我真的对你非常的抱歉，你可以不原谅我，但请不要伤害自己，谢谢。 从一开始，我就知道自己不可能喜欢你。 因为我讨厌脑袋里满是黄色废料又没有任何长处还长相猥亵的男生。 （食色性也，但有程度之分。） 也许我从一开始就应该坚决的拒绝你！甚至直接把你当成变态封锁就好了！ 可是我没有。 这就是我所犯最大的错误。 也许是因为日子过的太无聊，需要一个打发时间的人物， 所以无论你的言语多麽的令我反感， 由於你总是能够在我上线的时候、寂寞的时候出现，陪我打发时间。 因为你和我一样都是个无所事事的米虫，所以你可以配合我。 但我从来就没有考虑过跟你在一起。 然而我发现我真的错了，不该这样践踏你的感情。 於是我默默的封锁删除你的MSN，并且把你加入坏人名单。 连续两天你上网PO文讨拍，也许是於心不忍、也许是太过寂寞，我回了封站内信给你。 这是我犯的第二个错。 人肉你之後，我发现你的过去比我想像中还要糟糕。 但过去当然就是过去了，谁没有过去呢？ 虽然感到恶心畏惧，还是适着接受。 不过，过去是自己造成的。 拥有什麽样的性格，就会做出什麽样的事情。我渐渐的发现这个事实。 可是因为你说你爱我，你会心痛。 我不懂爱，可是我知道什麽叫做心痛。 我想用我的真实面让你打消对我的念头，却是失败收场。 也许是因为同情、或是因为寂寞，虽然犹豫但还是持续这段关系。这是我犯的第三个错。 对你的感觉非常复杂。 一方面不想伤害你、想利用你。另一方面又对你感到反感。 也许这也算是某些方面的自残吧。 听到你对我恶心的性幻想、以及挑逗的言语。 我真的完全不知道你爱的到底是我、还是我的身体。 可是我太寂寞了。 "只要不见面的话，就算是言语的侵犯也无所谓吧。" 并不是。 我发现我愈来越讨厌你，感受到我的心灵渐渐的被腐蚀。 所以我决定见你一次面，也许这一切就会改观吧。这是我犯的第四个错。 我见到你了。 但这次的见面彻底的让我决定从此不可与你往来。 我从来没有遇过一个，第一次见面就想带你去Hotel吃早餐的人。 （真的有这麽单纯吗？我才不信！去了才是傻的吧！少蠢了！） 拉了我的手，做出令人反感抠手心的动作。 （一直到现在我都觉得恶心、手洗不乾净。） 遇到机会就想摸我一把。 我已经事先警告过你，你要跟我保持一段距离才行，而且我强调非常多次。 但你不知何来的自信认为我会妥协。 我动怒到差点没赏你一巴掌，但你似乎毫无自觉。 最後，我随便找个藉口就这样迳自离开。 并且再次的封锁你的MSN和加坏人。 你还是一样PO文讨拍，这时候我已经完全不想理会你了。 如果这个时候我还愿意再次相信你，那我不是犯贱吗？ 这时候我已经忘记自己的心态是什麽了。 但我很清楚的是，此时此刻的我，对你极度反感。 我不知道为什麽我自己还要说，我要给你一个机会。 我不知道我为什麽还要假装一切都没发生过，跟你闲聊。 我真的不知道为什麽、为什麽我还要继续与你有所联系。 这是我犯的第五个错。 不过我腻了，Game over. 我不再理会你。这次我选择默默的消失。 你传了好多简讯，打了好几通电话，甚至寄站内信给我。 你说你快要疯了，快要跟我一样有躁郁症了，快要自杀了。 可是，你忘了吗？ 我从一开始，就跟你说过，我。会。伤。害。你。 你凭什麽不相信呢？你凭什麽被我搞疯之後再来谴责我呢？ 这一切不都是你自己的选择吗？ 呵呵～我一开始还觉得对你万分愧疚呢！ 不过完整的回忆这一切之後。我却笑了！给我自己一个GJ！ 打完之後我觉得我不太像是在跟你道歉，反而是在诋毁你。 但不能说我对你完全没有歉意。 是我做错了，对不起。 但你要知道，有今天的结果，你也必须要负一点责任。 其实更大的道歉，是对自己。 我差一点又再次伤害自己了。 我不知道你会不会看到这篇文章。 我知道你会在我常出现的板，搜寻我。 但我想，这样的你应该不懂使用allpost。 毕竟你的脑袋只有黄色废料嘛，科科。 -- ◢ ◣ ◢▅▅◣ 哼，我是不会输给人渣们的！ ◣ ◤▅▅◥ ◥ ◤ ▊ ● ●▊ ▲◣_︶_◢▲ ＼▲▼▲◢◣ ▲▲▲<cfi< by 傲娇三成 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 125.230.61.180 ※ 编辑: forthTY 来自: 125.230.61.180 (07/07 19:05)