无法适应被别人炮轰的感觉。 我曾经被面对版有的嘘声、炮轰，而在电脑面前痛哭，摔东西。 有版友希望我去死，我再次对於自己感觉到悲哀，感觉到茫然。 所以我还是不要再PTT有推文、有发文的好，看看文章即可，PTT有些知识还对我蛮有用的 。 如果可以的话，希望全PTT都能永久水桶我，当然我知道不太可能，所以我会尽力去恪遵 我承诺。 总之，对不起大家，带给大家很多困扰，这是我最後一篇文章，以後我不会再让你们不愉 快了，掰掰! --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 111.246.4.251