对不起， 我知道你不想原谅我了。 我不是故意让你失望的， 我自己也好後悔，好生自己的气， 我知道你工作很辛苦，是为了早点让自己有经济基础， 你的压力很大，我知道，我都知道。 所以我对自己一点忙也帮不上，觉得很没用， 过去，我还是你的支柱，可是...我觉得现在的小绿豆，好像是你的包袱， 好像是你人生的绊脚石，让你喘不过气来。 我不知道事情为什麽会变成这样， 也一直在想办法压抑自己的失落和郁闷， 我很幼稚，总是无法好好控制情绪，对不起。 感觉到你的烦躁和厌恶，其实我好恐慌好不安， 就好像这一星期以来我的心里建设，我们的努力和正在沟通的共识， 全部都崩解了。 我很害怕，你的人生接下来只要有工作就好， 然後....等你完成了这个阶段的任务，你可能真的再次谈感情。 我真的好怕离开台北的恐惧会成真， 因为我觉得自己不够好、对你的人生似乎没有助益， 陪你走到现在，我的任务好像就结束了， 可是我也好想要有人抱抱我、重视我... 我不知道你会不会来到这里， 只知道你不想听我说话了，也不相信我是真心道歉， 我很後悔，也很抱歉，去伤害你对这份工作的热忱， 对不起。 我知道伤人的话说出口就收不回来了， 所以说再多的对不起，在多的後悔也都来不及。 我知道，我正在一点一滴失去你、失去你对我的爱， 我做错了很多，所以让你对我很失望， 没有办法成为你心里理想的女友，我真的很抱歉， 真的很抱歉。 我好怕你因为工作就不要我了， 我总是最容易被忘记的那一个， 那让我心里好不平衡，因为我试图用好多方式让你想起我， 让你知道我会一直等你，让你知道我一直把你放在心上关心... 可是我不知道你有没有看到，有没有感觉到？ 还是，你只有感受到我的负面情绪？ 被局限在离你的好远的地方，我觉得好不习惯， 又换了一种相处模式，和之前的完全不同， 你从来都没有问过我，我喜不喜欢？接不接受？ 你知道吗？为了你，为了我们，我很努力在抗拒自己心里的声音， 只是意志不坚，让你失望了。 你开始工作後，我常常会觉得我们是不同世界的人， 所以总是想要听你说、想要继续为你做什麽， 我常常在想，我的这些关心、小贴心和爱， 是你真的需要的吗？ 如果换做其他人给，会有差吗？ 连我自己都想不出小绿豆有什麽独特性，好像就只是会锦上添花而已。 你知道吗？那天去找你，看着你朝我走过来， 感觉竟然有点陌生，我心里很慌张， 我想拥抱你，可是却不敢； 我想好好看着你，却没有勇气，只是一个月没见而已... 就累积好多想念和难以言喻的情感， 没有目标可以期待，没有一个见面约定可以让我继续等待，带着希望等待， 那种未知，几乎要把我吞噬了。 可是我知道，你不可能也不会给我一个明确的答案。 所以我在心里矛盾好久，一直在跟自己打架，每次都挣扎着， 要不要能不能跟你说好不好，但是我好怕说出口就破坏了好不容易得来的平静。 你说：你也好想来找我、来看我，希望每周都可以来两次的时候， 我真的好开心，我也想这样明白你的心意就满足了， 可是好难....工作不是为了要让我们更幸福吗？ 为什麽却是绊住我们的相处呢？ 妈妈要我体谅你，我也听话了。 可是....你还是忘了我、忘记你说过的话..... 我觉得，心里好像有东西被偷走了一样，空荡荡的。 我从来不知道，原来不同世界的两人，要谈远距离恋爱， 心里会这麽煎熬，我好希望这只是一开始的折磨， 好希望未来会渐入佳境， 也好希望，你能给我多一点点的关注， 多一点点就好。 对不起，我好贪心。 --

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