大约是两星期前吧，写了篇徵友文，觉得自己准备好了，可以认真的去面对一段感情。 於是认识了她。 一个说不上来是什麽感觉，但是就不自觉喜欢的女孩。 心疼她把自己的时间以忙碌给占满，整天奔波得晕头转向，於是我开始每天叫她起床，这是我唯一能做的事，听着她刚睡醒的声音，一整天心情就会好起来。 国庆烟火当天，是我们的第一次见面，也是第一次，我不觉得尴尬，很自然的像认识一阵子的朋友一般聊起来。 也因为那相处得真的很好，我相信她就是我要找的女孩，默默地这麽想着。 於是我开始将时间挪给了她，每晚下课後，匆匆赶回家只为了在msn上和她聊上几句，就可以很开心的入眠。 但也许因为如此，默默地?了她很大的压力，她有亲爱的家人，但我却私心的希望她和家人相处的时间能拨一些给我。 更因为朋友当得不够久，就急於想跨入情人的阶段，少了些让彼此喘息和适应对方出现的空间。 等到我们都惊觉时，却陷入一种进退维谷的氛围里，因为我很清楚，若要重头开始，我可能没办法承受那种退回原点的挫折感，但若要继续下去，却又来得太快太不真实，还来不及去调整适应彼此的价值观和想法，她也是这麽跟我说的，我能体会也心疼。 但是，这种胶着，在开心与失落间不断徘徊，也许上一秒开心，但下一秒却因为感受到对方的不安而失落。 直到昨天，我们终於把该说的话都讲明白，虽然因此失落了整晚，也很不争气的流了一晚的眼泪，但还是告诉自己，是该祝福她的。 很清楚自己没办法重头以朋友的身份去面对她，但我还是假装潇洒的答应。 直到我不知道第几次想拿起电话拨给她时，自己做了一个也许很愚蠢，但也能让我死心的事。 我写了篇徵友文贴在当初我们认识的地方，写着我32岁生日的虚假愿望，很残忍地希望她看到，因此也许会讨厌我，因为知道她最在乎的是信任。 但在上一分钟，我又忍不住看了她的脸书，我知道她看到了那篇文章。 知道她很难过，心也跟着沉了下去，以为这样做对她来说，是种解脱。 但却没想到，反而让我的心更加挣脱不开。 不过也好，她难过表示已经无法重头，或许难过个几天，她就永远忘记有这麽一个我。 剩下的，就让我自己去体会承受。 毕竟是自己的决定，我想就无所谓後悔。 也因为今天和同学们聚会，看见大家这些年的努力，相形之下深深觉得自己仍然不够成熟，面对未来也不够积极与认真，更让我觉得，放手让她离开是对的，毕竟自己不够好，却又要求她的陪伴，真的很不公平。 所以，希望自己把重心放在未来，努力的追求自己的卓越，虽然不敢说会有什麽成功，但也希望更有能力，而不是空口说着要保护谁，却什麽都做不到。 --

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